（あくまでも、私達夫婦の場合は、ということで！）
セックスレスと言っても各夫婦の性格や状況や年代によっていろいろだと思います。ウチとまったく同じ条件の夫婦というのも存在していないわけで。。。
でも、
心身ともに愛しあい、この人と一生添い遂げる決意で結婚した、、、、、と思っていた相手とまったく触れ合いがなくなるって、やっぱりおかしい。
ソレさえ抜きに考えたら仲が悪いわけでもなく、安心出来る相手ではある、、、
２０年以上苦楽を共にしてきた相手、良い思い出もツライ思い出もあるけれど、なんとか一緒に乗り越えてきたはず、、、
でも、
ソノ事を言葉にして相手に投げかけた瞬間、ソノ事は恐ろしく現実味を増してしまうのです。
年齢を重ねれば、当然セックスが少なくなっていっていつか消えてしまうものなんだろうな、と思っていたし、どこの夫婦もこんなもんなんだろうなと思ってました。
夫が仕事上接待が激増した頃、いつのまにか仕事の付き合いにしろ、クラブだとかキャバだとか、もしかして風俗の世界にまで踏み入ってるかもしれないという事に気が付いてしまった時、私の中の「バランス」が崩壊してしまったと思います。
「私以外の人とはそいういう事してるかもなんや、、、、、
」
（風俗のほうはあくまで疑惑ですが、、、）
キャバ嬢と同伴出勤の約束しているメール、ＦＢ通してホステスと休みの日に会う約束をしているメール、どれもこれも不用意にいつ目についてもおかしくない状態でPC上にありまして、、、まぁ雑な扱いではありました。
なので、それほど精神的にまで深い仲になっている人はいなさそうではありましたが。
当時私はすっかりうろたえ、大変傷ついてしまい、モンスターワイフ化してしまいました。
何しろ水商売の女性とかとても苦手と言っていた奥手な（？）はずの夫が、いつのまにかキャバ嬢と遊びまくってるんですから。
ある程度トシを重ねて経験を積んで、ある程度のお金も自由に使えるようになって、接待で付き合う遊び慣れた先輩方に思いっきり手ほどきされて、「社会的にある程度の地位を築いたオッサン」として自信がついちゃったんだろうなぁぁ。
で、キャバクラなんかで若い女の子に持ち上げてもらえる快感に溺れちゃったんだろうなぁぁ。
・・・と今は思えます。
でも、私とは１０年近くキスすらしないような状態なのに、、、
これは心底コタえました。ついついPCの閲覧履歴をチェックしたり、財布の領収書見たり、名刺入れチェックしたり（たいてい前夜行ったキャバ嬢の名刺が紛れ込んでる）
自分がそんなことをするタイプだなんて、自分自身で驚愕でした。
こんな事に嫉妬で狂いそうになってしまった自分、、、誰より自分が驚いていました。
そして、そういう私にしてしまったのは夫だ、夫が悪い、夫が憎い！・・・という気持ちがどんどん膨らんでいって、・・・そしてとうとうある夜言葉にして言ってしまいました。
、「どうして外でオンナと遊んでいるのに私とはしなくなったの？」
（たぶん追いつめられてそういう言い方になったと記憶しています）
夫は私がそのような事を言い出したことに心底びっくりしていました。
私がセックスレスであることを悩んでいるという事は思いも寄らなかったようです。
その瞬間から、私達はもうそれまでの私達には戻れなくなってしまったのです。
「妻を抱けない夫」と「夫に愛してもらえない妻」になってしまったのです。
当時の夫の口先だけの言い逃れや
「俺ら夫婦は何も問題ないと思ってた」
「浮気も絶対していないし風俗も行ったことない」（←そんなことないやろー）
「ソレ以外は仲良しなんだから」
口先だけで実行されることのない約束
「今度休みになったら」「そのうちその気になったら」
そして、そのたびに期待したり落ち込んだり、疑ったり探ったり、
つらい日が続くようになってしまいました。
そうなってしまうと、私の中で夫への「執着心」だけが増大していってしまうのです。
夫の行動が何も信じられなくなり、悪循環だけが繰り返されました。
これ以上そんな状態が続いたら、私は本当にオカシクなってしまう、、、
ある日心の底から危機感を覚えて、なんとかしたい、、、そう思いました。
さすがにびっくりしました。