今日は不妊治療の記事です。興味ない方はスルーで！
ちょっと前に書いてた記事、バタバタしてあげれてなかったです。対して振り返る事もないけど、思った事を書いておこうかなと思い書いてました。
これまでダラダラ書いていたので、3回目、最後の胚盤胞移植の結果をまとめてみました
そのダラダラを読みたい人は不妊治療のカテゴリ−からどうぞ
3回目（最後）のホルモン補充周期移植しました。
BT12 判定日 HCG 124
BT14 再判定 HCG 254
BT18 再々判定 HCG 705
カナダはクリニック内で採血して即日結果がわかるわけではないので、ここに書いてるBTは採血した日です。なので結果を聞いたのは翌日です。
6w2d 朝から出血じわじわ
6w2d エコー検査→胎嚢見えず
6w5d ついに夜22時、大出血、腹痛全くなし！！
7w5d エコー検査→胎嚢が子宮の下方にまだ残ってるかも
自然排出待ちとなる
8w0d 多分、胎嚢出た！
9w1d エコー検査→きれいに出ましたと
という訳で、3回目の移植終了。
4〜6週間後に生理来ますよ。となりました。
ある程度覚悟はしていたのでそんなにショックではなかったけど、かといって何も感じていない訳でもなかったです
大量出血した当日はそれなりに、やっぱりだめだったか〜
と多少落ち込みましたyo
でも、そんな私の心の支えになってくれたのは、
旦那様
ではなく
リアル友やフォロアーさん達でした
リアル友はラインでサラッと「実は流産してるっぽいわ〜」って何かのついでに3人くらいに言ったかな。きっと自分の中だけで抱えておきたくなくて、誰かに聞いてもらいたかったというか、別に何もアドバイスとかも要らないし、話して楽になりたかったのかなと思います。
1人目
聞く事しか出来んけど、なんかあったら言って〜って言ってくれたのが嬉しかった
2人目
中学の同級生で彼女も2歳の子供がいる子。
えっ！もう1人産むの？！体力すごいな！私は一人目だけでもう無理。って私は無理な事をしようとしているのか！
3人目（正確にはグループチャットだから２人）
彼女達はもう子供が成人してる子育て一段落組。
え、子作りしてるってこと？
凍結卵戻したってことは、今からまた産んで育てようとしてるって事やんな？今から子育てとか尊敬する〜！！って
反応が三者三様、友達だから率直な意見でおもしろかったです。
フォロアーさん達は、移植前から見守って応援して下さり、1人で戦っている気がしませんでした（なにと？！）
残念ながら流産した時は、あ〜期待に添えなかったなんて気持ちにもなってしまったんだけど、次頑張るから！次は良い報告したい！ってなんかメラメラしてしまいました
前向きになれた（次の移植はもうないんですけどね）
そういえば、前回の流産も10月だった。ERで付けてもらった手首のリストバンドを見たら、誕生日過ぎてて41歳になったって気付いたんだった。
ってよくよく考えたら私、
40歳から44歳までの4年間で3回妊娠してるんですよ
40歳 自然妊娠 7w5dで流産
42歳 2回目移植 息子誕生！
44歳 3回目移植 6w5dで流産
これ、40オーバーにしては、結構すごくない？！
私の子宮ってまだいけるんじゃね？って絶賛勘違い中
もう採卵して体外受精ってのはしないと思うんだけど、ステップダウンして、レトロゾールとか飲んでちゃんと排卵させたらまだチャンスあるんじゃないかな？って思ったりもしてる。それはまた主治医と相談するけど、なんて言われるかな〜。
そして10月と言えば、Pixie家は私、妹、父が1週間違いで誕生日であり、結構楽しみな月だったのに、旦那と知り合ってから、
旦那の父親死去（私の妹の誕生日）
旦那の叔母死去
旦那の祖父死去
と悪い事続きなんです
それに加えて、私の流産2回が仲間入りしてる
なんなんですかね、旦那が疫病神に見えます
いや、死神か
旦那の事には今回あまり触れていませんが、流産した私に、Are you ok?とは数回聞いたものの、それ以上はあまり何も言って来ません。
何を言っても多分私の片鱗に触れると思って何も言わないのか、
かける言葉が見つからないのか、
私が泣き崩れたりしてないから、ま、大丈夫やろ。っと思っているのか
わからないけど、何も期待してないし、私はこれで良いと思ってます。本当になんかいろいろ励まそうとして言われると、きっとキレると思います
そして、何故か旦那は流産した日は2回とも私の傍にはいません
いつも1人で流産してる私
なんなんですかね、これ。
流産したくなかったら、旦那から離れるなってことですかね
おわり
日本にはこんな情報誌もあるんですね。