夫とケンカになりました。
原因は塵も積もればってやつで。
要は、
大事にしてほしい。
ってことです。
その日は、軽めだけどパニック発作が起きてて、
とてつもない不安感に襲われ、怖くて怖くて…
ソワソワして落ち着かないし、
死なないってわかってるのに、
死ぬかもしれないって気持ちが消えなくて。
強いストレスかかった時になる、頭がギューって圧迫されるような痛みと胸がギューって掴まれるような苦しい感じが朝からずーっと続いてた。
息もしにくい感じがして、一生懸命深呼吸して、
気を逸らすために、YouTubeでエガちゃんねる観たり、樹木希林さんの本を読んだり…
とにかく私の心の支えになるものは全て試した。
それでも、子どもたちのケンカの声がすると母親の言葉が頭に浮かんで、またソワソワする。
YouTubeの広告などで夫の裏切りを思い出してまたソワソワする。
怖い怖い…やめて。
帰ってきた夫に話したら、
話を聞いてくれることになり、
ちゃんと伝えたくて、いつもより機能しない脳みそで過去の話から順に、こうなってこうなってこうだから…と根拠から説明してたら、夫、寝やがりました。
途中までは聞いてくれてたけど、自分に矛先が向いた辺りから身体が痒いと言い出し、段々姿勢が崩れて気づいたら寝始めた。
そうやって自分に都合悪くなると逃げるところも行動が全部母と重なってしまって、もう無理！！と大喧嘩に。
夫もキレ始めてまた私を責めるような言い方になってきて…
私の頭の中では、
また、私がいけないの？
なんで？
なんで？
もう頑張れないよ！
もう無理だよ！
私できないよ！！
っていう言葉がグルグル。
これは、小さい頃から持ってたもの。
あーまた繰り返してる。
私はずーっと繰り返してる。
母に囚われ、
母から逃れられず、
壊れてく。
もう全部嫌になって、
パニック発作の不安感も恐怖も落ち着かなくて苦しくて、とにかく歩けば落ち着くかもしれないと思って財布とスマホを持って家を出た。
電車ないから友達のところにも行けないし、
駅まで行ってタクシー乗ろうかとも思ったけど、
考えが全然まとまらないからとりあえず歩き回った。
死にたくないけど、消えてしまいたい。
毒親育ちは変えられない。
私はずっとこうなのか。
抜け出せないのか。
リセットしたい。
もう無理。出来ない。
頑張れないよ。
誰か助けて。
頭の中はぐちゃぐちゃだった。
夫から電話来て、
「関係ないって言ったじゃん」
って答えたら切られた。
「人はそんなもん。煩わしくなれば切られるのが普通。」
私の経験上、そうだった。
最後まで付き合ってくれる人なんてほとんどいない。
でも、しばらくしてまた電話来た。
普段、口数多い私がほとんど黙ってたから、さすがに心配したらしく迎えに来ると言い出した。
まだ死ぬのは怖いし、生きていたい気持ちもあるし、もうどうしていいか分からなかったから迎えに来てもらうことにした。
母の話。
夫の話。
なるべく伝わるように話したら、
今度は寝ないでちゃんと聞いてて。
珍しく、素直に謝ってくれた。
話せたこと、聞いてくれたことで
少し気がおさまったし、パニック発作も落ち着いてきたから帰ってすぐに寝れた。
毒親育ちは変えられない。
過去も変えられない。
過去の傷は無かったことにならない。
でも、
今があるのは全部そのおかげ。
私はギリギリのところで自分を守ってきた。
夫と結婚したのも自分を偽らないでいられる相手を選んだ、私の選択。
誰といても傷つく可能性はある。
私の中での許せない裏切りとは、私のことを見限ることなんだと、今回のことでわかった。
夫は私を見限らない。
夫婦として期待を裏切ることはあっても、
どんなに喧嘩しても、
どんなに別れ話が出ても、
彼は私と離れたことがない。
私に怒ることはあっても、
本気で拒絶されたことがないし、
本気で切り捨てられたことはない。
それは、拒絶されたことも切り捨てられたこともあるからわかる。
この人の人生に私はいらないんだと、肌で感じることは子どもの頃から何度も経験している。
夫がいて、
子どもたちがいる。
私は大丈夫だ。
母のこと、実家の家族のこと、元夫のこと、身内のこと、たくさん過去の傷があって、それぞれ放置してきちゃったけど。
少しづつ癒してあげよう。
向き合おうとしてきたけど、
どうしても向き合えなくて。
背けてきたことも今なら大丈夫。
……なはず。
いや、やっぱ、
どんだけ深いのか見るのちょっと怖い。
傷についても、多分、そのうちに何個かは吐き出します。
りの🌹