こんにちは
心と身体の自由研究家
数秘カウンセラーの
cocoです
春になったなぁ〜なんて
のんびりしていたら、
あっという間に桜満開。
毎年雨風で花見を逃すので
今年は天気が良い日を狙って
即花見してきました。
いやー、、、
春ですねぇ。改めて。笑
そして案の定また天気は
崩れ、花は散り始めました
こんな芽吹く春にも変わらずに
あまり波の立たないように
余計なものは背負わないように
シンプルなのか
臆病なのか
よくわからないひっそりとした
生活を送る私ですが、、、
やはり春なんですかねぇ、、
自分の中で春の嵐到来
しておりました。
誰も否定していないのに
そんな話にもなっていないのに
自分のモロイ感覚や自信が
揺らぐとすぐにパターンと
崩れます
自分は思っていたより
大した人間ではないのでは？
何もできないのでは？
何かを伝えたいと思って
苦しいことも学びだと
思ってきたけど、
そもそも
伝えられないのでは？？
じゃあ、
なんの意味があるの？
どうしてこんなにも
苦しい思いをしなくちゃ
いけないの？
修行僧なのか？？
出家したんだったか？
↑ぶっ飛ぶ。
負のループぐるぐる
頭も心もパニックです
主人に、
わからん！
わからんのだよ！
と、どうしようもない話を
しまくるしまくる
主人は相変わらず、
コントロールできるのは
自分と筋肉だけだよ。
やれることをやるしかない。
と言う。
そう、そうなんだよ。
わからなくはないんだ。
でも、
やれることをやるには、
あたしゃには、
目的や目標がいる。
それ自体が、
わからなくなるんだ。
何も理由がないなら、
こんなにも自分を見つめる
必要があるのか？
自分を見つめながら、
見つめすぎてはいけなくて、
身体を感じながら、
そればかりになって結果を
求めてもいけない。
あるものをないかのように
感じていることを
感じてないかのように、
それは蓋をするとか
見て見ぬ振りではなくて、
そこに行き過ぎないようにと。
剣を持ちながら、
まるでもっていないかのように
振り下ろせ、、、みたいな。
え、これ、
どこぞの剣術よ？
宮本武蔵やないかい！
わて、何を目指しとんのよ？？
とまぁ、なぞなぞ？
とんち？なぐるぐるループ。
涙もポロポロ。
↑間違った方へ
ショート寸前な証。笑
1時間半主人の周りで
ボヤキまくり（忍耐強い主人）
）結果↓↓↓
もう、わて、若くないねん。
疲れた。寝る。
おうょ、そうしろ。
それが全うだよ
と見送られ
久々に意識失う寝方をしました。
で、翌日仕事から帰った
主人は帰宅するなり私に
よかった、生きてて。
昨日は死ぬんじゃないかと
思ったわ
とな。
思わず笑いました
まだ嵐は去っていってはません。
解決したわけでもない。
というか解決は無理だな。
生きてる限り疑い出せば
嵐は起こる。
が、やはり、
悩むのも疲れる。
そしてわかっているのは、
誰も何かができないとも、
悪くなるとも言ってない。
そうなるのか？？！と私が
パニックを起こす物好きと
いうわけです
いやはや、しかし、
長年こういう燃費の悪いことを
していますと、
取り越し苦労も人一倍経験して
ますから、パニック中でも
別の声が聞こえてるわけです。
誰も悪くなる、
何かができないなんて
言ってないよ。
むしろ、全部叶うんじゃね？
て、おーい。聞いてる？
ていうかさー、
何かをしなきゃいけないって
どこからきたの？
別にあなたができようか
できまいが、宇宙はかまわんよ。
ただ生きていくだけでも
万々歳なんだよ。
何と比べてんのさー？！
などなど。
ほんとに忙しい頭
昔は責める声しかしなかった
ですが、今は2重3重、、、。
わかっていても、
こうなるのは、
やはり、
焦っているから。
なんでしょうね。
なるほど。
そんな嵐を胸に、
今日も何とか生きてます。
自分を信じることさえできれば
楽勝？な道なんですが、
疑うと茨の道。
遠くを見過ぎなんだって
という主人の言葉にも
うなづきつつ、
あぁ、これが
バケモノへの道なのか
とヘロヘロになる春です。