凄いぐちゃぐちゃの文章だったけど面白いから１回そのままにしているよ
ずっとグダッグダの日記を書いてしまったね
自分が思った事噛み砕く為に書いてるから暇で死ぬね〜〜って人は寝る方がマシだと思う
こんなガキの日記読むな！！ 嬉しいけど！！！
なんかの間違いでまだ読んでるかもしれないな〜でも流石にもう読んでねぇやろと思って適当書いてたけど読んでるんだな ほんとかァ？ ほんとなら 嬉しいね とても とても好きだから
わかんね 結構ぼんやり話聞いてたから陰キャって言われた記憶と母性が無いって言われた事ぐらいしかはっきり覚えて無いね
なんとなく自分がどう思われてるのかしれてすげぇ嬉しかったな今日
結構なりたい自分になれてるっぽくてやったぁ！の気持ち 多分誰かの支えになったり助けになれるのが凄い嬉しいし幸せな性分なんだと思う
だからね〜〜 なんだろうな〜〜〜〜〜〜〜
言われたせいですっげぇ何言ったらいいのかわかんなくなっちゃったぜ！！！！
今まで全く意識せずやってた事が変に意識しちゃってる気がするね！！
本当に ずっとなんも考えてない なんとな〜〜〜く話聞いてなんとな〜く思った事全部話してるだけだったから そうなんだ！！ になってるね
誇るか なんか 凄いらしいので私 誇ったら違うんだろうなこういうのって
自分のこういう人格の形成ってどういう所からなんだろうな 本当に 何も考えてねぇわ私！
嘘言わないようにしてるぐらいな気がする 意識してやってる事
知らないとか理解出来ないを面白いって思ってるのって 人生において 楽しみがまだ残ってる の感覚に近い気がする
自分が知らない事 理解できない事は 今後それがわかるタイミングが来るかもしれない そういう状態
ちょっと眠いわ 思ったこととりあえずバ〜っと書いて後でまとめる
あのね ネガティブ方面の話題がすっげぇ苦手
何言ったらいいかわかんないから
だって自分は苦しくないから 同じ感情になった事がないから分からない 嫌 とか 悲しい とか 苦しいはわかるけど 全く同じ状態に自分がなってないし
う〜ん とにかく苦手 耐えられない
記憶の結び付けが音じゃなくて匂いと色だった
１回寝るぞ
しっかり起きました 15時 授業あったから９時に１回起きたけど日記書く頭回んなかったね
昨日結局何時に寝たんだっけ
6時半より後か なるほど
う〜ん 学校からめちゃくちゃ連絡が来てる 模試についてだね 嫌だ すっごい嫌だ
ほんで思った通り起きた瞬間ヴェ〜〜〜〜〜ﾝ゛ってなってる 昨日自分が何言って何話してたか書いてた事以外ほとんどすっぽ抜けてる
軽〜く浮かれ気分なのは褒められたからな気がする
ちゃんと自分を褒められた感じがする
ただね 具体的に何を褒められてたのかが本当に記憶から消えてる なぜ こんなに 嬉しいのに もっかいなんか文章にして送ってくださいってぐらい記憶が無い 悲しすぎる こんなに嬉しいのに
すっごいぼんやりソファでうずくまってたら18時手前ですわ〜オモコロチャンネルが更新された〜 んだ今日の動画これ何？
ずっと生活習慣がおかしいです 完全に自業自得なのでどうにかせねばならんですね
何書こうとしてたんだっけ
あ〜子供の話とかか 子供 可愛いと思った事ないけど守んなきゃはずっと思ってるかもな 今あの子何歳だ…… 親戚にね〜お子さんが出来て 今は3歳……？ え？ わかんない この前産まれたばっかぐらいの感覚
その子がちょうど1歳ぐらいの時に抱っこさして貰って 死ぬと思ったね 赤子ってあんなに命なんですね
ちゃんと重いしちゃんとあったかい
こう すげ〜自分が持っちゃいけないものって感覚がぶわ〜〜〜〜〜〜っっっって来て 助けてくれ〜〜〜と思ってた そんでその子次会った時歩けるようになってた 早い 成長が 手を広げるとね 歩いて来てくれるよ〜って言われたからその子に向かって手を広げたんです 普通に軽く構えすぎててぶっ倒れた 子供は思っているより力がある 全体重で来たから倒れた
そらまぁ人それぞれではあるんだろうけどこんな こんな命背負って相手して成長させてあげる親御さん凄い 本当に
そんで自分は子供欲しいのかどうかか
産みたいかどうかってのを今聞かれたら絶対最後まで面倒見てあげたり出来んだろうなとか その子幸せに育てられんだろうなとか う〜ん 産まれて来た事を後悔するような育て方しか出来ない気がするから 産みたかないですって言うと思う
これはね〜自分がどれだけ成功しててどんだけお金持ってても変わんないね それが苦しさになってる人とかもいるし
こうなるとなんでその子を幸せにしてあげたいのかって話になんのかな ここは〜う〜ん なんでだろうね わかんねぇなこれは 全人類に対して幸せであれ〜と思ってるけど近くに居る人に対しては更にそれが強いかも
自分自身が他人の感情とかに引っ張られやすい 悲しいとか苦しいとか思ってる人が居ると自分も悲しい苦しいになる それを不都合だなと思っている うん 自分がどうにかしてその人に楽しいとか嬉しい 幸せだと思って欲しい 自分もそうなったら嬉しいから
めっちゃ文章下手くそだけど多分言語化するとこういう思考だと思う 自分の中の根本的な所にある思考だね 常に自分の行動で他人の支えになりたいと思ってる節があると思う
子供の話から変えるけどえ〜自分が褒められたんだと思ってる事の話かな
ご飯呼ばれちゃった
めっちゃ生姜焼きみたいな匂いする
生姜焼きでした 美味いね
話戻そう 生姜焼き美味いせいで全部吹っ飛んだわ
褒められたと思ってる事の話 あ〜 こうあって欲しいのお手本だって 自分はこうありたい のそれな気がするな 多分ね〜周りから見た時に弱い馬鹿に見えるのが凄い嫌なんだよね だから変な見栄も張ってると思うし なんかあっても平気なフリしてると思う
せめて強い馬鹿が良いんだと思う
かっこいい人間でいたいなと強く思ってる 常に
ヴェ〜 えっとね〜〜〜〜〜〜〜 めちゃくちゃ嬉しいんだけど1番褒めてもらいたく無い所を褒めてもらった感じがするな…… 自分が絶対胸張って誇れないから 自分はなりたい自分になろうとしてちょっとはなりたい自分になれていってるんだなっていう自信が出たけど まだ そこを褒めてもらえるような人間では無い気がして あ〜せっかく見て貰えてるのにちゃんと褒めを受け止めきれない自分が今めちゃくちゃ嫌だわ！！ なんだこれ！！！！！
う〜ん新しく自分の強さみたいな所が見えてきたから凄いいい事だと思う 褒めれれて嫌な事って本当にひとつも無いね 嬉しさしかない
もう書いたから出すけど日記に書くような事でもなかった気がするねぇこれ！！！！ ァ゛〜〜〜〜
本当に 自分は周りに恵まれ過ぎてるだけなんです
自分自身はなんも凄くなくて周りが凄いから自分もちょっとは凄く見えてるだけなんだよ〜〜！！！！
人から褒められた時に謙遜せずに でしょ って思える人間でありたいです 私
自分に自信もって生きたい
がんばるぞ！ おっしゃ〜！自分でも何書いたかもうわかんない！！！ なんか 多分 色々託されもしたんで やります！ 私やります！ 全てをどうにかします！！
イェ！！！！！！！！！！！！！！！