『子供が居ない』
って、タイトル予定だった。
体外受精するのがコワくて
人工授精を何度もした。
その後、金銭的な事も考え‥
体外受精を三回までにした。
不妊治療しても出来なかった
自分は不幸
そして自分の過去を、
心良く思ってない私は、、、
過去も未来も、
ずっと不幸‥そう、思ってた
そうじゃない時があった事は
頭では分かってるんだけど。
たまたまテレビで、
三輪さんの相談番組を観てた
子宮がない 造形の人の悩み相談
無ければ出来ない
有っても出来ない
子宮が無い人の気持ちが、
私に分かる訳はないが‥‥
悩みって言うか、不安、希望は
何か‥どこか似てる気がした
子供が居る人
子供を亡くした人
子供と離れた人
子供が出来ない人
自分の為だけに生きる意味を
持てない自分は………
もぅ、
頑張れない気がした
完敗した気がした
だから私は不幸なんだ‥‥と。
もぅ、幸せにはなれない‥と。
頭では分かってる
どうしても、欲しかった
から‥羨めしい
ずっと‥‥そう、思ってた。
もう、
生きては行けないかもしれない‥と。
普段、絶対って言葉
あまり使わないんだけど‥
死ぬ時に悔やむのだろう
わかってる‥から、言い切りだ。
後悔しない訳が無い
仕方の無い事も有る
子守りしかした事ないから・・・
子育ての経験はしない人生だけど、
この現実を受け入れて
進んでる自分が居る
きっと、
ずっと‥大丈夫
大丈夫だよ、私
だから、せめて
最期は絶対に笑ってて、ね。
どんな笑顔でも良いから‥
自分には、
もぅ少し笑って居て欲しい
と、思う様になった今日このごろ。