仕事のこと、どういう風に捉えてるかな？
私は仕事が大好きで、生きることが好き。
（あー、ついに言っちゃったな♪）
生きてることが苦しいなんて、
私は感じたことがないと思う。
苦しいことがあっても、
その先の光を感じるからだと思う。
これは特異体質なのかも知れないけれど、
実際にそうで、でも言い出せなかった。
苦しくて、悩んでる人が圧倒的に多いから
私も苦しいって思わないとおかしいのかも知れないって、
いつの頃からか思うようになってた。
私にとって、仕事とは
生きることそのものであり、
子育ても、庭の手入れも、食事を準備することも、
美味しいものを美味しいといただくことも。。。
講演のイベントを企画・運営することも、
講師陣と交渉することも、
呼吸をすること、愛し・愛されること、
そして、身体に吸収して、消化することも、
その瞬間を味わってる。
排泄することだって、そう。
心地のいいお布団で寝ることも、
茶道の所作を習う瞬間も、大好きなお着物を
普段、何もないときに着ることも、
気心の知れた友人とともにする食事の時間も、
日々、瞬間を笑って過ごすことも、
ときには喧嘩することも、
そして、いつかは死にゆくことだって、
全部が私の仕事だと思ってる。
この世に生まれることを選択したときからの
神様からのプレゼントなんだよね。
私の思考も、感覚も、知覚も・・・
生を思い切り生き切るための、プレゼント。
それがどこで誰とタッグを組もうとも、
私が私であることには変わりない。変わりようがない。
例えば、私にとって幸せであることは
私の仕事の一つなんだと思うのですよ。
私、という生を豊かに循環させていくことは
私が私のためにできる、私の使命なんだと。
お金を稼ぐことだって大切なことだけど、
それにとらわれる必要はないよ。
お金を稼ぐことが仕事なのではなく、
生きることそのものが仕事。
だって、豊かさとともに循環することだもの。
よく相談されることなんだけど、
豊かさを手に入れたいって、ネットワークビジネスをするって
方からのメールに思う。
自分が好きなことを思うきりやれるようになるために
ネットワークでビジネスを広げたいんだって。
でもさ、ネットワークビジネスに注ぐエネルギーを
自分の好きなことに注いだ方がいいのでは？と。
私ね、単純なのです。
面倒なことが嫌い。
少しでも嫌だと思う感覚を見逃さないのですよ。
そのエネルギーこそ、好きなものへと注いだ方がいいって思う。
本末転倒じゃない？って。
今、この瞬間・・・その生を十分に生きる先に
循環があり、おまけとしてお金の循環もやってくる。
好きなことをするために、嫌なことしないでいい。
お金を稼ぐことが先って、決めないでも大丈夫だよ。
私が生きる上で自分が生かせる場として、
クラニオというスキルがあるだけ。
このベースがあって、皮膚のセミナーもできてるし
ティスティング・オブ・ニュートラルがあって、
ティスティング・オブ・クラニオがある。
栄養相談だって、治癒力（光）にフォーカスがあるのです。
＊私たちの潜在的な治癒力は、光そのものだからね。
私にとって、どんな状況にあっても、
クラニオのみが価値ある存在で
私はクラニオとともに生きてる。
ここ、自分の内側で腑に落とせるようになるまで時間かかった。苦しかったよ。
でもね、
看護師でもなく、お母さんでもなく
誰かの妻でもなく、娘でもなく、妹でもなく・・・
友人でもない。
一人の人間として存在するとき
私に残るものは「クラニオ」というスキルだけ。
そう思える。
何も必要ない。
ただ、ニュートラルに存在するだけでいい。
私が癒され、私に関係する人たちが癒され、
心地のいい循環を生み出してゆく。
テクニックは必要なく（知ってもらうことは必要でも）
私が私であればあるほどに、クラニオの質は深まってゆく。
この選択をした当初は、怖くてたまらなかったけれど
そこから私がスタートしたんだ。
お金のために、日々を我慢して過ごすような、
死んだような生き方を選択してきた自分を手放して、
ありのままの自分でいることを選んだ。
死んだように生きてることが普通だと感じてきた私にって、
生き生きと生きることには罪悪感が付きまとった。
平日の昼間から、
混雑しないお気に入りのレストランで食事をすること、
お気に入りのカフェに出かけて、
美味しいカフェラテをいただくこと、
何も予定がない朝を当たり前に迎えること、
何かに制限されない自分の感覚を満喫すること、
広い庭に花の苗を植えること。。。
大好きな人としか関わらない日常にも・・・
ちょっとした罪悪感が私の思考の大多数を覆った。
だとしても、
それをどうにかしないで放っておくことを覚え、
自分自身がどんどん解放されて、穏やかになるのを感じた。
よく言われることだけど、
多少の嫌なことを我慢してやるから、喜びが倍増するんだって
そういうことを本気で行ってる人に出会うけど、
私ね、それって嘘だと思うよ。
嫌なことを我慢してたら、
本当の喜びなんて知らないままに生きてしまうの。
喜びの先には、さらなる喜びしかない。
それはきっと、想像を絶するものなんだと思う。
私はまだ、その喜びの先には行けてない。
その世界を知りたいと思うし、体験したいと思う。
毎日、瞬間を光の中で過ごしてたら
さらなる光に目覚めるようになる。
嫌なことを我慢してる先に喜びがあるんじゃない。
それは惰性の先にある、いつもの光景でしかない。
喜びを選ぼう。
本当の幸せを選択しよう。
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