女も男も一緒でしょうけど。
今の仕事に就いたのはちょうど３０のときでした。
そのとき、ちょうど産休あけで仕事に復帰した先生がいらして。
既に二人子どもがいて、
ちょっと離れた三人目を生んだところだった。
それがちょうど私の今の歳。
だってことに最近気づいて、ちょっとびびってる。
「この歳で三人目を産もうって思うんだなー」
なんて、
未だひとりも子どもを産んだことのない私が思っていたのさ。
かっ！
７年目ともなると、
期末のバタバタもそれなりにこなせて。
さっき、twilogで去年の今頃のことみてたら
そりゃあまぁ、今年よりも大変でしたね。
ライブ見に行き過ぎで、てんてこ舞ってた。
今年はそこまで舞わなかった。
それはまぁ、
八月のうちにずいぶん自分の仕事できる時間があったからかな。
今年もいい夏を過ごせました。
夏から秋とCANTAのツアーとかでお財布も寂しかったりで
お友達に誘われた旅行にも行かなかったり、
例年の研修旅行もなかったり、
ゆったり暮らしていられたからね。
それでも、なおざりにしてることが、、、２つくらいあるけど。
人生は人それぞれだなーと、つくづく。
夏休み明けの職場、
子どもが来るまでの準備の一週間は
皆それぞれ、田舎に帰っただなんだかんだと。
お話をいろいろ聞く訳だけれど、
まぁ、子どもがいる先生の
普通のお母さん時間の感じとかを聞くと。
自分の暮らしの勝手気侭さというかを。
実感する訳ですよね。
まぁ、この生活を選びとったのか？
と言われれば別にそうでもなく。
単に漂って生きてたらこうなったというだけのことだけれども。
「大事なことは どれかじゃなくて それしかないの」
って、さっき
アナログフィッシュが歌っていたけれど。
そんなに選びとってるつもりではなく
けど選んでるんだろうけどもさー。
突き詰めて考えてみたりしちゃった八月。
いや、でも結局
まだまだ漂い気味ですけどね。
わたしはね、
「死んだ方がましだ」
って思ったこと、ないんですよ。
それは私が恵まれてるからなんだろうなと思います。
私を産んだ人、その人を産んだ人、その人を産んだ人、、、
って、まぁずっと家族がさ、
「愛」を生きてたから、
きっとわたしは愛の中でそだったから。
だから、
生きてる自分を好きなんですよ。
「勝手には死ぬまい」
と思って生きてますよ。
ひとりぼっちで
とことんつまらなかったら、
どっか痛かったら
死んでもいい、とか、思うんだろうか。
たぶん、本気でひとりぼっちだなーと思ったら
ときどきは悲しくなるんだよね。
けどありがたいことに
いろんなことを分かち合ってくれるお友達がいて。
うれしいよ。
いろんな世界の人がいて。
共有してる時間も場所もそれぞれなんだけど。
それぞれの人とそれぞれの
ちょうどいい距離でいられてるんだと、思う。
まぁ、もっと会いたいよ！
って思うこともなくはないけど。
私、こう見えてかなり閉じた人間なので。
いま、一緒に遊んでくれる人たちがいるのが
奇跡みたい。
たぶん、とっても社交的な人よりは、
人間関係は狭いんだろな。
いいの、それで。
いつだったか、一緒に飲んでたら
「ちょっと飲みに行こうって誘って、
ちょうど良く飲みに行ける人って、
この歳になるとなかなかいない。
みんな、家族がいたりして。」
って話してくれた人がいた。
それを聞いて、
まぁ、ひとりで生きてる女ってのにも
それなりに需要があるんだなって、
私は思ったのです。
け、ど、ね。
そんなこと言ってたって、
その人にもまた家族ができたりしたらさ、
私のことは誘ってくれなくなる訳じゃない。
そう考えたらさ、
「気軽にさそって飲みに行ける相手」
としての寿命って、そう長くはないんじゃないか？
みたいにも思った訳ですよ。
あとさ、
今はまだ老け込んでないからいいけど、
って思ってんだけど、
さすがにあと十年くらいして
この人とは特に一緒にいる気がしない
って見てくれとかになっちゃったら
さすがに飲みにも誘ってくれなくなるんじゃないかと。
そうならないように。
日々楽しく。
若々しく。
美しく。
それにつきるけどね。
この夏からこっち、
一緒に遊んでくれたみなさんありがとう。
久々に会えた人とか、
たくさん会えた人とか、
まだまだ会いたい人とか。
あと、
会いたいけど会えない人とか。
会いたくて会えなくても我慢するんだけど、
会いたいことを会いたいって言わない我慢が。
けっこう難しいのね。
だから、あそぼーあそぼー五月蝿いかもしれない。私。
けど、
遊んでくれなくても、我慢はできるんだけど。
モノノ本にね。
あんまりしつこくしすぎると、
「こいつは自分の生活を脅かす危険な存在だ」
と認識されてしまうので気をつけましょう
って書いてあったんだよ。
だから、一生懸命いま。
それを気をつけてるの。
できてるかどうかは、わかんないんだけどね。
とりあえず、
どっこも痛くない状態で、
長生きしたいです。
みんなも
長生きしてください。
てか。
この記事のタイトル
完璧すぎない？
本文はだらだらだけどね。
本書けそうなタイトル。
誰かに横取りされないようにしなきゃ。
今の仕事に就いたのはちょうど３０のときでした。
そのとき、ちょうど産休あけで仕事に復帰した先生がいらして。
既に二人子どもがいて、
ちょっと離れた三人目を生んだところだった。
それがちょうど私の今の歳。
だってことに最近気づいて、ちょっとびびってる。
「この歳で三人目を産もうって思うんだなー」
なんて、
未だひとりも子どもを産んだことのない私が思っていたのさ。
かっ！
７年目ともなると、
期末のバタバタもそれなりにこなせて。
さっき、twilogで去年の今頃のことみてたら
そりゃあまぁ、今年よりも大変でしたね。
ライブ見に行き過ぎで、てんてこ舞ってた。
今年はそこまで舞わなかった。
それはまぁ、
八月のうちにずいぶん自分の仕事できる時間があったからかな。
今年もいい夏を過ごせました。
夏から秋とCANTAのツアーとかでお財布も寂しかったりで
お友達に誘われた旅行にも行かなかったり、
例年の研修旅行もなかったり、
ゆったり暮らしていられたからね。
それでも、なおざりにしてることが、、、２つくらいあるけど。
人生は人それぞれだなーと、つくづく。
夏休み明けの職場、
子どもが来るまでの準備の一週間は
皆それぞれ、田舎に帰っただなんだかんだと。
お話をいろいろ聞く訳だけれど、
まぁ、子どもがいる先生の
普通のお母さん時間の感じとかを聞くと。
自分の暮らしの勝手気侭さというかを。
実感する訳ですよね。
まぁ、この生活を選びとったのか？
と言われれば別にそうでもなく。
単に漂って生きてたらこうなったというだけのことだけれども。
「大事なことは どれかじゃなくて それしかないの」
って、さっき
アナログフィッシュが歌っていたけれど。
そんなに選びとってるつもりではなく
けど選んでるんだろうけどもさー。
突き詰めて考えてみたりしちゃった八月。
いや、でも結局
まだまだ漂い気味ですけどね。
わたしはね、
「死んだ方がましだ」
って思ったこと、ないんですよ。
それは私が恵まれてるからなんだろうなと思います。
私を産んだ人、その人を産んだ人、その人を産んだ人、、、
って、まぁずっと家族がさ、
「愛」を生きてたから、
きっとわたしは愛の中でそだったから。
だから、
生きてる自分を好きなんですよ。
「勝手には死ぬまい」
と思って生きてますよ。
ひとりぼっちで
とことんつまらなかったら、
どっか痛かったら
死んでもいい、とか、思うんだろうか。
たぶん、本気でひとりぼっちだなーと思ったら
ときどきは悲しくなるんだよね。
けどありがたいことに
いろんなことを分かち合ってくれるお友達がいて。
うれしいよ。
いろんな世界の人がいて。
共有してる時間も場所もそれぞれなんだけど。
それぞれの人とそれぞれの
ちょうどいい距離でいられてるんだと、思う。
まぁ、もっと会いたいよ！
って思うこともなくはないけど。
私、こう見えてかなり閉じた人間なので。
いま、一緒に遊んでくれる人たちがいるのが
奇跡みたい。
たぶん、とっても社交的な人よりは、
人間関係は狭いんだろな。
いいの、それで。
いつだったか、一緒に飲んでたら
「ちょっと飲みに行こうって誘って、
ちょうど良く飲みに行ける人って、
この歳になるとなかなかいない。
みんな、家族がいたりして。」
って話してくれた人がいた。
それを聞いて、
まぁ、ひとりで生きてる女ってのにも
それなりに需要があるんだなって、
私は思ったのです。
け、ど、ね。
そんなこと言ってたって、
その人にもまた家族ができたりしたらさ、
私のことは誘ってくれなくなる訳じゃない。
そう考えたらさ、
「気軽にさそって飲みに行ける相手」
としての寿命って、そう長くはないんじゃないか？
みたいにも思った訳ですよ。
あとさ、
今はまだ老け込んでないからいいけど、
って思ってんだけど、
さすがにあと十年くらいして
この人とは特に一緒にいる気がしない
って見てくれとかになっちゃったら
さすがに飲みにも誘ってくれなくなるんじゃないかと。
そうならないように。
日々楽しく。
若々しく。
美しく。
それにつきるけどね。
この夏からこっち、
一緒に遊んでくれたみなさんありがとう。
久々に会えた人とか、
たくさん会えた人とか、
まだまだ会いたい人とか。
あと、
会いたいけど会えない人とか。
会いたくて会えなくても我慢するんだけど、
会いたいことを会いたいって言わない我慢が。
けっこう難しいのね。
だから、あそぼーあそぼー五月蝿いかもしれない。私。
けど、
遊んでくれなくても、我慢はできるんだけど。
モノノ本にね。
あんまりしつこくしすぎると、
「こいつは自分の生活を脅かす危険な存在だ」
と認識されてしまうので気をつけましょう
って書いてあったんだよ。
だから、一生懸命いま。
それを気をつけてるの。
できてるかどうかは、わかんないんだけどね。
とりあえず、
どっこも痛くない状態で、
長生きしたいです。
みんなも
長生きしてください。
てか。
この記事のタイトル
完璧すぎない？
本文はだらだらだけどね。
本書けそうなタイトル。
誰かに横取りされないようにしなきゃ。