私の母は、自分のことを毒親だったといいます。
母が毒親なせいで、私が精神病になったと。
最初は、
母は良い母だった、
母のせいじゃない、
と、真剣に思っていました。
その後、少し考えて、
自分にも母にも、
母のせいじゃない、
と言い聞かせていました
実際のところ、毒親だったんでしょうか。
そもそも、毒親ってなに？
虐待なんてされたことないし、
ましてやビンタの一発も食らったことはない。
言葉の暴力だって受けなかった。
ただ、昔、
何度も母からのプレッシャーを感じ、
お風呂の中で子供ながらに叫びをこらえて泣いたり
勉強机の前でうおーーー！と喉の奥で叫んだりしていた。
私は昔から勉強もピアノも得意だったから、
毎日ピアノの練習をかかさなかったし、
冗談かもしれないけど、母に東大に行って欲しいと言われていた
ピアノは練習が嫌いになって中学生になるときにやめたけど、
勉強は中学生になってからすごく頑張った。
あの頃は、私も、周りも、
私は東大に入れるって思ってた。
そうゆう成績だった。
学校のテスト前になると、緊張で蕁麻疹がでてた
塾のクラス分けテストでも、上のクラスになれなかったらとビクビクしていた
予習も復習も抜けなくやった
これって、母に怯えていたの？
自分の中のプライド？
でも確かに、
母の顔色を伺って、
やりたいことやりたいって言えなかったこともあったし、
母がイライラしているのが怖いってゆうのは
結構感じてたな。
母と祖母が喧嘩すると、
怖くて私が泣いてたし。
毒親ってなに？
私の母は毒親だったの？
毒親に育てられたから、精神病になったの？
謎です。