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このままだと自分の身を滅ぼすことになってしまう気がして正直怖い、
けれどもいらいらが募って、本当に爆発しそう
いやもう、いいんですよ。あたしは全部はやくすっきりさせたいのに、
応えてもらえないことの辛さったらない。
あのとき謝らなければよかった、てゆか、なんで逆ギレされなきゃいけないの
態度が本当に気に食わない。
もうほんとうに無理なんだけどどうすればいいの。
なんでこんなにいらいらしなきゃいけないのかよくわかんない
ああとりあえずはやくしてほしい。
許せない人を少し許して 嫌いな人を少し好きになり...
誰かが人はいつかは人を許さなければならないって言っていた
ずっと怒り続けることはたしかにできない
そして、
あたしが尊敬するひとは魂はずっとどこかでつながっているから
もし許せないままその人と別れてしまったら
次の世界でもまたその人とぶつかってしまうから
人は許すことにしている、と
勇気を出して、行ってよかったとおもったし
まさか会えるなんて思ってなかったし
頭のなかがやっぱりぐちゃぐちゃで
メールでならいくらでもいえる罵りの言葉は
本人を目の前にしたらひとつも言えなかった。
少しすっきりした気がするから、
次会うまでは自分を傷つけることは考えないようにしようと思うのです。
何が正しいのかなんてわからないなあ
あたしは、この世界の外には、人智を超えるような存在がいて
そのなかであたしたちは飼われているだけなんじゃないかってずっと昔から思っていて
だからこそあたしがしていることはすべて、
ある意味「カミサマ」に見られている気がして、
なにか悪いことをしたら
生まれ変わったその先も（もちろん「カミサマ」が来世もお見通しなわけで）
なにか悪いことがふりかかってくるんじゃないかなって思っている
いまのところあたしは前世でなにか悪いことしてたんじゃないかなーと思うことがちらほら。
現世だの前世だの来世だの、
よくわからないけれど、
いつもそのカミサマに見られているっていう認識は大事かなって思う。
人はなんで頑張るようにできてるのか
細胞はなんで生きようとするのか
生物的には子孫残したらそれでいいのか
だからあたしたちが生きてて得た知識や経験はなにひとつ子孫に残せないのか
だから人は知識や経験を時代を通じて所持していられる長寿を求めるのか
悲しみの意味はなんなのか
痛みはなぜ感じるのか
あたしたちは「カミサマ」が思い描いてた世界を作れてないんじゃないのか
まあ考えることはたくさんある。
濱田朝美さんの特集をテレビで偶然みて、思ったこと。
母親の偉大さ。家族ってものの無償の愛。
いつもは、言えないし当たり前のように思ってしまっているけど。
慣れることは人間の本能なんだろうけれど、
それを知っていても大切にできるような人間でありたいと思った。
人間の本能の「忘れる」
いつもそばにあるものの大切さを「忘れる」
不幸や辛い出来事・裏切りを「忘れる」
慣れでもあって喪失でもあって許しでもあって。
なんだか優しさでもあって、切なさもあって。
忘れるって脳ではどんなことが起きてるんだろうな。
また、障害者が運営している団体では、
朝美さんが歌う＝自立することを経験させるために
東京のど真ん中に、上京したての朝美さんをひとりで置き去りにしたらしい。
遠くで、見守っていたって。
優しさとか深い愛情とか。
世の中って目を向ければいくらでもそういう温かい出来事で満ちてるのかもな、って。
濱田朝美さんのことを知れて、よかったです。
角田光代さんの言葉、
「この目で見なければ、その世界は存在することにはならないし、
自分の言葉にできなければ、その世界を獲得したことにはならない」
そう、自分の言葉にできなければその世界を獲得したことにはならない、
人に伝えることができなければ、当たり前だけれど他人には認めてもらえない
他人に認めてもらわなくてもいい、なんて昔は中２病みたいなことを思っていたけれど、
認められるっていう承認欲求は誰にでもあるものだし
「他人に認めてもらわなくてもいいと思っている自分」を
他人に認めてほしいとどこかでねがってたんじゃないかなって思うようになったあたし。
自分の軸がわからない、
自分がない、ような虚しさを最近感じるようになって
自分らしさってなんだろうとか思うことがよくある。
もっと意識的に意見をもとう。
そして、自分がしたいこと・自分の軸をもっとしっかりさせよう。
社会人の方々とお話するなかで、
自分の軸がしっかりしている人はどこにいっても通用する
っていってた。
それはきっと誰にも流されないから。揺らがないから。
迷わなくてすむからだと思う。
いい刺激になりました
改めて人間との出会いってだいじだな-と思った。
ひとを変えるのは、
旅と、読書と、出会い。