彼を心から応援できる私に、ずっとなりたかった

こんにちは

相変わらず最近は

スタエフメインで話しています

アメブロ自体も過疎化がひどいので、

そろそろnoteに移行していこうかなと考え中です

さて、彼の話ですが。

また大きな展開がありました

別れ話をしたときに彼には

「やりたいこと」ができたらしい、

という話は以前ここにも書きました。

『愛するということ』

その時、実は具体的にそれが何かは

教えてもらっていなかったんです。

でも、私は

彼のやりたいことはこれなんじゃないか

という検討はなんとなく付いていました。

そして、8月末からまた会うようになって、

話を聞いているうちにそれはほぼ確信となりました

でも、彼に聞いてみても教えてくれない…

まぁ話したくないならいいんだけど、

だんだんそのせいで話の辻様が合わなくなってきたり、不自然な部分が出てきたんですよね

私も、これは嘘だろうなぁと思いながら話を聞くのもなんだかモヤモヤしてきたので、

もう次に会ったときにハッキリ聞こう！と思ったんです。

そしたらなんと、それを聞く前に

彼がそれをやってる現場に偶然遭遇する、

という奇跡が起きました

まさかの出来事でまた少し心の距離が縮まりました☺️💗 - ゆるゆる恋愛トークするアラフォー🌸 | stand.fm

スタエフの方で詳しく話していますが、

彼は配信者をやってたんですよね。

でも、付き合っていたときの私は

独占欲強くて嫉妬深かったので、

その状態の私と付き合いながらその活動はできないと思って、彼は別れを選んだんだと思います。

実際、半年くらい前の私だったら

とっても嫌だっただろうし、打ち明けてくれたところで不満たらたらだったと思います

だから、具体的なことは言わずに去った彼は

ある意味私のことをよく分かってくれていました

でもね、会っていない間に

彼のやりたいことを応援できないようなそんな自分の在り方を変えたいと、私はずっと思っていたんです

だから自分とたくさん向き合って、

その内容もブログで毎日書いていました。

彼がやりたいことをまっすぐ応援できる私に、

私はどうしてもなりたかった。

それが「愛する」ということだと思ったから。

だから、彼が今回それを話してくれたときに

私は不満たらたらどころかとても安心したんです

在り方が変わった私は、彼の話を聞きながら

彼のやりたいことを応援したいと素直に思えました。

一番欲しかったのは「心の繋がり」だった😌💗 - ゆるゆる恋愛トークするアラフォー🌸 | stand.fm

私が一番欲しかったのはやっぱり心の繋がりで、

たくさん会うことでも、

常に何をしているか教えてもらうことでも、

いつも私といてくれることでもなかったんです。

それは前にブログにも書いていました。

『昨日より深い場所で』

それなのに、

私が表面的なことにばかり目を向けて

勝手に不安ばかりを拾い集めていたんです。

彼はずっと心で繋がってくれていたことを

私がちゃんと見れていなかっただけでした。

本当に自分の世界は自分が創ってる。

自分が勝手に思い込んで、

その思い込みに沿った行動をするから、

その通りの世界になってるだけ。

彼のやりたいことの話は聞けた。

配信は見ないけど、

私は応援してるよ、ってことも伝えられた。

だけど、復縁できたわけではない。

この先のことはまだまだわからない。

それでも。

今はそれでいいって思ってる。

関係性の形とか会う頻度とか

そういうことより今は、

自分の中に、

彼に対する優しい気持ちがあることが

何よりも嬉しい。

最近は自分の内側がとても平和で穏やかです

愛とは祈り💗放った願いや問いは回収されていく✨ - ゆるゆる恋愛トークするアラフォー🌸 | stand.fm

スタエフの貼り付けばっかりでごめんなさい

結構大事な出来事ではあるんですけど、

ほとんど読まれてないアメブロに書いてもなぁ…

みたいな気持ちが正直あって

これまでは記録としてとりあえず書いていましたが、

たぶん今後アメブロを続けてても

読者が増えることはないような気がしています。

本当に業者だらけになってるので…

せっかく書いているのなら、

やっぱり読んでもらいたい。

なので、多分そのうちnoteに移ります。

またそのときはお知らせしますね

(移ってもこのブログは残すつもりです)

私が世界を作っている

こんにちは

しばらくブログを書いていなかったけど、

何もなかったわけではなく。

最近はスタエフの方で

いろいろと話しています

ある時は、

もう私は幸せも安心も自分で生み出せる

だから、彼が疲れた時に癒してあげられる存在でいられればそれでいい

と、菩薩のような精神を語ったかと思えば…

彼のファンに対する嫉妬心の変化😌✨子供のこと仕事のこと🌸 - ゆるゆる恋愛トークするアラフォー🌸 | stand.fm

一日未読スルーされただけで、

やっぱり私は必要とされていないんだと闇堕ちして、彼は壁を作っているとか彼を困らせてるとかなんとか、謎の妄想を披露して、

エゴの話🌸またオールを握っていた話 - ゆるゆる恋愛トークするアラフォー🌸 | stand.fm

もう終わりにしようと大暴走したあげく、一人でお別れシーンをリハーサルしたことでふと我に帰り、自分のメンヘラぶりを自覚するという

またメンヘラ暴走して望んでない現実創造するところでした🥹 - ゆるゆる恋愛トークするアラフォー🌸 | stand.fm

もう、本当に一人で何やってるの。

とりあえず

落ち着けw

焦りすぎ。必死すぎ。怖すぎ

聞き直すと恥ずかし過ぎて死って感じなんですが、

でも録っておいてよかった。

自分がどれほどのメンヘラなのかを

改めて実感しました

客観的に自分を見るって大事…

ちなみに今は、安心してください。

落ち着いています

一回、彼に対しての執着を手放して、

もう「愛してる」っていう気持ちに降参したのにね。

『もう降参だ』

なんでまたこうなったかというと、

また会えるようになって「欲」が出たからだ。

そして、「期待」したから

「期待」って、結果が相手次第なんだよね。

だから自分でコントロールできないこと

「欲」だけなら、

勝手にそれを願いとして放っておけばいいし、

自分のできる範囲でできることをしたらいい。

でも「期待」は、自分の範囲外のことなんだよね。

で、相手次第のことに意識が向き始めると、

自分の存在がどんどん小さくなっていく。

意識の中が、

相手のことや相手の気持ちのことでいっぱいになる。

自分がいなくなっていく。

そんなときって、こういう感じ。

大きな外側の世界の中で、

小さな自分が右往左往して流されてしまってる感覚。

だから余計に外側をどうにかしたくなる。

外側のことがどうにかなれば、

波を自分の思うように止めることができれば、

自分が助かるような気持ちになる。

でも、この意識でいる限り、

不安と焦りにずっとずっと包まれてしまう。

なぜなら、波を作っているのは、

自分の中にある不安や焦りだからだ。

本当は、自分の内側にあるものが

外側の世界を作っている。

小さな自分が世界の中にいるのではなく、

真ん中にいる私がこの世界を作っている。

それはまるで、

水面に落ちた一雫が波紋を広げていくように、

私の在り方次第でその瞬間、世界が作られていく。

この感覚に戻ると、一気に心が凪ぐ。

内側から安心が広がっていく。

この感覚も、身につけたと思っていたのに

完全に忘れてしまっていた

私はこと恋愛となると、

本当にすぐ自分を見失ってしまいます

でもそんな私だからこそ、

この過程で自分で体験しながら得ていくものがあるし、それを今、作品に落とし込んでいるところです。

今年は本当に混沌としていて、

「空転」の年だなぁと感じています

『今は痛くて怖いけど』

サナギの中のドロドロ感がすごいです。笑

結構しんどいなぁと思うこともあるけど、

今は「空転」だし！と思うと

希望を持ちながら踏ん張れてる感じ

来年の今頃はきっと

今年のブログを振り返って、

「あの頃があったから今の私があるよね去年の私、本当に頑張ってくれてありがとう！」って言ってるはず

続・ちいかわと私と彼と

彼と会えなかった期間は

あれだけ見るのがつらかったちいかわなのに、

今ではまたちいかわ愛が再加熱して

グッズがまた増えつつあります…単純

右のぬいぐるみとカードはちいかわらんどで買ったのですが、

ちいかわらんどに一人で行ったのは久しぶりでした。

…というのも、今までは彼と一緒に行っていたので。

私の中では、いつの間にか

ちいかわは彼と楽しむものになっていたんですよね

が、しかし。

彼は違ったのです。

8月末に2ヶ月半ぶりに彼と会えた時に、

彼が言った言葉に私は耳を疑いました

「この間ちいかわらんど行ってさー、これ買ったんだよね」

ちいかわらんどに行った、だと？？

一人で？？

私を誘わず？？

思わず、

「えー！行くなら誘ってよー！！」

と反射的に言ってしまいました。

言った瞬間に、あっ！やばい、責めるような言い方しちゃったって思ったし、

彼もちょっと気まずそうな顔をしましたが、

「これがどうしても買いたくてさ〜」って笑って流してくれましたありがとう。そしてごめんね

彼が何をどう楽しもうと自由だし、

必ず私と行くって約束してたわけじゃない。

でも、

彼が帰ったあとにそのことを思い出すと

どうしても寂しい気持ちになってしまって、

頭では分かっても心がついてこない感じでした。

私はちいかわ見るだけでもつらかったのに、

彼は平気だったんだ

それどころか、一人で買いに行ったんだ

ちいかわ見て私のこと思い出したりしないのかな

思い出さないくらいもう私のことなんてどうでもよかったのかな

とか、モヤモヤ考えて落ち込んだりもしました。

でもそこで、

もう二度と一人で行かないようにして欲しい！

これからはまた私と行って欲しい！

とは思わなくて、

私は、こんなことで寂しくなってしまう

自分の感覚を変えたい！と思ったんです。

彼と最後にちいかわらんどに行った時に撮った写真。笑

この感覚のままでは、

また同じように私は彼を縛ってしまう。

だって、また彼を握りしめようとしてるもん。

だから、感覚を変えたい！

でもどうしたらいいの？

今の私にはわからない

なので、宇宙にお願いしました。

彼が自由に好きなことをして生きていて

私といなくても楽しくて幸せでいて、

私も私で幸せに生きてて勝手に満ちてる。

そして、お互い心から好きで大切に思ってて信頼し合えている関係。

そんなことが可能ならその感覚が知りたいです

その世界を知りたいです

教えてくださいお願いします

そう、宇宙に放ちました。

そして、

もうすでにその感覚だったら私はどうするかな？

って考えて、

その行動を今からしてみることにしました

きっと、彼が一人でちいかわ楽しんでても平気なら、それを私は微笑ましく見てるはず！

なので、

彼がその時にチラッと見せてくれた新しいちいかわグッズコレクションの写真を、

わざわざ「もう一回見せてー」とお願いして

LINEで送ってもらいました。

見たらやっぱりザワザワしたけど、

こんなにたくさん買って大きい袋に入れてルンルンしながら帰ったのかなぁとか想像したら、

可愛いなと思って優しい気持ちにもなれました

まだザワザワするけどそれでいい。

可愛いなって思う気持ちと寂しい気持ちと、

両方あっていい。

その白黒ハッキリしない、ごちゃ混ぜな自分の気持ちも許していく。

ザワザワを感じないように避けるんじゃなくて、

ザワザワしたまま

・お互い好きに生きてても愛し合えてるのかもしれない

・お互い自由にしてても信頼し合えてるのかもしれない

・これでも愛し合えて信頼し合えてるってことにしてみてもいいのかもしれない

って思ってみる。

そうなんだよ！そう思え！って自分に押し付けるんじゃなくて、

そうかもよ？って、優しく問いかけてみる感じ。

そんな感じで、

平気な私ならどうする？の一環として、

一人でちいかわのガチャガチャしたり、

一人でちいかわらんどに行ってみたりもしたんです。

そしたら…

普通に楽しかった！

一人でも楽しかったし、

一人で楽しんだからって彼のことどうでも良くなったわけでもなかった。

また今度会った時に話そうっとっていう、

なんか軽い気持ち。

彼もそうだったのかも。

だから、久しぶりに会えた時にすぐ写真を見せて、これ買ったんだ〜って話してくれたのかも。

ノベルティでもらったカード。可愛い

私は本当に

自分の幸せをべったり彼とくっつけてしまっていたんだなぁって、改めて思いました。

楽しいことも幸せも全部彼と共有したい、

彼といる時こそが楽しくて幸せなんだって、

いつの間にか思い込んでしまっていた。

だから、彼にもそうであって欲しいって

自分の気持ちを押し付けていたんだな。

私といる時だけ楽しくて幸せでいて欲しいって。

なんて傲慢だったんでしょう

そんな価値観の中にいたら、

自分も彼も苦しくなるに決まってるよね

でもそんなの

本当に本当に関係なかったんだなっていうことに、

彼とまた会えるようになってから気付けた。

なんでもかんでもべったりすることが

愛ではないんだ。

むしろ、そうじゃないけど

大切に思えていることが愛なんだなって。

あの時宇宙にお願いした感覚が、

少しずつ分かり始めてる。

この間会った時も、

次の日は一人でバイクでお出かけするという彼に

心から「楽しんできてね〜」って言えた。

前だったら、

一緒にお出かけしたかったな、とか思ってたと思う

自分の感覚が変わってきてることが

私は何よりも嬉しい。

彼をどうでも良くなったから

平気になったんじゃなくて、

彼を大好きなまま

お互い自由にしてても平気になったことが嬉しい

一緒にいなくても愛してる。

一緒にいなくても信頼してる。

自分の狭い価値観の中で

ああしたいこうしたいって望むんじゃなくて、

私はもっと知りたい。

知らない感覚をもっと知りたいし、

自分の世界をもっと広げたい。

それはきっと、

自分と世界に向けての愛でもあるんだと思う

この夏のちいかわと私

今オンラインで引ける、ちいかわの

「くりまんじゅうだらけくじ」、

なんと確率1%のA賞が当たりました

まぁ、6回も引いたんだけどね

くりまんじゅうが推しキャラだから嬉しい

でも、今でこそ

ちいかわのくじを楽しんでる私だけど、

彼と別れたあとの会えていない間は

ちいかわを見るのがつらくてつらくて、

くじなんて考えられませんでした

だってちいかわは、

彼と楽しんで集めていたキャラクターだから。

私にとっては

ちいかわ＝彼との思い出、だったんです。

↓こんな感じでちいかわのお店もいつも一緒に行ってた

『今日のこと』

しかも、別れた時に

「ちいかわの映画は一緒に行こうね」と約束していたので、

SNSでちいかわの映画の情報を目にするたびに、

「本当に一緒に行けるのかな」

「彼は私に会いたくないかもしれない」

「いつになったら行けるんだろう」

と、心がザワザワしていました

なので、途中からは

インスタを開いても一切スクロールせず、

ストーリーズのみを見ていました

(スクロールしたらおすすめでちいかわ情報が出てくるから)

ガチャガチャも見に行けないし、

街中でちいかわを持ってる人を見るのもつらい…。

セブンイレブンに行けば

映画のコラボ商品があって、

彼とまだ付き合ってたら「あれ食べたー？」って話せたのかな…とか思って、また苦しくなる

今年は映画があって、いつも以上に

街にちいかわが溢れていたので、

本当に苦しかったです

そして、トドメはこれでした。

この頭にカブトムシ乗せてるちいかわ、

実はこれもくじの景品なんです。

しかも確率2%のB賞で、

カブトムシは彼の一番好きなキャラ！

残酷なことに、これを引いたのは2月で

そのときはまだ別れる前兆なんて微塵もない頃でした

だから二人で、

「7月末かぁ、だいぶ先だけど届くの楽しみだね」とか言ってたんですよ…。

まさか、届く頃には別れているなんてね

私はこれが届くのが恐怖でした

一人で、ちいかわの、

しかも彼の大好きなキャラのぬいぐるみを開封するなんて、つらすぎて無理すぎる

なんでこんなの当てちゃったんだろう！

しかし、無惨にも

「商品を発送しました」メールは届きます。

佐川急便はやってきます。

私は、逃げました。

居留守を使いました

なぜか宅配ボックスが毎回埋まっていて、

何度もベルが鳴らされました。

何度も来てくれる佐川のお姉さんが、

インターホンに録画されていきます。

こんなことしてちゃダメだ！！

ごめんなさい、お姉さん！！

※大変迷惑な行為なので、良い子は真似してはいけません。

私は意を決して、受け取りました。

本当にごめんなさい。

でも…

これ開封するのやだなぁ。

彼とまた会えたら、そのとき開ける…？

そのとき、ふと

「引き寄せの法則」を思い出したんです

引き寄せの鉄則は、

もう願いが叶ったとして、今すでにそうであるように振る舞う、ということ。

そうすることによって、

今の自分の波動と叶えたい未来の波動が

引き合うという原理。

私は、また彼と会いたいんだよね？

復縁して、お互いに信頼して安心して関われる関係を望んでるんだよね？

じゃあ、もう今すでに

彼と復縁して、お互いに信頼して安心してたらどうするの？

こんなに逃げ惑うか？？？

開けよう。

すぐ開けました。

カブトムシを見て心がズキズキはしたけど

思ってた以上にちいかわが可愛くて、

やっぱりちいかわ好きだな、と久しぶりに思えた瞬間でした

そして、この時から

またインスタでちいかわ情報も見るようになりました。

見るとまだ心はザワザワするけど、

「まだザワザワするなぁ、まだ彼と映画に行けるか不安に思ってるんだな」と、

自分を観察しながら、逃げずにその感情をそのまま感じるようにしていました。

気持ちをよく観察すると、ザワザワの中にも

少しだけワクワクする気持ちがあることにも

気付きました。

それまで不安な妄想しかできなかったのに、

彼と映画を見に行く妄想を、かすかにだけど

頭が勝手にするようになっていたんです。

そしたらその2日後。

彼から、「お盆は実家行くの？行けたら映画行こう」と連絡が来たんです。

引き寄せすご…！って思いました。

まぁ、実際はそのあと私の気持ちがブレたので、お盆には会えなかったんですけどね

結果的に、映画も行けたし

今また彼と会えているわけですが、

そんな感じで、この夏は

ちいかわに振り回されっぱなしの私でした

何年経っても、

「あのちいかわの映画の夏」って思い出しそうです笑

なのに懲りずにまた、くじ引いてる

くりまんじゅうくじが届くのは2月末だよ…？

2月末、私と彼はどうなっているだろう。

5ヶ月も先のことなんて、全く予想がつかない。

でも今は

どうなってるかな？っていう不安じゃなくて、

どうなってるかな？っていう楽しみな気持ち。

今の私ならきっと、どんな未来がきても大丈夫。

何が起きても、

どんな感情に襲われても、

どんな思考にとらわれても、

ちゃんと私に戻れる。

ついでに今日、何ヶ月かぶりにガチャガチャも回して来ました

好きなものをまっすぐ楽しめるって

とても幸せ

深夜のアイスとスイカ、そして幸せとは

先日、彼がうちに来た日。

深夜にお腹が空いて、

冷凍庫に2つだけあったアイスを彼と食べた。

それはとても幸せな時間で、

今思い出しても涙が出そうだ。

彼は片手でスマホを持って、

食べながらTikTokを見ていたのに。

私は隣でその画面をぼんやり眺めながら

満ち足りていた。

静かで優しい時間だった。

そこには、私と彼と、アイスと、

小さく流れる映像と、それしかなくて。

ただ、それだけ。

私が最近気に入ってよく食べているアイスなのだと言ったからか、彼は

「ほんとに美味しいね」「このチョコがいいね」とか、何度も私の顔を見てニコニコしながら言ってくれて、

そんなことがすごくすごく嬉しかった。

ふと、付き合い始めた日に

彼とスイカを食べた時のことを思い出した。

その時も深夜だった。

間接照明だけの部屋で、

ひたひたと静かな幸福の中

ふたりで食べたスイカ。

幸せしかなかった。

あの時の感覚に、とてもよく似ていた。

それはきっと、

「今」だけの中に体ごと浸って

今ここにある幸福だけをじっくり味わっている、

その感覚だったんじゃないかと思う。

私はずっと、その感覚を忘れていた。

不安にとらわれ始めてから私は、

思考がいつも過去や未来に飛んで

あらぬ想像ばかりが膨らんで、

今ここにいることができなくなった。

彼といても、

今ここにある幸せを感じられなくなっていた。

「感じる」ことは

思考をめぐらせながらは出来ない。

考えている時は、感じられないのだ。

そして、幸せとは「感じる」ことだ。

つまり、

考えてばかりいては

いつまでも幸せにはなれない、ということだ。

そんな当たり前のことを忘れて、

私はいろんなことを見失っていた。

思い返せば、幸せは

「愛されている」という確信や意味づけがあったから得られたものではない。

ただ彼がいてくれて、それだけで良かった。

それだけで幸せだった。いつも。

私が、大切に記憶の宝箱の中にしまっている

彼とのたくさんのシーンは、

どれも本当に些細なもので。

例えば、

お花屋さんの前を通った時に彼が「いい匂い！」って嬉しそうに言ったときのこと。

冬の寒い日に夜中コンビニにアイスを買いに行った時、「寒いね」って言った時の彼の横顔が可愛かったこと。

眠る前に宇宙の図鑑を二人で見ていて、彼が「宇宙ってすごいね！」って目をキラキラさせていたこと。

ガチャガチャで同じのが出て来たときに「うわー！」って言いながらも、彼が困った顔で笑ってたこと。

仕事終わりのハイテンションの電話、美味しいもの食べてる時に「もうなくなっちゃう」って言うときの残念そうな可愛い彼。

幸せな瞬間は、ただ彼がいてくれて

私がその隣で「可愛い」「愛おしい」「大好き」って感じたから生まれたものだった。

「今」にいて、

「今」目の前のことを感じる。

幸せって、それだけのこと。

「考える」と、

どうしても意味付けをしてしまう。

彼がしてくれたことばかり見てしまう。

だから私は愛されてる、愛されてない、

大切にされてる、大切にされていない。

もっと愛されたい、もっと大切にされたい。

もっともっともっと、って。

もう目の前にあるのに。

全部あるのに。

彼が今、目の前にいて

それが全てだし、それこそが「幸せ」なのに。

私は、自分でわざわざ

幸せではなく不安を選んでいただけだった。

本当に、

一人で勝手に不安になって、焦って、

メンヘラになって、自爆しただけだった。

彼はずっと同じ気持ちでいてくれたのに、

私が彼の気持ちではなく

目に見えるものばかりを見て

一人で思考を暴走させただけだったんだ。

まったく…ばかだね

でも、もう間違えない。

もう大丈夫。

彼とまた会えるようになったからといって、

先のことは全然わからない。

わからないけど、

私にとってそれはもう「不安」ではない。

見たくない映画を見始めたら、

今の私はフィルムを切り替えることができるから。

『人生という映画のフィルムは自分で選べる』

そして、今の私は

ちゃんと今ここにある「幸せ」を

感じることができるから。

先のことは分からないけど、

私は今、彼が私の世界にいてくれてることを

何より幸せに思う。

離れていても

今の私は、彼のことを感じられる。