それでも、付き合っていた頃はそれなりには シテ
はいた。
結婚後も、まだ（私は）20代だったし 仕事を辞める気もなかったし、 そもそも （私が）まだ 子供を欲しいと思っていなかったので、避妊して たまには シテ いた。
しかし、ほどなく 感覚があくようになり、（←昔すぎて、いつ頃からかは よく覚えていない） しよう としても、アリスの調子が悪かったりしてできなかったことが重なったりして、しまいには トン となくなってしまった。
が、とはいえだ。 私の退職をきっかけに これまで先延ばしにしてきた問題
つまり、子作り 
（つまり、レス 解消 ←言葉にはしなかったが）を、しよう ということにはなった。
もはやその時には 子作り という理由がなくては ヤレ ない雰囲気というか、そんな感じになってしまっていたので、（多分）お互い意気込んでいた。
気持ちだけは。
が、・・・うまくいかなかった 
。
何回位チャレンジ したかなー？
ビデオ借りてきて見たり、少々のお酒で 勢い つけたりと それなりに 努力して頑張った。
しかし、 どうしても 最後の所で コト は 成り立たなかった。
気分を変え、旅先とかでも 二人で がんばろーおー
みたいに言っていたが、 それも 口だけになってしまったり。
そのうち、勇気を振り絞った 私の お誘いも 何度となく 無視 されるようになり、
私も もはや 恥ずかしさをこらえた お誘い をすることが 嫌になってしまっていた。
後で知ったことだが、その辺りから、アリスは本格的に苦しみ始めたみたいだ。
刺激的なサイトを 毎日のように 隠れて見ていたことが、ある日 私にバレた。
私にしてみれば、 こんな 侮辱はない 
とブチ切れた。
同じ屋根の下で暮らしていて、 しかも 明け方 私が寝ている時とか 私が 風呂 入っている時 とか私が 居る 時間に だ。
そんなに スキ なの？ 私とは 頑張らない のに？？ 私が 勇気をふりしぼって 誘ってみても 拒否 するのに？？？
（どうせ いかがわしい所へも 行ってるんだしょ
）
ミタイナ。
ただ、 今にして思えば、そーゆうのを見て、奮い立たせようとしていたのかも
しれないな・・とは思う。
違うかも しれないが。
アリスは、 嘘がばれたり、 隠れてしていたことが 発覚したりして、 それを 私に 問い詰められたり 責められたりしても 逆切れすることが めったにない 珍しい？ 人 なのだ。
まー、”余計な言い訳や発言は かえってボロが出る” という事を熟知している ずる賢いヤツ。とも言えるのが。
アリスは
「cheeの居る所でそんなの見るなんて ひどい。 そんなの見る位なら cheeと 仲良し しようとしてくれてもいいじゃない。」
と、私に 責められたその時も、 むっとしたか しょんぼりしたかは 覚えていないが、 どちらにせよ なんの 言い訳も 言い逃れも 逆切れも しなかったと思う。 多分。
そして、それからアリスは 多分 悩んで、悩んで、悩みぬいて、ある結論をだした。
「別居してみたい。」
うーむ。
今から 数年前のことだ
。
まー実際のところ、性質的に 物事を深く考えないアリス 
。
彼にしては、悩みぬいた
（←もがいてる） のかもしれないが、
私の 悩みぬく (←たくさんもがいてる） レベルとは
温度差 
が相当あるとは思うけどさっ。
それでも、彼の キャパいっぱいに 考えちゃったんだと、いまは理解している。
私も、その時はわりとあっさりと
それもいいのかもしれない と思ってしまった。 いろんな意味で。
いろんな意味で 高を括っていたのだ。
別居を始めた初めての朝、私はヤバイ状況に陥った。
その３ へ 続く・・・