旅に出て何となく気付いた
いや‥気づいてた
自分の『現在値』‥みたいな。
自分のプライドで
勝手に踊っていたんだろう
そうだね‥自分にも
『承認欲求』はある
塊ではない‥だけで。
意識的にか無意識的に
出来た世界観
時系列で‥とか
絵文字を使わない‥とか
何故？自分はそうしたのか。
何故？自分はやっているのか。
一度、立ち止まり
【現実】を
見ようと思った
自分が辿り着いた
この『小さな世界』でさえ
無意識にルールを作ってた。
ブログを始める前にも‥
父が生きてる間は
『自分の苦悩』を表に出してはいけない
あの業界に居た頃は‥
自分が虐待と虐待を受けた時から
『この業界に入る事が決まってた』
何故か‥そう思い込んで居た。
だから【認められた】と言う
安堵感と共に‥沸々と
忘れたフリして過ごしてた時間に
【自分も被害者だったんだ】
と重い記憶の扉を勝手に開けられた
何でか‥子供なのに
『言ってはいけない』と思う。
私も一度は言われた
『気持ち悪い』って言葉。
口に出す事も胸にしまう
事も苦しいんだよ。
誰にも理解されず‥
自分の気持ちをどうして
ぃぃか分からず‥
一度だけ児童相談所に行った
けど話して終わりだった。
【何も変わらない】
【誰も助けてはくれない】
この頃から、そう思う様になった。
何だか少し『流れ弾』くらった
様な気持ちだ。
ブログを始めて良かったと思ってる
今日の内容も愚痴れる
私の中の【怒り】を前より
冷静に分析できる様になった。
意識的にか無意識的にかは
自分でも分からないが……
自分が勝手に作ったルール
をぶち壊す事にした。