大人は経験はあるが偏見もある、子供は経験がないが偏見がない
子供は未来から来た未来人。未来人の考えを原始人の自分が理解するなんて無理な話。
未来人を招待してると考える
最近読んだ好きな言葉です。
こちらのつづきです。
③夫婦仲がいいこと
とっても大事だと思います。
どの子供も生まれた瞬間からお父さんとお母さんが無条件に大好きです。
大好きなお父さんとお母さんの仲が悪い環境にいるしかないなんて、普通の子でも地獄‥。
環境に敏感なギフテッドならより地獄だと思います。（このあたりもギフテッドの難しさの一つだと思います）
夫婦仲を良くするためにカウンセリングするなり
自分が【察してちゃん】になってないか、妄想してないかよく考えたり、自分の考える常識や正解を夫に押しつけてないか、勝手に悲劇のヒロインになってないか考える。（←私自身の話でもあります😅結婚した当初はこんな感じでした）
妄想しないでちゃんと相手の話を聞いて、わたしはこう思うんだけど、どうしたらいいと思う？と夫に強制や命令ではなく、相談したりと自分に合う方法を考えることも大事です。
もし自分の意見を言うことで喧嘩腰になってしまったり、泣きたくなったりするなら、それだけ普段自分を押し殺してる証拠でもあります。
少しずつでもいいので自分の底の気持ちをだしていくようにする練習が必要です。
〜がいいとか、〜だと思うとかそういうのでいいです。
自分の良いと思えるものを選択して手に入れられる買い物でもいいと思います。（その時に罪悪感は感じなくていい）
夫婦仲と同時に母親の精神が安定してることはとても大事です。
鶏が先か卵が先かですが、ギフテッド児は母親と精神状態が普通の子よりもより密だと凄く感じます。
子供が何かしでかしても→親が安定→止まる
子供が問題を起こす→親が不安定→子供は自分が悪いと自分を責めて不安定になる→また問題を起こす∞
ということにもなりかねません。
鶏か卵かどっちが先かわからないなら、たかが数年しか生きてない子供に求めずに自分が向き合ったほうが絶対いいと思います。
といっても無理なこともあるので、母親の逃げ場と、子供にお母さんの課題であってあなたのせいではないことを伝える必要があります。
あとは何か凄くイラッとしたら、自分はなんでこんなにイライラするのか理由を深掘りして考えてみるのもおすすめです。
原因を掴むとイライラが減ります。
悔しくないですか？
同じことでイライラしない人もいるのにイライラして損してしまうなんて😑わたしはそんなの悔しいです。
王子様（夫）や子供はきっかけはくれますが、乗るか乗らないかは結局は自分次第。勝手に馬車で連れてってはくれません。
私は自分自身がアダルトチルドレンだったことに最近やっと気がつきまして‥。
アダルトチルドレンだからこそ、息子が好き勝手に行動すること（小さいから当たり前なんですが）本当に許せなかったんです。
なんで私は我慢していい子にしてきたのに、何でも出来たのに、なんで喋らない、こんなに勝手に泣きわめくんだと
底ではわたしはいつ報われるんだと思っていました。
でも運がいいことに
息子は母や父のように恐怖で支配できるほど簡単ではなく、甘くもなかったので、力では絶対に屈することはありませんでした。（親にはされましたが、わたしは虐待はしてません）
怒ったりしても逆効果😑
息子に怒ろうものなら、外でも床や壁に頭を打ち付けたり自傷してました。
わたしは本当に困り果て、身も心もボロボロ‥。
そういえば昔、母親を責めたら「じゃ私が悪いっていうのね！死ねばいいのね！」と割と何度か言われたことを思いだしました‥。
こんなんじゃ主張出来ない人間になって当たり前だったなと思います。
母と息子から逃げ場をなくされて、私ってば可哀想だったな。その時の自分をよく頑張ったねと抱きしめてスタバのフラペチーノでもあげたい
チャンスを逃さずに頑張ってくれてありがとうと伝えたい（過去の自分と今を慰めること大事です）
療育に通い、息子に響くように対応の勉強をしてひたすら息子に添いました。それは息子の為であり自分の為でもありました。
今思うと私はむかし、泣きわめきたかったんだなぁと思います。
自分がされたように男兄弟を可愛がる母、女だからと厳しくされて、親の妄想の女の子像を押し付けられ、いい子であること、人に迷惑を掛けないことを押し付けられ、母と同じ苦しみを味わされた。力と脅しで責められた。
母のくだらない愚痴を聞かされ、それでもお母さんのためにお父さんの為に生きてきた。
なんかピクミンみたいだなぁ。。私も本当は自由を許されたかった。
親の目、気持ちを想像しないでのびのび育ちたかった。親の狭い考えを押し付けないでほしかった。
ちゃんと納得できる説明をしてほしかった。言ってないつもりだろうけど父親の悪口なんて聞きたくなかった。お母さんに笑ってほしかった。道化師のように家族を繋ぐ役割をしてる自分に価値を見出したくなんてなかった。
毎日のように父と大喧嘩しないでほしかった。大好きだと言ってほしかった。信じてほしかった。
そんな気持ちと向き合って向き合って、子育てしながら一緒に子供だった頃の自分を癒やしています。
はっきり言いますが
子育てはその苦しみから抜け出すラストチャンスです！
毒親の親も毒親、その親も毒親。私はその連鎖を私の代で断ち切りたいです。
とだいぶ逸れましたが
母親の安定が夫婦仲の安定、子供の安定に繋がることは間違いないと思ってます。
原因を子供や夫から自分に移すことが遠回りのようで一番の解決策だと思います。
長くなってしまったので③に続きます🙇♀
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