救世主か？

みみっくです

１つ前の記事の続きです

夫の帰宅

夫から無視され続け、

浮気については何も言わせない圧をかけ続けられ、私は疲弊困憊していました。

もう直ぐ年末。

帰省する予定はないし、夫と2人長期の休暇をどうやって過ごせばいいのか、、、

それともまた、適当なこと言って、

今度は彼女と旅行でもいくんじゃないか、、、

毎日そんなことばかり考えて

頭がおかしくなりそうでした。

クリスマスの頃だったと思います。

姑から電話がありました。

お正月、孫達の顔を見に、

そっちに行ってもいい？

二泊三日くらいかなー。どうやろか。

、、、

ホントにこれは

救世主かと思いました。

夫は、義母の前でも偉そうにしていますが、潜在的マザコン気質。

自分の母親には自分の悪行はバレてないと思ってるので、基本いる間は機嫌よくするはず。

本当に来てくれるんですか！？

気づいたらそう答えていました。

うん。

みみっくちゃんも心配やし、

あんたらの間のことも心配やし、

何にも言うつもりはないけど、

お義母さん行くだけでもなんか

変わるかもしれんし。

本当に心配おかけしてすみません。

でも、ありがたいです。

お正月が来るのが苦痛だったんです、、、

お義母さんいらっしゃる間だけでも

安心して過ごせそうです。。。

わかった、お義母さん行くからな。

それまで頑張って。

これからのあり方といった

根本的な解決ではないけど、

さしあたってこの年末年始を乗り切るための

希望の光が見えた気がしました。

夫に話すと

なんで来るねん！

と露骨に嫌そうな顔はしましたが、

後ろめたい思いしかない夫には

自分の母親に来るなとは言えません。

孫の顔が見たいと言われれば尚更です。

お義母さんはお正月に自分が滞在する間の、、、と言って、年末に様々な食材を次々と宅急便で送ってくれました。。。

感謝しかありませんでした。

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夫の帰宅

みみっくです。

子供達と広島風お好み焼き食べてきました

↑

これはデザートのあんこ巻き

読んでくださってありがとうございます。

私の結婚生活とその顛末については

こちらでテーマ記事としてまとめています。

１つ前の記事の続きです

弱音を吐いてもいいんだ

夫が言葉通り帰宅しなかった夜が明けて

朝になりましたが、

やっぱり夫の姿はありませんでした。

朝9時ごろかな。

もう一度姑に電話をしました。

やっぱり帰ってきません、、、

って。

姑は、

帰ってくるから、大丈夫だから！

もうちょっと待ってみて

と言って私の不安をなだめてくれました。

、、、

お昼過ぎになって、、、

ものすごい不機嫌そうな顔を下げて

夫が帰宅しました‼️

とうとう

本当に

帰ってきました‼️

私は

嬉しくて嬉しくて、、、❗️

でもなるべく顔や態度に出さないようにして

ふつうに接するようにしました。

心の中は

ああ、お義母さんの言った通りだ！

やっぱり彼の帰る家はここなんだ！

と思ってました。

帰ってきた夫は

昨日の言い訳をするでもなく

昨日の電話口でのように私を罵るでもなく

無言。

不機嫌。

私が当たり障りない話を振っても

おぉ

いや

別に

程度の言葉しか発しません。

そしてすぐ物置部屋に引きこもってしまいました。

会社に休日出勤と私に嘘をついて、

多分女とお出かけしてた。

そして外泊。

そのことには触れるなよ。

触れたらどうなるか分かってるな。

というような無言の圧力を

全身で、全力でかけてきているようでした。

それでも帰ってきたのが嬉しくて、義母に

夫、やっぱり帰ってきました！

って連絡したのを覚えています。

でもね、

その日から

まともに私とコミュニケーション取る気のない

会話もなければ

顔さえも見ない

家にいても私がいないかのように振る舞う夫に、私の心は疲弊していきます。

朝出勤したら、帰宅も遅く

家にいても物置部屋に引きこもる。

あんなに嫌だと思ったのに

今や、引きこもってくれててありがたいと思うようになっていました。

皮肉なものですよね。

年末年始まで二週間ほどになっていました。

年末年始、今年は帰省しない予定だし

どうやって過ごせばいいんだろう

長時間夫と一緒に時間をすごすのが不安で

かといって

長い休みでまた夫がいなくなってしまわないかと

考えるのも辛くて

そのことが暗く頭をもたげてきていました。。。

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弱音を吐いてもいいんだ

みみっくです。

読んでくださってありがとうございます。

私の結婚生活とその顛末については

こちらでテーマ記事としてまとめています。

感謝

一昨日の深夜、

アメトピに取り上げていただいたようで、

見たこともないようなアクセスと

フォロー申請にドギマギしています。

読みに来てくださって、

本当にありがとございます

一つ前の記事の続きです

藁にもすがる

迷った挙句に義母に電話して、

予想もしなかった

優しい言葉をかけてもらった私は、

やっと少し

気持ちが落ち着いてきました。

お義母さんの言う通りだ。

わたしがどんなにここで

涙を流しても、辛い気持ちでいても

胃をキリキリさせて帰ってくるか、帰らないか夜中じゅう起きてても、、、

自分の思い通りに事が運ばず

出勤したと嘘ついた事が会社にも知られて

猛烈な怒りの中にいる夫には

全く何も響かない

、、、

寝てしまおう。

とりあえず、

明日のことは明日考える事にしよう。

私がこう思えたのは、

義母が私の話を全面的に受け入れて

聞いてくれたから。

弱音を吐いてもいいんだ

そう思えた事が

どれほど救いになったか知れません。

嵐の中で大きな安堵感に包まれたような

そんな気持ちになりました。

そして安心すると

急に眠くなりました。

子供たちの世話をしたら、

今日はさっさと寝てしまおう。

夫の帰宅を待つ必要もない。

夜中に、何度か授乳や夜泣きで目を覚ましましたが、夫は帰宅していませんでした。

やっぱりね。

と思ってすぐに眠りにつく私。

帰ってくるのか帰ってこないのかと

心を痛めてるよりは

よっぽど精神衛生上は良かったんじゃないかと思います。

ある程度諦めてしまう

ということは

ギリギリの精神状態の時には

救いになることもありますね。

少なくとも、緊急手段としては

自分の心を守ることが出来ると思います。

朝になりましたが、

やはり夫は帰っていませんでした。

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