Ha pasado un largo tiempo, extraño hablar con alguien, hago lo que puedo. En el 2019 empecé mi tratamiento con una psicóloga y me ayudó demasiado, el hablar con ella semanalmente era paz, era desahogo, era poder tener mi cabeza en orden, aún así hubieran semanas donde no tenía nada que decir o contar, en otras cuando realmente lo necesitaba era bueno hablar. Llevo más de un mes fuera de terapia y aunque en un inicio lo lidiaba eventualmente siento que estoy volviendo al agujero de siempre pero esta vez es distinto. Darse por vencida en la vida es una cosa, es aceptación, es dejarse llevar por la corriente y solo preocuparse por dejarse ir. Pero e mi se plantó esa semillita de querer vivir un poco más, de tener una pareja a quien adoro, de inscribirme en una carrera de intentar vivir, pero aún mi mente piensa ¿Para qué? Nada va a servir, todo va a dejar de ser un día y ahora el miedo de que deje de ser me aterra y me hace balancearme entre el miedo de perderlo todo. Quiero continuar con mi vida como se supone que debo continuarla, se como debo continuarla, se lo que debo hacer y aún así no puedo y no entiendo por qué, no entiendo por qué me es difícil levantarme cada mañana, no entiendo por que evado tanto la carrera que una vez orgullosamente dije que iba a estudiar, no entiendo por qué una parte mía quiere vivir y por qué otra parte mía sigue pareciendo solo querer morir. Quiero poder vivir, quiero poder crecer, quiero poder superarme, quiero pero no entiendo por qué esa pequeña piedra me pesa una tonelada de retirar.
Quisiera poder hablarlo, no entiendo por qué no he vuelto a pedir terapia, quisiera poder hablarlo con mi novio y me aterra pensar en que le sea indiferente o pierda algo de su cariño o lo decepcione -gracias Aramis por dejarme con una cicatriz-, quiero poder sacarlo de mi pecho así que recurrí a esto, de nuevo; me negué a escribir en año nuevo aquí, quise hacerlo, por que era empezar nuevamente, pero no pude, quiero de verdad intentar sacar todo.
Quiero poder sacar todo, volver a sentir ese vacío emocinal un rato y al final ya poder sentirme mejor y más relajada. Una parte mía igual no quiere volverse dependiente de terapia. Estoy bien, no la necesito, yo puedo con esto sola, mirenme, ya estoy mucho mejor.
Y esty mejor, mejor a meses atrás, solo me falta un poquito más, pero temo a que se poquito más jamás llegue.
Creo que ella me preguntaría ¿Qué es estar mejor? ¿Qué es? Estar mejor sería sentirme feliz, pero feliz no es un concepto generalizado, tego momento muys felices con mi pareja, con mi gato, viendo videos y riendo. Estar mejor sería poder superar esa preción que siento cada vez que pienso en estudiar, siento terror ¿Y por qué? Es el mismo terror que sentía antes de faltar a diseño. El mismo terror que me hizo dejar de ir a químicas ¿A qué tengo tanto miedo? ¿Por qué intento evadirlo tanto? Lo evado intentando salvarme pero creo que solo me hunde más y más. ¿Es el miedo a fallar? ¿Es el miedo de que todo me salga mal y tenga que lidiar con ello? Cuando diseño, pude haber asistido al tercer tetra, pero a causa del certificado ya no pude, evité ir al certificado con miedo de que me dijeran de alguna deuda y eventualmente pasó el tiempo. Cuando por fin fui, pude conseguir mi certificado tuve miedo de regresar a la metro igual, por alguna deuda, cuando fui, resultó que no tuve ninguna. Con químicas, evité por que me sentía tan mal, no calzaba, no quería vivir, me sentía tan menos en ese lugar, e diseño me sentí mejor, se me daba y eso me gustaba. Ahora puede que mi miedo sea eso, el fallar, en que no sea lo mío, en que falle y no pueda seguir, por que quiero seguir, siempre que pienso en un posible futuro tiene que ir de por medio eso, seguir la carrera es algo que debo hacer, quisiera que no fuera así pero es como tener un arma detrás de la cabeza a la cual estoy forzada a obedecer. Pero puede que el arma no tenga balas.
Eventualmente tengo que afrontar mi miedo, tengo que hacerlo y lograrlo. Quiero estar mejor, quiero poder realmente llevar el tipo de vida que quiero.
Quiero poder estudiar establemente, quiero poder seguir disfrutando con mi pareja, quiero no tener miedo del futuro, de verdad que quiero dejar de tener tanto miedo. Es algo que desconozco, pero que puedo controlar. Quiero realmente poder vivir como una persona normal. Quiero de verdad setirme normal. Puede que ya sea normal, son solo meros detalles. Necesito un pasito a la vez, una cosita pequeña a la vez.