人間って都合のいい生き物で
それは何も悪いことではないし
みんな都合よく生きてればいいと思うの
もし相手が都合がよくて、
それに自分が腹立ってしまったとしても
相手も間違ってない
腹が立った自分も間違ってない
ただこの時はお互いの
都合が合わなかっただけ
そんな時はむりせず離れる
お互いのために
そして自分の都合のよさに制限かけなくていいし
その分相手にも制限かけるのは違う
ただ一緒に居たいと思う気持ちの具合が強ければ自分の都合は一緒に居たいというものになるし、それは自然と優先してしまうし
その気持ちが相手になかったとしても
責めるべきではなくて
お互いの都合が合わないなぁって事実だけなのね
この事実を見て悲しいなぁとか寂しいなぁとか
自分ばっかりで悔しいなぁとか思うけど
お互いの都合が合わないという事実だけなの
悲しい出来事でも
寂しい出来事でも
悔しい出来事でも
腹立つ出来事でも
なんでもないのよ
事実と感情をごちゃ混ぜにすると
自分が1番苦しくなってしまうから
分けて考えて線をひいてね
この作業が自分と向き合うってことだし
自分を愛してるってこと
そしてその事実に対して思った自分の感情は
どんな感情だとしてもそれで正解なの
どんなにドス黒くても正解なの
その感情は忌み嫌う必要もないの
だって正解だから
ただその感情で苦しくなってしまうのなら
事実を変えたいと思ってしまうのなら
動いてみたらいいと思うの
自分のために動くのよ
間違ってもあなたの為になんて動いちゃだめよ
それは自分の子どもだとしてもエゴよ
多分
皆んな自分が1番かわいいのよ
これは自然な事なのよ
それが間違ってるなんてなくて
私も私が1番かわいいし
子どもも自分が1番だし
親も自分が1番だし
旦那も自分が1番だし
好きなあの人も自分が1番だし
誰かに自分を1番にして欲しいと思った時点で
1度落ち着いて自分で自分を愛してあげた方がいい
親子だと割と子どもが親に自分を1番にしてと思いがちだけど
確かに自分の命よりも大事にしてしまう存在ではあるけれど、それは一緒に居たいと思う具合が強いからなだけで強制でも当たり前でもないのよね
強制じゃないから愛なのよ
よくメンタルケア的なコラムやブログや心理カウンセラーなど見ていると親子の関係に最終的にいきついて考えさせられたりするんだけど
難しいなぁって思っちゃうのよね
でもさ、自分が親になって分かった事だけど
親だって自分の子どもが居るとはいえ
自分自身が1番かわいいんだよね
親としてどーなのって親失格とかすごい責めてた過去があるんだけどさ、急に自分の体から人間産んだから母性ブシャーってなる訳でもなくて
いや、母性ブシャーってなるもんなのかと思ってたんだけど違ったんだよね衝撃的だったし戸惑ったわ
全然、なんか自分でも産めちゃったし
人間を育てるのは面倒くさいし
子どもの僕を愛してアピールえげつないし
愛してるのに子ども貪欲＆わがままだし
でもね、
自分が1番だからこそ
子どもの自分が1番って表現も当たり前だし
それにイラつく必要ってないんだなって思うし
それを悪いとも重いとも思わない
たまにうるさいけど
だから自分で自分を幸せにするんだよって
やり方を色んな角度で
色んな方法で色んな考え方で教えてる
これが私の子どもへの愛し方です
あ、毎日好きだよって言われるので
好きだよって言い合う分かりやすい
愛情表現もしてるよ
ママもママを幸せにするのに必死だし
ママの幸せには子どもが笑ってないと
あまり幸せに感じないと知ったから
ママは子どもにも幸せになってもらいたいし
ママはママの為に子どもを愛す
子どもも自分の為にママの側に居ればいいし
嫌ってしまうより好いてしまった方が楽だから
ずっとママを好きでいればいい
でね、色んなものを見て思うけど
ご自愛が幸せをつくる
子どもは親が幸せなら幸せ
ってことを色んな人が言っていて
自分自身が1番かわいいという考えは
世の摂理に合っているし、間違ってないのだなと
そう思ったらさ、何も親に対して不満に思っていたアレコレも悪いことじゃなかったし
早い段階でお互いの都合が合わなくなっただけなのかもしれない
って思えたのよね
申し訳ないけれど私は親に不満がなくて
ど貧乏で高校も通いきれなかったし
親戚にお金を借りる事も多くて
障害者の子どもとして生まれたのも
恨みようがなかったし
数ある理不尽だって救いようがなかったけれど
なーんでか親に不満ないのよ
むしろよく一緒に居たいって私に思ってくれるなぁって好きでしかないしいくつになっても甘ったれてる
それは親を好きでいた方が
都合がいいのかもしれない
親も自分が1番なのに私に優しいのは
私と親子でいてくれるのは
私のわがままを聞いてくれるのは
愛なんだなぁって
素直に思えるようになれるよ
それと同じくして旦那に対してもそう
こんなにも気持ちいいほどクズなんだけど
結婚後悔しそうになりまくったけど
旦那はどれだけクズでも間違ってないの
モラル的には間違ってるしクズだけど
どんな人でも合うか合わないか
もう合わないレベルがしんどいまできたから
離れる、それだけ
悲しいとか悔しいとかどう思うかは自分で選べるんだけど
どうせ選ぶなら楽な方がいいな
自分が生きてく上で楽になる感情がいいな
どんな感情でも自分がそれで救われたら正解
私の場合は旦那のクズも良しとするのが
楽だった許すことが出来る範囲だったから
クズを認めて許すのが楽だった
もちろん自分のために許すので
一緒にいる事を
そのままの旦那でいる事を
許してるわけじゃないから離婚
でも旦那はクズだったこと
旦那は浮気症だったこと
浮気させる私でいてしまったこと
うまく夫婦関係が築けなかったこと
子どもを片親の子にしてしまうこと
ここは許した方が楽だから
自分のために許した
だから期待はしてない
諦めることを許した
許せない線と許せる線をひいた
許せない人
自分と向き合うが分からない人
人間が嫌いになりそうな人
自分に都合のいいマインド(考え方)を
自分で選んで自分に取り入れよう
それはもう立派な自己愛よ
サランへ〜♡