誰も見ていないであろうこのブログ
ちょうどいいので自身の気持ちを安定させ、整理するために使うか・・・
自分は２歳くらいから中学３年まで親の影響でエホ証に関わっていた。
母親 兄 自分の３人が集会 奉仕に参加していた
その間に染み付いた教えや出来事は今でも 頭を離れない
婚前交渉の禁止や自慰行為の禁止 この世の終わりが来ることはまだどこかで信じているのかも知れない
集会と呼ばれるものを拒否しようものなら 夕食抜き は当たり前
集会より好きなことを優先すれば 母親が集会から帰ってくるまで家に入れてもらえない
異性に興味を持つことを禁止され 父親はまったくの放任 唯一父親として行動したことと言えば
自分が不登校になりかけたときに説教をした それくらいだろうか あとは家と食事の提供くらい
いま思い返してみると 親から教えられたことはあまり無いし何も相談できなかった
ん だんだんめちゃくちゃな文章になっているな・・・・まぁいいか
不登校になった時のことでもぶちまけよう
当時すでに兄が不登校だったので兄弟そろって不登校なんてのは相当きつかっただろうな 親としては
父親の負担になりたくないから離婚を考えていると母親に泣きながら面と向かって言われたのは今でも覚えている
機能不全家族だったんだよ その頃から 父親は何も言わない 母親は過干渉 過保護 子供は甘えてばかり
ほんで、少し落ち着いて中３の時、エホから自分で離れようと決めたとき 母親は何とか引き留めようとして 飯を食わせないだの家を出ろだの 色々 当時の俺にとって不都合なことを言ってきた それでも俺は意思を曲げなかったから母親は不眠気味になった それを見た兄から「お前はクズ、お前のせいで母親が不眠症になった」と言われた なんなんだろうな
もともと一家そろって文句の多い環境 気が短い そんなんの影響もあって 兄は激しい癇癪もちになっていた
人をみれば 馬鹿だクズだ と喚く始末
何だ この家族ｗ 父＝金を稼ぐだけ 母＝宗教が全て 兄＝不登校 俺＝自己中 ヘタレ
何が言いたいかっつーと今の自分の状況がスゲー納得いかない 人生で最低の時
大事な人が離れていった 思いやれなかった もっと気遣って居れば なんて それは全て自分の責任
そんな自分が嫌で 何で？ どうして？ 自分は無価値 ってずっと半年も考え続けてる
自己責任を逃れたいために 育ってきた環境のせいにしてる
正直 本当に正直に思ってること全部言うなら 離れていった彼女殺して 俺も死にたい とか思う
こんな時点でもう俺は異常だな 早まった行動しないように 今年は踏ん張ろう
ちょうどいいので自身の気持ちを安定させ、整理するために使うか・・・
自分は２歳くらいから中学３年まで親の影響でエホ証に関わっていた。
母親 兄 自分の３人が集会 奉仕に参加していた
その間に染み付いた教えや出来事は今でも 頭を離れない
婚前交渉の禁止や自慰行為の禁止 この世の終わりが来ることはまだどこかで信じているのかも知れない
集会と呼ばれるものを拒否しようものなら 夕食抜き は当たり前
集会より好きなことを優先すれば 母親が集会から帰ってくるまで家に入れてもらえない
異性に興味を持つことを禁止され 父親はまったくの放任 唯一父親として行動したことと言えば
自分が不登校になりかけたときに説教をした それくらいだろうか あとは家と食事の提供くらい
いま思い返してみると 親から教えられたことはあまり無いし何も相談できなかった
ん だんだんめちゃくちゃな文章になっているな・・・・まぁいいか
不登校になった時のことでもぶちまけよう
当時すでに兄が不登校だったので兄弟そろって不登校なんてのは相当きつかっただろうな 親としては
父親の負担になりたくないから離婚を考えていると母親に泣きながら面と向かって言われたのは今でも覚えている
機能不全家族だったんだよ その頃から 父親は何も言わない 母親は過干渉 過保護 子供は甘えてばかり
ほんで、少し落ち着いて中３の時、エホから自分で離れようと決めたとき 母親は何とか引き留めようとして 飯を食わせないだの家を出ろだの 色々 当時の俺にとって不都合なことを言ってきた それでも俺は意思を曲げなかったから母親は不眠気味になった それを見た兄から「お前はクズ、お前のせいで母親が不眠症になった」と言われた なんなんだろうな
もともと一家そろって文句の多い環境 気が短い そんなんの影響もあって 兄は激しい癇癪もちになっていた
人をみれば 馬鹿だクズだ と喚く始末
何だ この家族ｗ 父＝金を稼ぐだけ 母＝宗教が全て 兄＝不登校 俺＝自己中 ヘタレ
何が言いたいかっつーと今の自分の状況がスゲー納得いかない 人生で最低の時
大事な人が離れていった 思いやれなかった もっと気遣って居れば なんて それは全て自分の責任
そんな自分が嫌で 何で？ どうして？ 自分は無価値 ってずっと半年も考え続けてる
自己責任を逃れたいために 育ってきた環境のせいにしてる
正直 本当に正直に思ってること全部言うなら 離れていった彼女殺して 俺も死にたい とか思う
こんな時点でもう俺は異常だな 早まった行動しないように 今年は踏ん張ろう