鬱だ。

家族と喧嘩してから

本当に心が折れてる。

頑張る意味も価値もないもの。

収入アップ目指して

勉強して

事務とか電話対応とか

障害系で低収入の仕事でしょ。

無駄な時間。

無駄な努力。

「娘を捨てた」

「関わる権利は無い」

「お金が欲しいんだろ」

「関わらせて貰えてるだけ感謝はせど、何かを言う権利は無いよ」

姉と母の言葉

娘を返して貰えないのなら

また関わる事で問題になるのなら

もう良いかな。

長い間、母の言う事を聞いてきた。

コロナ禍だから働くな、貯金が無くなるまで。

とか。

お金が無くなったら

「金が欲しいからイチャモンつけてるんだろ」

って。

私の中で限界に達してるし

自尊心ぼろぼろで。

どんだけ周囲に気を遣っても

障害として

「人間関係が構築出来ない」病気だから

仕事が続かないんでしょ。

世の中、健常者で

私以下の人たちがどれだけいたか。

人見知りでも、自分を崖から突き落として（？）

でも努力してきた。

人間関係は苦手だけど。

気を使うし、疲れるし。

人に嫌われたく無いし、失礼な事をしたくないし、人を傷付けたくない。

もうむーりやっ

この自動変換機能も嫌でしょうがない。

むらやってなんなんよ

そんなんで３３歳まで生きたよ。

十分頑張った気がするよ。

あと５０万円ぐらい、娘に返したかったな。

貯めたかった。

もう頑張り続けたかなって。

こんなん病院に言ったら

強制的に精神病院へ入院させられる。

トイレも隠れてない牢屋に

いつ出られるか分からない感じで入れられてしまう。

急性の保護室へ入れられて

２〜３週間ぐらい

一間で。

お風呂も週１〜２回しか入れなくて

自分が臭いんじゃないかって。

そんな大犯罪を犯したのかなってなる。

前に入院した時、暴れてないのに

手足を固定されて

手が使えないのに、ペットボトルが腹部に置かれて。

血が通わなくなった事で足も消えない跡が残った。

（まだ他の場所にもある）

何もかも取り上げられて下着も無く

生理もオムツを取り替えられるように屈辱的。

もちろん看護師さんだから

男性も居る。

看護師からは

「水を飲みたい」と訴えても気が狂ってる人として

話は一切聞いて貰えず

辛過ぎて前の時は発狂した。

生きてるのも辛いのに酷い仕打ちで。

精神薬（コントミン）で意識を混濁させながらやり過ごす。

２４時間ほぼ身動き出来ずに縛られるから。

１０日に１回会えるか分からない主治医に信用されて初めて、ペンと紙を家族が来てくれる事で入手出来て。

いつ人権のない保護室（牢屋）から出られるのか分からなくて。

怖くなって。

急性の閉鎖病棟が空いて移っても

１週間とかって話をされつつ

数ヶ月拘束されて。

耐えて、やっと解放病棟へ行っても

病院内だけ散歩が許されて。

結局は、自力で住める場所の契約をしなかったら

グループホームが決まるまでと

数年先の話をされてた。

ギャランドゥの存在に本当に救われてたのよ。

（精神病棟の患者に手を出す看護師見習い。やってはいけない事に性的興奮する人）

終わりの見えない辛い中で、死にたいと

入院させられて。

本当に当時の事は感謝してる。

閉鎖病棟だけど

屋上に連れ出してくれて

相手の目的は入院患者と病院で致す事だけど

私が受け入れたから

屋上でも外に出られて。

あとは…終わりの見えない入院生活で

看護師に嫌われて居辛くなるのも嫌だったのよね。

入院生活に終わりが無いからこそ、円滑に生きていたかった。

吊り橋効果だったと思う。本当に。

死ぬぐらいなら

逃げようかな。

何もかも捨てて。

いや、私の性格的に無理だな。

娘が大切。切れない。

何処で生きていても人には気を遣っちゃう。

辛い事を訴えるか決めかねてる。

犯罪犯してないのに、犯罪者ですと自首をするみたい。

終わりの見えない精神病院へ捕まるぐらいなら

逃げるか。

遠い所に。

そしたら、死ねるかな。

または生きていたくなるのかな。

心が折られる事が少なくなるのかな。