不登校って、その子どもをもつ親も、担任も、学校も、すごく重たい問題だと思う。
そして更に、不登校の子ども本人にとっては、きっともっともっと重たい問題なんだろうなって思う。
子どもは純粋だから、周りから向けられる色んな感情を真っ直ぐ受け止めちゃうと思うんだ。
だからきっと、
親
家族
親族
友達
先生
不特定多数の目
そして自分
全部に対して苦しさを感じた瞬間があるんじゃないかなと思う。
小さい体でよく背負ってきたねって、でもその重たい荷物下ろしたいよね、でも下ろし方が分からないんだよねって、今はそんな風に感じてる自分がいて、少しでもそんな子どもの力になれないかなって思ってる自分もいる。
そして、それで自分の生活も支えられないかなとも思ってる
どんな関わり方されたら助かるのかな？
どんな関わり方されたら助かるのかな？私の憶測だけかもしれないけど、子どもって、結構周りをよく見てるし、感じてる。
私の子どものときの経験談でもあるんだけど、親が私を守ってくれようとした時、
『守ってくれてありがとう』
って気持ちと、
『私のせいでお母さんが辛い目にあってないかな？
無理してるんじゃないかな？
私を心配させないために、私の前ではいつも平気なフリをしてるんじゃないかな？
お母さんは大丈夫？って聞くと、いつも大丈夫って言うけど、本心かな？
悪いのはお母さんじゃないのに、お母さんが苦しんでるのは嫌だな。
自分がお母さんを苦しませる原因にもなりたくないのにな。』
こんな気持ちを、子どもながらに結構感じてたんだよね。
もし私が親で、実は子どもがこんな気持ちになってたら、絶対凹む
だから、私はお母さんにこんな風に思ってたんだっていう本心が言えなくて、でも言えない苦しさが自分の中には溜まり続けちゃって苦しくて、変に反抗的な態度をとっちゃったり、お母さんの心配が煩わしく感じちゃったりもした。
今もまだある
だから、私のお母さんは、すごく子ども思いでいいお母さんだと思ってるけど、色々深読みしがちな私は、お母さんから心配されることに居場所としての安心感と、その分何かを背負わせてるんじゃないかって不安を同等に感じていて、うつ病の今も、心配されることそのものがストレスに感じることもあって、『肯定的無関心』でいて欲しい的なことを伝えた。
常に味方でいてくれる安心感だけで充分。
心配されると、すごく無力感を感じて仕方ないんだ、私
これは病気のせいなのか性格のせいなのか…。
私と不登校の子どもの気持ちが同じという訳じゃないけど、自分を守ろうとしてくれる相手のことなんて、好きに決まってると思うんだよ！
そして、その好きな相手が、自分の為に苦しんでるかもと思うと、それも苦しいの
それをね、いつもいつも探ってた。
つらさを隠してるんじゃないかって。
それで勝手に疲れて、一旦やめて自由になって、でもまた、お母さん大丈夫かな？ってなってた。
不登校の子どもって、学校に行ってる子より親といる時間が長いだろうから、余計に色んなものが見えてしまってたりもするんだよね。
だから、不登校の子どもをもつ親には、1人で苦しんで欲しくないなって思うの
子育ても家事も仕事も全部一気に背負って苦しそうにしている親を見るのは、意外と子どももつらくて、でもどうしたらいいか分からなくて困ってる子どもも実はそれなりにいるんじゃないかなって勝手に思ってる
そういう家族を繋いでさ、相談したりおしゃべりしたり、とにかく一人で悩まないで済むネットワークが誰もがたどり着けるくらい身近なものになって欲しいし、そういう悩みとか現状を沢山の人に知ってもらって、この人のこの部分なら助けられる！って、適材適所な感じで色んな人が関われるシステムとか欲しいな〜
不登校の親同士でなくて、ほんとに皆が知ることが出来て、気持ちとか時間とかにゆとりのある人が、得意分野で力を貸してくれる。
そんな優しい子育て環境、生活環境になって欲しい。
地域だけじゃなくて、丸ごと全部繋いで
私は、うつ病で低スペックで気力切れも早いんだけど、それでも、学校で綺麗事を通したいって思いで先生したり学んだり悩んだり試行錯誤した経験は、一部の分野では役に立てるんじゃないかなって思ってるので
そしてあわよくばそれで生活できるようになれたら嬉しい
今の私じゃ平日5日8時間働くのムリムリのムリだから
今日も午前中からこんなことを悶々と考えてたから体に気力切れのサインが出始めてるよ
糖分糖分！！あと昼寝。
昨日の写真のマカダミアナッツと一緒にこれも買ったんだ〜
マカダミアナッツなくなったあとのお楽しみ
鈴