Ｍ・ＬＩＦＥ -5ページ目
こんばんは。
今
東京にいます。
MAX
貧乏旅行を味わうのは
最初で最後にしたいｗ
でも
いま
なぜか
幸福な気分なんです。
わたしは
いつも
何かに
意味を求めてしまっていたんですが
いま
０
の
本当に
０
の
自分が
意味も判らず
東京にいます。
こんな自分でも
東京に
ただ
いることは
叶う。
帰りマネーだけを手にして
今此処にいる
馬鹿だから
なんか
意味わかんないけど
笑えて
幸せです。
携帯が
彼からの携帯が
鳴ってるのを
全無視して
ブログる自分が
きっと
今の
自分の
全てで
でも
明日も
休みって言う
状況は
４年ぶりくらいで
今日
本当に
自由な
もともとの
自分です。
今も
携帯が
鳴り始めて
今までは
必死に
かけ直したり
携帯に張り付いていたりしたけど
もう
そんなこと
しなくっていいんだね・・・・
彼は
今
私と
連絡を取るために
気を病んでいるかもしれない
今までの自分は
それを
させないように
一生懸命
みつめてきたけど
この先に
何があるか
判ったら
開放されてしまって。
怖いんじゃないよ
悲しくなるだけなら
何も
今までと
何も
変わらないことを
６年も
やっていたのかって
泣きたいじゃない。
謝りたいんだって
今までのことを
そして
話がしたいんだって
私
６年間も
彼が
謝りながら
私と
交流を交わしていたらしいよ
その上で
話したいことがあるらしいよ
そこに
私が
１ミリの余地も無いことが
私が
電話に出ない理由を
きっと
気づきもしないことが
この６年なんだね＾＾
こんばんは
随分
更新してなくって
自分も
ビックリ！！
で
なぜ
今日
更新しているのかというと
20日から
イン
トウキョウ
なのです。
目的は
革命。
自己革命
を
しなきゃねって
感じまして
模索の道へ
まっしぐら＾＾
なぜなら
６年越しの
片思いに
ピリオドが打たれるからです♪
はい
きっと
たぶん
振られるってことで【笑】
でも
後悔なし！！
だって
一生懸命
やったから
この人生
始まって以来の
爆弾でした。
きっと
私のブログを
見ていた人は
ずっと
見守ってくれていると想っています。
全てはそこから始まった。
彼との出会いから
巻き込まれる運命に
身を投じてみて
傍から見ると
アンハッピーエンド◎
でも
私にとっては
幸せな時間でした。
覚悟しました。
たぶん
きっと
同じように
誰かを
想うことはない。
それは
つまり
自分史上最高片思い
だからです。
私は
憧れます
両思いってやつに(笑）
でも
だけども
私ってやつが
とんでもないくらいの
曲者で
きっと
永遠の憧れの世界
なりたかたっな～
彼女に
ずっと
手を繋いで
歩いていたい人なんて
そんなに
出会わないもの
大事にしてきたけど
感情の押し売りなんて
いらないもののひとつだものね＾＾
たくさんの
素敵な出会いは
そこから
始まっていて
そこがあるから
３４の自分で生きてる
だから
何があっても
もう
立ち戻りはしないし
ここから
またさらに
素敵なことに
たくさんで会える気がする。
たとえ
この
片思いが
成就しないとしても
もう
なにも
望みはしない
なにも残らなくっても
大切に
とっても
大切に
大事に
想っていたこと
ただそれだけで
私は
6年って言う時間を
かけがえの無いものにかえることができた
病める時も
健やかなる時も
それを想うことで
頑張れた。
欲しいものは手にしたけど
彼の
笑顔
やさしさ
永遠に繋がるものを
手放していたのかもしれない。
誰よりも
好きだったけど
選んだ道を
生きていくってことは
諦めなきゃいけない時が来るってことなんだね。
悔しいけどね。
忘れなきゃいい
覚えていたらいい
泣いたらいい
嫌になるくらい
未練たらたらでやったらいい
んで
くやしいって叫んでみよう
そしたら
新しい
自分と
出会える気がする。
応援してくれた人
見守ってくれた人
アンチな人
色々いたけど
でも
今は
今でしょって
やれたから
私は
私らしく
やったから
精一杯
やったから
最後は
悔しいくらい
ぐだぐだにしてやろうと想います。
それが
彼に
私が出来る
倍返しです（笑）
明けましておめでとうございます。
3年の厄年を終えて
まだ厳しい寒さと
新春の風が
心地よくも感じてしまう
1月です。
3年もの間
途絶えていた
級友との再会が
めまぐるしく
忙しい新年をすごしていましたが
全てを
厄年のせいにしているわけではありません。
ただ
度重なる
偶然が
不運というか
自分自身では
どうすることも出来ない
そんな経験を
いくつかして
それが
厄年に当たる年代に
重なるというだけのことだと
頭では
理解できることが
心は
納得せず
やること全てが
悪転することが
私の
最後の
厄
であったことは
理解できました。
が
しかし
何もかも
上手くいかなくても
全てが
悪い方向に
動いてるわけではなくて
結果
良いことも残ったりして
そういうことかぁ～って
真理じゃにけれど
気づかされることがあったりして
人が
成長するのに
必要な時間だったって
今は
思います。
かといって
厄年期間は
何をやっても上手くいかないから
それに気が付くことも出来ず
苦しいだけの日々でしたが
楽天的な
私の性格が
明けたとたん
そうかぁ～って言っても
何の説得力も持ちませんが(笑)
そうやって
生きていくことが
ファンタスティックって
そう思えるところまで
自分を上げていけることが出来て
よかった。
がんばった。
誰も知らないけど
私は
知ってるから
がんばった。
そして
それで良いと思う。
女の厄は
もう終わり
これからは
きっと
笑いながら行きたい。
自分の厄は
自分で払う。
だから
もう
何が起きても
自分って人は
まず
笑ってみようかって
始めてみよう。
初めて見よう。
きっと
新しい
分からない
未知の世界が
広がるはずだから(笑)
年が明けて
良いことがあって
自分が
だめだめな人間だったはずなのに
なんだか
自分を信じられるような気がするのは
だめなときも
だめなりに
だめを
がんばれてたのかなって
思いました。
諦めるんじゃなくって
だめをがんばるって
よくわかんないって思われても
私って
そうしていたから
後ろを向きながら
前に進む
本気でだめなときは
これしかない！！
(笑)
今
やっと
久しぶりに
前を見た。
きっと
いいことある。
知らないし
わかんないけど
ある。
今は
それでいい。
2013年
皆様の1年が
素敵で素晴らしい出来事で
埋め尽くされることを
今年も願いつつ
私も
日々
邁進する事を
諦めないで
12月31日まで
駆け抜けようと思います。
本気(マジ)で
だめな1年なのに
駆け抜けたら
最後は
・・・・
ハッピーでした。
だからこそ
負けない1年を
過ごしたいと思います！！
どうか
今年も
よろしくお願いします♪
素敵な恋話は
次のブログに乗せたいと思います。
