今週は心がザワザワする…。
本来であれば産休に入る週であったから。
自分で決めたことなのに、
職場で仕事をしていると、
なんで今ここでこんなことをしているんだろう…と思ってしまう。
仕事自体は
今は繁忙期だから少しは気が紛れているけれども、
本来は余った有休を使って
今週中頃には産休に入るはずだったのに、、、
派遣の方に仕事を引き継ぎ終わって余裕の状態だったはずなのに、、、
と思ってしまう。
しょせんタラレバ
仕事には気持ちを救われている部分が多いんだから感謝しないと！
ただ本当に今週はかなり心が重たい。
そしてかなりブラックな気持ちで
心が荒んでいる
ここには書けないくらい。
今週はまだお腹の大きい妊婦さんを見てないからまだ平穏だけど、マタニティマークは通勤時間帯に必ず見るし
これは来月の本来の出産予定日前後も
かなり覚悟して過ごしさないといけないと思った
（しかも長男誕生日＝娘の出産予定日）
はぁー、自分達で決めたんだから仕方ない、
重たい気持ちも背負っていくしかない。
もし、あの時に違う選択をして、
産むことを決めていたとしても、
今頃、
どうなっているかどうかなんて
誰にもわからないのだから…。
そして長男のこと
長男の通ってる保育園で飼っている
クワガタがお亡くなりになったらしい。
まだまだ暑いけど夏も終わりに近いのかな、、、。
みんなで折り紙で棺を作ってあげて
園庭に埋めてあげたらしい。
そんな話をしてくれたあとに、
『娘ちゃんにするみたいに、
クワガタにもしてきたよ』と、話してくれた。
娘の骨壷をいい子いい子と撫でる。
＝クワガタの棺を撫でた。
おりんを鳴らして合掌。
＝園庭に埋めたときに合掌した。
ということ。
長男なりに、
やはり死をきちんと理解しているのかな？
クワガタの話の流れからか、
寝る前のおしゃべりタイムに、
『パパと僕のこと、どっちが好き？』
と、聞かれた。
こういった質問は、初めてされる気がする。
その後は、
『僕と娘ちゃん、どっちが好き？
ママは娘ちゃんが1番でしょ？』
と、言われてしまった。
この質問も初めてな気がする。
長男からすると、
娘に心を奪われている母親に見えるのかな？、
と少し心配になった。
私が今、娘に対して表面的にしていることと言えば、
1～３くらいのこと。
1.娘コーナーへの挨拶
（おはよう、いってきます、など）
2.毎週のお花替え
3.たまにお菓子や飲み物をお供えする
そして例外があり、
4.たまに長男の前でも泣く
（長男への絵本の読み聞かせ時、
急に悲しい展開になる絵本のときなど我慢出来ない。）
その時に、
「娘ちゃんのことを思い出して悲しくなっちゃった」
と、正直に長男に伝えてはいる。
それがいけないのかな？
私は自分の気持ちを長男に正直に話したけど、
失敗したような気もする…。
自分の気持ちを伝えるより長男の欲しい言葉を伝えてあげればよかったと今更思う。
そして兄妹で順位づけって難しいし、出来ない。
だって娘はもうこの世にいないんだもん。
そのことも伝えたが、
長男は娘がもう死んじゃっていることを
理解した上での質問だったのだ。
不安にさせてごめん。。。
長男が
母から一番に愛されてるように感じられるように、
愛されている自信を持てるように、
もっとしっかりしなきゃいけないな…。
と、感じさせられる一夜だった。