しばらく更新が止まっていました。
理由…仕事と体調不良、三女の病気。
ばたばたと生活する中で過去の清算をしています。
清算する為には通らなければいけない道…
事細かに全てを思い出す事
私と同じ状況の方なら分かるかもしれません。
今、実際にいろいろな機関が動いているので
ここではまだ書けませんが、正直辛いです。
最初の暴力の後、私は悩みました。
それを訴えた Ｇ の親の考え方は
「暴力を振るわせる方が悪い。躾の為だ！」
躾…女房への、嫁への躾だそうです。
そんな常識も理屈も通らない Ｇ一族 の中で
何とかしようと頑張った私。
心が疲れてしまいました。
眠れない・食べれない・偏頭痛。
Ｇの父親を見ると震えが止まらなくなる。
生理が止まる…
心配した友人がメンタルクリニックを紹介してくれました。
彼女もＤＶ離婚して、離婚８年経つ今も
住所変更も出来ずに生活しています。
その彼女が助けてくれるお医者様だから行ったほうがいいと。
予約をしてその医者のドアを開いたのは
平成１５年１２月９日でした。
そこに通うこと２ヶ月。診断結果がでました。
病名は
中程度の欝症状。（パニック傾向にある）
原因として夫からの心身の虐待が上げられる。
またストレス性の難聴傾向有り。
ショックでした。
自他共に、負けず嫌いで前向きな性格 が自分でした。
なのにそこにいる私は“負けた自分”…
医者は
「特別な病気ではない。それにあなたが原因ではない。」
と言い続けてくれました。
本当に治療が必要なのは Ｇ とその家族なのだと。
一時は Ｇ に付き添いを頼む名目で Ｇ の治療をと
努力をしてくれました。
しかし、頼んだ私にはまた暴力…
電話をした医者には Ｇ父 が電話に出て
「キチガイ病院が何の用事だ！嫁はキチガイだろ！」
と…
そんな Ｇ父 は
「俺は寺で座禅を組んで悟りを開いている」
がご自慢でしたが…。
そんな経緯から直接の治療は諦め、
私を通して普段の会話から Ｇ のメンタルな部分を
アドバイスしてもらう形をとり、生活の改善を図りました。
その一つとして
“Ｇ家族の雑音からは離す”
なかなか難しい事でありました。
それが少しずつ結果となって現れ、
翌年、１６年の春には Ｇ から謝罪の言葉がでて
再出発を誓い妊娠発覚。
しかしその幸せも長く続かず…
Ｇ姉 の嫉妬交じりの誹謗中傷。
深夜のメールや電話の嫌がらせ。
愛人１号の出現…
妊娠中の暴力・暴言・浪費。
知人の死。
その知人の旦那様の後追い自殺。
出産時の Ｇ の行動。
自分の父親の癌が発覚。
愛人１号に車を壊されたり…
一方的な離婚調停の申し立て。
２０年来の友人の死。
愛人２号の出現。
愛人２号の相談電話と化した私の携帯。
２号の存在までばれたと知った Ｇ に殺されそうになった日。
遠のく意識の中で聞こえた長女の声…
２号から何度もかかる「助けて」の電話。
愛人２号の不審死。
取調室で刑事に
「あなたは逃げなければいけない」
と諭された夜。
完全に聴力を失った私の耳…
今も補聴器がないと子供達の声が聞こえない。
それでも Ｇ家族 のいる家から逃げ
影に脅えながらも落ち着いた生活が始まったと思った。
しかし始まった過去への清算…
思い出さなければならない過去。
時には自分が Ｇ の役になる…
また自覚がないままに壊れ始めた心。
また始まった薬による治療。
それでも途中では止められない
止めたくない過去の清算。
それが今の私の生活…状況。
現実と非現実との戦い。
１度壊れ始めた心は崩れ始めた砂山と同じ。
一箇所を止めても他がこぼれる。
暴力は受けている時だけが傷付く時ではない。
時間を掛けてジワジワを心を蝕んでいく。
逃れようとあがいても、その気持ちがまた
心に負担となっていく…。
今、また壊れる気持ちとの戦いが始まりました。
子供達の為にも、自分の為にも
負けないで向かい合っていこうと思っています。
このブログ、段々とその話になっていきます。
時間がかかるかもしれませんが、全て書いていきます。
読んでくださる中に今現在、被害に遭われている方がいたら
すぐに避難してください。逃げてください。
相手を愛しているからと我慢する方…現実を見てください。
暴力は何も生まないし、耐える必要はないのです。
もし“やってしまう”という方がいたら、
止める努力をしてください。
お医者様が手助けをしてくれます。
“自分を知ること”それだけで止めることが出来ます。