20131102

あたしたちは生きていくうえで様々なものや人に出会う
旅人なんだろうって思ったらなんだか恥ずかしくなったよ
病んでるときはひたすら語りたくなるみたい。

でも、幸せを感じるためにはその反対側のことを知らなきゃいけない

反対側のことを知るために
あたしたちは生きているような気もする

物語のなかで
悲しみや怒り、苦しみや様々な辛い出来事を通して
やっと幸せが訪れるように。

もしかしたら、その幸せは誰かにとって当たり前のものだったりする
悲しみを知っている人は、
誰かにとっての当たり前を、幸せと感じられる豊かな人なんだと思う。

だから、一生懸命生きてく。

ニーチェとか、心理学や哲学の本読みたいなあ。。。

20131102

水みたいに生きてたい。
何者にも捕われず、姿もなく、自然体でいたい。
執着せず、清らかでいたい。
何者にも染まらないでいたい。

きっと、自分がなにを大事にしたいのかを
ちゃんと明確にもっているひとは強い。

凛とした女性でいたいと思うけれど、
孤独でいることは違う。

愛されたいし、信じてほしい。

ひととの距離感をうまくつかめずに、ただもがいているのは嫌。
それでも、ちょっとずつでも前に進めるのなら。

いずれ人は死ぬってこと。
それでも人は生きようとしてるってことを。

なんだかもっと深く考えてみたいなあと思ったりする。

自分の世界をきちんと持っている人は強い。流されない。
でも、凝り固まっているのとは違う。

水みたいに生きたい。
自分に自信をもって、相手を信じられるようになりたい。

すべては自分に自信がないせいな気もするから
2013年内にちゃんと不安なことは全部解消しよう。

20131102

なににどれくらい時間を割いていけばいいのかわからない毎日。
気づけばもう11月だー＞＜

行動習慣が身に付くのに1ヶ月
身体習慣が身に付くのに3ヶ月
思考習慣が身に付くのに6ヶ月

1人で楽に生きたい、でも、1人じゃ生きていけない弱さもあって。
あーなんだかな、時々すべてしんどいときがある
信じられるためには信じなきゃいけないこと、
そのためには強く優しくならなきゃいけないこと、
人とたくさん出会っていかなきゃいけないこと、
でも自分1人での時間をもつこと。

1日24時間じゃ足りないよー
最終的な目標があって、次何しようかな、とか考えなきゃいけない。
1週間ずつ整理できる自分の時間を作ろう。

どんなに辛くても、いつかは立ち直れるって信じてる。
卒業するとき会いにいこう。

とりあえず、自分に満足できない状況があったら
それを打開できるように努力しなくちゃいけない

ストイックにがんばろう^^

高架線

もう傷口は痛まない、
痛みを思い出してるだけだから。

20131031

これで、やっとけじめをつけることができそう。
全部優しさだって思う。
全部。

最後にありがとうって言えて、良かった。

もう、悔しくはない。辛くもない。

あたしが確かに、傷つけた。
だから、これでいいと思う。

小さくなって消えましょう。

きっとこの狭い業界で生きている限り、
あたしが辞めないで続けていく限り、

いつかまた、会えるはずだから。
そのときには、きっと。
だから、そのときまでは綺麗にしまっておこう。
もう、今日で全部終わりにする。

おかげで強くなれました。
本当にありがとう、って。

こんな想いは最初で最後。

20131027

大げさに考えすぎるのはやめるよ、
もしまた傷つくことになったとしても、
でもいいひとだった。
いまはそう信じられる、
誰がなにを言ったって、自分は自分だから。

自分のことは自分で守る。
あーもっと今日は自分の考えを整理したかったな！
明日からもまたがんばりましょー！

20131026

全然かっこつけたことを言うつもりはないのだけれど、
もっと素直に自分の気持ちを言うことができればよかった。
言えばよかった。
伝わらないと思ってた。誤解してた。傷つけてた。

はー。うまくいいきませんな。

でも、あたしはまだまだやれそう。がんばれそう。

ちゃんともっといいやつがいるって言ってくれた、
ごめんなさいとありがとうとも言ってくれた。
一度でも大好きだって言ってくれた。
それできっと十分だ。

がんばろう。がんばるから、最後に甘えさせてください。

20131026

昨日大好きだったひとに会ってきました
でも、そのひとはあたしが「自分が正しい、相手は傷ついて当たり前」って
そう思ってずっと傷つけてきたことに、深く傷ついてました
あたしはそれに気づくことができませんでした
今更だ、これ以上話しても傷を広げるだけだ、傷ついたからもう二度と会いたくない、
嫌だ、と言われました。

つらくて涙がでました。
お金をもらったけど、本当はこんなものがほしいわけじゃなかった。

人に愛してもらいたいと願って、
でも愛してもらえなかったときひとは深く傷つくから。
だから誰かに愛してもらえるような自分になろ。

もう一度だけ話をしたいのです。
許されないかもしれないけれど。

愛したいひと、愛されたいひと

って別なのかなあって思ったり。

だから人間て浮気しちゃうんでしょうか

浮気するつもりもないけれど、されたくもないけれど。

でも、ある意味今年はすごく重い1年になった気がする
感情の整理がうまくいくような女であれたらいいなあと思うのです

これから朝まで本を読もう

今年もあと3ヶ月なわけですが身につけたいことを絞って
必ず目的達成しようとおもいます
「自分に自信をもてるようにする」

だから、
1　美容・ダイエット
2　勉強をする

要は内面も外面も綺麗になるということw
これって時間の管理能力大事だよね。
ストイックな人間になりたい！

朝はストレッチかバイト、夜はカーヴィーダンス
一口50回以上噛むようにする
18:00以降は食べないようにする
（もしも食べてしまったら18時間間をあけるようにする）
よく動く
ヘルシアとぐーぴた、カシューナッツとかを間食にする
野菜をよくとる
とりあえずこんな感じ。

美容に関しては、濱田マサルさんの美容法をチョイスします★

勉強したいことがいくつかあって
ビジネス的な思考・問題解決能力
医療に関する問題
英語
禅的な思考

これらをどれだけバランスよく取り入れていけるかだなあw
とりあえず、1日6時間は寝るw
生活習慣をきっちりします

がんばるぞ-

Taylor Swiftが素敵。

ものがたりのちから

物語の力。芸術の力ってなんだろう
高校の進路決めのとき、文系か医療系学部にすすむかを迷っていて
そのとき「ひとの命を救う」ことに魅力を感じて医療系学部を決めたことを覚えてる

でも、感性とかそういう言葉にしにくいセンスとか感覚的なものに
昔から憧れていて、じゃあそのセンスや感覚、感性とか
目に見えない形のないもので何ができるんだろうって考えた

そのときあたしは答えを持っていなかった

そこでさっき見つけた記事があって、それがとても素敵だった

物語のなかで人は失敗して、泣いて、死のうとしたり、
でもなにかふとしたきっかけで立ち直り光を浴びたりする。
物語のなかで人はふとしたきっかけで幸せを噛み締め、
くだらないことに笑い、生きる価値を見つけていく

そういう物語にたくさん触れてきた人のほうが
「どんなに悲しくてもこれで終わりじゃない」って思えそう
極端な考えや決断、思い込みをするまえに食い止めることができそう

そう、そういう力を物語や芸術は持ってるんだっておもった

極端なところに飛び込んでしまう前にグラデーションをつけること。
そしたら、もっと冷静に物事を見つめられるようになるのかも。