【2025年今年の漢字】2年前の望みが叶いました♡

こんにちは

昨日は彼と近所の居酒屋で忘年会をしました

そしてさっき名古屋駅まで送ってもらって、

今、香川の実家に向かっているところです

外で一緒にお酒飲んだの久しぶりで楽しかった

さて、年末ということで、

今年もこの時期がやってきました

そう、

毎年恒例今年の漢字です

ちなみに去年は「転」で、

いろいろ移り変わった1年でした

今年は移り変わった環境の中で、

気持ちも新たにいろいろ動いていった1年だったなぁと思います

そして、そこで私が得ていったものは、

ブログでも何度か書いていますが

「安心」や「信頼」でした

彼に対しても、

両親に対しても、

仕事やプライベートで関わる人たちにも、

信頼して、安心して、

自然体の自分を出せるようになりました

…ということで、今年の私の漢字は

「信」です

私は今年、

人のことも、

自分のことも、

安心して信じられるようになった。

世界を信頼できるようになった。

そして実はこれは、

2年前の私の望みを叶えた、ということでもあるんです

約2年前の1月、

私はこんな言葉を宣言していました。

この記事に書いたことです↓

『全てを信頼する感覚を、本当は知っている』

この時は

自分のことも人のことも

ちっとも信頼できていなかった。

だからいつも不安で、

自分の気持ちよりも

外側の正しさに合わせてばかりだった。

でもここから2年経って、

今の私はこの時よりもずっとずっと、

自然体の自分で人と関われるようになりました

私を大きく変えたのは今の彼の存在ですが、

今年は他にもたくさんの人たちとの関わりの中で

「信頼」や「安心」を知っていきました

中村歩美さんが主催していたゼロラボというコミュニティ、

スタエフで知り合った配信者さんたち、

そして、假屋舞さんのコミュニティの中でご縁をいただいた自分の人生と向き合っている仲間たち。

たくさんの場所や暖かい人たちが

不安より安心の世界を教えてくれました

今年1年私と関わってくれた全ての人たちに、

本当に感謝の気持ちでいっぱいです

来年はこの感謝を

私の得意なことやできることで、

世界にお返ししていく1年にしたいです

ちい活も引き続きしていく1年にします笑

ちなみに、

さっきリンクを貼った2年前の記事の中で

「LINEを一回消す」

という話が出てきますが…

今の彼はその時に消えてしまって、

一度縁が切れているんです

でもまた再会して、

今こうして

かけがえのない存在になっている

きっと本当に大切なものやご縁は、

良きタイミングでちゃんと自分のところへやってくる。

だから、どんな流れも安心して受け入れればいい。

その時苦しくても、悲しくても、

それも全て「経験」という大切な宝物になる。

全てはちゃんと「糧」になる。

だから、安心して悲しんだらいいし、

傷付いたらいいし、

そのときの自分を目一杯生きたらいい。

今はそんなふうに思います

今年も1年、お疲れ様でした

来年も皆様にとって素敵な1年になりますように

良いお年をお迎えください

我慢が恨みになる前に

こんにちは

仕事が忙しくて、全くブログが書けないまま

年末になってしまいました…

さっき、やっと

年内にやる仕事が終わったところです

書きたいことはいっぱいあるのに、

ブログのネタが大渋滞中です笑

今日はその中から

彼とのクリスマスの話をしますね

彼とは21日に

うちでクリスマスパーティーをしました

今回は初めてチキンの丸焼きを食べました

チキンもケーキも食べて、

ちょっと早めのクリスマスを彼と過ごせて幸せだったんですが…

24日のクリスマスイブの日。

仕事から帰るとき、

街はカップルだらけで、みんなケーキやチキンの箱を持って楽しそうにしていました

そんな中私は普通に仕事して、

帰ったら夜は1人で過ごして…、

そう思ったらなんか

とっても寂しくなっちゃったんですよね

この日、

彼も夕方には仕事を終えていたので、会おうと思えば会えたんです。

でも、会うのはいつも土日なので、

その流れで、今年もお休みの日にクリスマスパーティーをしたんです。

でも。

楽しそうな人たちを見ていたら、

「本当は私も、

クリスマスの日に彼と一緒にいたかったなぁ」って、そんな気持ちが溢れてきてしまいました

で、あぁまた私、

自分の気持ちを見なかったことにしたなぁ…って思ったんです

彼がプレゼントしてくれたお揃いのグラス。

私の彼は、

誕生日とか記念日とかクリスマスとか

そういうイベントごとの日付をあんまり気にしない人なんです。

そのあたりの日でお祝いできたらいい、

っていうタイプの人。

だから、そんな彼に

仕事がある日に無理に時間作ってもらうのは申し訳ないなって思って、

私も日付にはこだわらないようにしようって思ったんです。

そうやって、

前回のクリスマスも、誕生日も、

過ごしてきました。

でも。

本当は一緒に過ごしたかった。

もう大人なんだから日にちになんてこだわらないよね？

そんなのどうでもいいよね？

違う日でもお祝いできたらそれでいいじゃん？

って自分に言い聞かせてきたけど、

やっぱり寂しかった

見なかったことにした気持ちは、

なくなるわけじゃない。

ずっとずっと残るし、

積もり積もってどんどん腐敗していく。

で、

あぁ、これ恨みになるぞ。

って思いました

私が我慢して遠慮しただけなのに、

 彼のせいで寂しかった、ってなるぞって

だから、言いました。

「クリスマスイブなのに1人でいたら寂しくなっちゃった」って。

うっとおしがられるかもなぁ、

面倒って思われるかもなぁ、って思ったけど、

言いました。

そしたら彼は、その日

いつもより長電話をしてくれて、

結局翌日のクリスマスの日は、仕事が終わったあとに会いにきてくれました

急だったから、お家にあったものと

ファミマのローストチキンだけど、

一緒に過ごせてすごくすごく嬉しかった。

そして何より、

私の気持ちを大事にしてくれたことが

本当に嬉しかった。

でもその反面、

彼に無理をさせたんじゃないかなって気持ちもわいてきて、不安な気持ちにもなりました

私の彼も、基本的には

自分の気持ちを抑えて相手に合わせてしまう人なんです。

だから私は、

クリスマスに会いたいって言わなかったの。

そういえば絶対、無理してでも会う時間を作ってくれる人だから。

そのへんのことは今回彼とも話したけど、

バランスが難しいなぁって思います。

彼に無理はさせたくないけど、

自分にも無理させたくないし、

自分の望みと相手の望みが噛み合ってないときって、折り合いをつけるのが難しい。

2人が全く同じ考えだったらいいけど、

そんなことは絶対にないですからね。

それでも今回彼は、

「俺は気が利かない奴だから、これからはそういうの言って気付かせてね」って言ってくれて、

なんて優しい人なんだろうと思いました

私が勝手に我慢して拗らせて

あとになって寂しいとかぐじぐじ言い出して、

きっと彼だってそんなふうに言われて悲しかっただろうし、面倒な気持ちもあったと思うんです。

でも彼はいつも絶対、私のことを責めない。

いつも優しい言葉で

私のことを安心させてくれる。

優しいなぁ、ありがとう、大好き、幸せ、って思いながらも、

無理させてるかなぁって心配になるんですけど笑

彼は優しすぎるので、

ほんとに心配になります…。

今までの人たちと違いすぎて、こんな心配するのも初めて…笑

もう付き合って1年半くらい経ちますが、

まだまだお互い知らないことや分からないこともいっぱいあって、

これからもまだまだいろんなことがありそうです。

嬉しいことも、悲しいことも。

それでも、

私は彼とこの先もずっとずっと一緒にいたい。

彼と育みたい。

喧嘩になっても、

嫌な気持ちになっても、

寂しくなっても、

ぜんぶぜんぶ彼との関係の中で経験したい。

改めてそんなふうに思った、

今年のクリスマスでした

私は、彼が優しくてなんでも言うことを聞いてくれる人だから好きなわけでありません。

なんでも気が合うから好きなわけではありません。

合わないところもたくさんあって、

でも否定せずちゃんと話を聞いてくれて

できるだけ歩み寄って育もうとしてくれる、

そんな彼だから好きなんです。

だから私も、

そんな彼と大切にパートナーシップを育んで

成長していきたいなって思います

実家での時間はロスタイムではなく、豊かさ。

名古屋に帰ってきました

ただいまー

実家に行ったその日は

まだ仕事モードが抜けていなくて、

母の言動にイライラしちゃったりもしたんですが…

次の日からはちゃんと実家モードに切り替えて、

なんとか平穏に過ごせました

お土産の袋をチェックするピッピ

実家にいると、まるで別世界に来た感じ。

環境が違うのはもちろん、

時間の流れも、

私の気持ちや感じることも、

名古屋にいるときとは全然違う。

名古屋にいるときは、

毎朝、to doリストを書いて

その日やることを決めていくけど、

香川にいる時は、

その日の夜ご飯を何にするかが

メインの「決めること」だったりします

基本的には、衣食住がメイン。

家事をしたり、

服を片付けたり、捨てたり、衣替えしたり、

部屋を片付けたり、掃除したり、

ご飯を作ったり、買いに行ったり。

両親の生活を整えることが、

香川での私のやることです

そうなると、

自然と名古屋にいるときよりも五感を使うことになるので、

日々の何気ないことのひとつひとつを

より深く感じるようになるんです

今回は、庭の菊が綺麗に咲いていた。

前回は、金木犀が満開で

庭に出るといい香りがしていた。

そうそう、

今回おじいちゃんの住んでいた家に行ったら、

今度はもみじが満開だった

どれも、近くでじっくり見た。

じっくり感じた。

忙しかったら

「あ、咲いてる綺麗だね。」

程度で終わってしまうようなことも、

いちいち立ち止まってじっくり感じることができる。

そしてこれも、

毎月ここに来ることになったから

感じられるようになった「豊かさ」だなぁと思う。

年に2回しか実家に行かなかった頃は、

お正月に咲くサザンカと、

お盆に咲くアサガオくらいしか見たことがなかった。

庭にこんなにいろんな花があるなんて

知らなかった。

そう思うと、

実家との行き来があることで

人生を2パターン分味わわせてもらってるような、

なんだかそんな気持ちになります。最近。

毎月実家に行くなんて、

仕事する時間が減っちゃうな。

自分の時間が減っちゃうな。

そんなふうに、

私にとってのロスタイムのように捉えていた時期もありました

でも今は、

名古屋での自分のしたいことをする活動的な時間、

そして香川での両親と過ごすゆるやかな時間、

その両方があることを

「豊かさ」だと思えるようになりました。

それは、

母の病気を私も父も理解できるようになってきて、

対応の仕方も慣れてきて、

余裕が出たからなのかもしれないけど。

今私は、

香川での時間が結構好きです

大変なこともあるけど、

お父さんとお母さんと過ごす時間が今は好き。

帰り際に、高松駅で父と母と

そう思える私になれてよかった。

両親が健康で元気だったら、

私はきっと年に2回しか実家に帰っていない。

そして、イヤイヤ帰っていたし、

早く名古屋に戻りたいって思って、

香川での「今」をじっくり感じることなんてなかったんだろうな。

お父さんとお母さんのことを

こんなに大切に思うこともなかったんだろうな。

だからね、最近はこの時間を

ギフト

だと思えるようになりました。

無理矢理そう思おうとするんじゃなくて、

自然とそう思えたことが嬉しい

実家のこと、両親のこと、

書きたいことがいろいろあるので、

これから少しずつ書いていきますね

正しい思考の使い方♡【明鏡天命スクール】

昨日の夜はちょっと

ナーバスな記事を書いてしまいましたが、

無事新幹線に乗って香川に向かっています

土曜日ってやっぱり新幹線混むんですね

指定席、ほぼ満席です。

それでも、

新幹線&在来線での移動はだいぶ慣れた。

荷物のパッキングもすぐできるようになった。

それは、

「香川は近所」

っていう設定を自分の中でまず決めて、

そこに合わせて行動してきたからです。

昨日お家で焼いたホットケーキ

母親の病気が発覚したとき、

これからは頻繁に香川に行くことになるだろうなぁと思いました。

だから、引っ越ししたときも部屋を

"名古屋駅まですぐ出れる場所"で選びました。

行くのがいちいち億劫にならないように、

(だって香川は近所だから！)

できるだけスムーズに、

簡単に、

香川の実家までたどり着く方法を考えています

移動はできるだけ平日。

席は必ず指定席。

真ん中あたりの車両は指定でも混むから

14号車とか15号車で、出入りしやすいC席。

在来線は席の間隔が狭くてキャリーケースでいっぱいになるから、補助席に座る。

乗り換えの時間は焦らないようにたっぷり取る。

そうやって回数を重ねて工夫していくうちに、

移動すること自体へのしんどさはかなり軽減されました

荷物のパッキングも

私にとっては面倒でしんどいことでしたが、

シャンプー類を実家にボトルで買って置いておくようにしたり、

実家に置いたままにできるものはできるだけ持ち運びしないようにして、

今では15分くらいでパッキング完了できるようになりました

なので、

メンタル的には切り替えがしんどい部分もまだあるんですが、

物理的にはそこまでストレスなく移動できるようにはなりました

先に決めちゃう、って早いんですよ

今はそう思えなくても、

「香川は近所、香川は近所」って思い続けてると、なんかわかんないけどそうなってくるんですよね

行動がそこに合わせてくるっていうか、

月柱の私が、

その言葉通りに動き出すんですよ

↓月柱の話はこちら

『私の中にある3つの欲を満たせ♡【明鏡天命スクール】』

月柱って動きたい星なので、

自分の指示次第でどうにでも動きます

日柱や年柱の欲求を叶えるためでも、

思考の声を叶えるためでも、

善悪なく動きます

でね。

思考って、

悪者みたいに書いちゃったんですが…

『間違った思考が全てを狂わせる【明鏡天命スクール】』

"間違った"思考の使い方が良くないだけで、

上手く使えば思考も

3人の私をサポートしてくれる存在になるんです

じゃあ、どうするか？

そこを言葉でやるんです

思考って結局、言葉ありきなので、

その言葉をどういう意味で使っているか、によって変わってきます。

例えば私の「香川へ行く」っていう

行動ひとつにしても、

香川って言葉に

・遠い場所

・行くのが大変な場所

っていう意味をのせていたら、

すごいしんどいことになるんです

でも、香川って言葉に

・近所

って意味をのせていたら、

なんかそんなに大変じゃない気がしてきます。

ある意味、自分で自分を洗脳するわけなんですが

でもこれは、

日柱や年柱の欲求をまず「叶える」と決めて、

じゃあどうする？

って自分に聞いてあげないとできないことです。

じゃないと思考は

いつまでも日柱や年柱の欲求を叶えないための理由ばっかり喋ってくるので…

私の場合は、

大前提で家族のサポートをしたいという気持ちがあった上で、

なるべく負担なくできたらいいなっていう望みがあったので、

それを叶えるために思考を使ってきました

↑ここがしっかり自覚できてないと、

香川行ったら仕事できなくなるよ？とか、

移動疲れるんだよなーとか、

親のここが嫌いなのになーとか、

そういうことを思考がずっとしゃべってくるので、「あー、行くのしんど。つら」ってなっちゃうんですよね

どうしたい？

(日柱または月柱の望みを聞く)

じゃあどうする？

(思考を正しく使う)

ができると、全然変わります

間に、

え？でもさぁ

(思考の悪い使い方)

が出てきたら終わりです

まぁこんな偉そうに言っておきながら、

私はメンタル面ではまだ「香川に行く」というところに、

・気持ちの切り替えが大変

・疲れる

とかがのっちゃってるので、

ここを変えていきたいなって思います

舞さんのブログに、

お金という言葉を書き換えるワークがあるので、

気になる方はぜひこちらも↓

『ワーク「あなたにとってお金とは？」』

明鏡天命の今回のスクールでは、

この言葉の書き換えを重点的にやっていくみたいです

はー

新幹線乗ってると暇だから、

ブログめっちゃ書けちゃう

楽しかった

やっぱ、こういうこと書いてると(好きなことしてると)、元気になってくるなぁ

そろそろ乗り換えなので、行ってきまーす

ちょっとナーバスな夜

昨日、クリスマスツリーを出しました

去年と同じオーナメントを飾ったら

なんだか物足りな気がしたので、

ちいかわのぬいぐるみも付けました

今年はちいかわツリーです

可愛いーー

そんな感じで昨日は

楽しい気持ちで眠りについたんですが…

今日はなんだかずっと気持ちが不調でした

ハカハカするっていうか、

背中とか胸の辺りがぞわぞわして落ち着かない感じ。

…というのも、明日からまた香川の実家に

行かないといけないんですよね。

最近、明鏡天命のことを

ブログやインスタに書いたりして

楽しくやりたいことをできていたんですが、

また一度、気持ちを切り替えないといけないのが

しんどいというか…

ピッピに会えるのは嬉しいんだけどね

私は基本、実家にいるときは

仕事はしません。

何もしなくていい状態で行くようにしています。

中途半端に仕事のことを考えると、

「この時間にあれもこれもできたのに」ってイライラしてしまいそうなので、

実家にいるときは

仕事のことは一切考えないようにしてるんです。

だから、実家に行くときは

頭を実家モードにするんです

で、こっちに戻ってきたら

仕事モードに切り替える

そこの切り替えがなかなか上手くできなくて、

実家から戻ってきても

なかなか仕事モードに切り替えられない…

っていうのが、最近の悩みでした

で、

今せっかくいい感じで仕事モードになってるのに、

また実家モードから戻って来れるかなぁって思うと、ね。

すでに今日の時点で

頭の中が実家モードになってきて、

全然仕事に集中できなかったし

服何持って行こうとか、

電車の時間とか、

向こう行ってやることとか、

親の状態今どんなんかなぁとか、

戻ってきたあとの仕事の段取りのこととか、

なんかいろいろ考えちゃって。

まぁでも

そんなこと言ってても仕方ないので、

上手く切り替えられるようになるしかないんですけどね

その辺は工夫次第だと思うので、

自分との対話不足かなぁとは思います。

実家にいるときはね、

日柱と月柱だけ動かしてたらわりと幸せなんです

↓日柱月柱とかの話はこれね。

『私の中にある3つの欲を満たせ♡【明鏡天命スクール】』

日常レベルで満たせる幸せが、

実家にいるとたくさんあるから。

だから、幸せは幸せなんですよ、本当に。

美味しいご飯食べて、

両親が笑っててくれたら幸せ。

でもね。

その幸せだけでは、年柱は満たせない。

人生をかけてやりたいこととか、

夢とかビジョンとかって年柱だから。

それは、

実家にいて両親のお世話をしているだけでは

叶えられないことなんです。

私の場合はね。

最近お気に入りの金木犀の入浴剤

実家のこともね、

今後はブログに書いていこうかなって思ってます。

これだけ今の私の

生活や考えに影響を及ぼしてることを

何も表現しないっていうことの方が、

もはや不自然だなって思うので。

書くことで、きっと私も

同じ境遇の誰かも救われるはず。

香川から戻ってきたら、

少しずつ書いていきますね

今日はなんだかナーバスな気持ちを

綴ってしまいましたが、

こうやって書くことでちょっと気持ちが楽になった感じはします

読んでくださった方がいたら、

ありがとうございました

寒いのもあって余計沈みがちになってる気もするので、今日はあったかくしてぐっすり寝ます

おやすみなさい