過去の吐き出しはちょっと置いといて、
ケンカしてメンタルやばかったのでタイムリーな吐き出しを…。
吐き出しの為、
ちょっと口が悪くなる部分もありますので、
ご不快ならばスルーしていただければと思います。
夫とまたケンカ。
夫はアスペルガー傾向のあるADHDだと思う。
そう思う根拠はたくさんあるけど長くなるからやめとく。
私が情緒不安定だと夫の方にまで気が回らない。
実家で一悶着あってイライラしてるところに疲れてた夫が地雷踏んで(火に油を注ぐ)、フラッシュバック(過去の夫の裏切り)起こしたら逆ギレしてきて物に当たるわ、暴言吐きまくるわで…
ケンカ真っ最中のイライラしてる時は、
｢自分のした事も言ったことも忘れてここまでやったり言えるのヤバいやつだな。頭大丈夫そ？｣
って思ってるんだけど、
ちょっと経つと、
子どもの頃の感情がぶわーって出てきて
｢私が悪いんだ｣って落ちる。
母は気分で怒るし、八つ当たりする。
父は私なら大丈夫と思って当たりを強くする。
私は母にも父にも怒られてばかり。
だけど、弟は大事にされる。
私が怒られてきたことを
弟は怒られない。
理不尽。
私が連れ子だから
私が実父に似てるから
私が可愛くないから
私は大事にされない。
って、子どもの頃思ってた。
それがいまだに顔を出す。
どうせ、
みんな裏切るし、
どうせ
みんないなくなる
私がそうさせるんだって
お前がそんなだから
お前がいけない
お前のせいだ
母にも父にも元夫にも夫にも元彼にも
散々言われた。
お前の態度がそうさせる。
私がいけない。
私が人に大事にされないのは
私の性格とか顔とかもう存在そのものがダメだから。
大事にされない存在だから。
……
……
…
そんなわけあるか！！！
ふざけんな！！
危ない、危ない。
ここ抜け出せないと、
自分責めからの過食嘔吐やリスカなんかの自傷行為に走るからブレーキかけないと
。
だいたいね、
自分が相手を傷つけるようなことしといてね、
子どもやパートナーに
｢お前のせいだ、自分は悪くない｣
なんて言ってんだよ？
悪いに決まってんだろ。
こういう人は言っても居なくならないとか嫌われないとか相手を甘くみてる。
自分の器の小さを人のせいにして、
自分の弱さを人のせいにして
受け入れてくれるだろうと相手を甘く見て
自分に甘くした結果でしょうよ。
自分の言動は自分で責任もつ。
私のせいなわけない。
あー馬鹿らしい。
私のせいだ…なんて感傷に浸ってたら
さらに調子に乗らせるだけ。
私は育った環境の中で
依存させやすい癖が身についてる。
意識して気をつけなきゃ。
私もだけど相手も潰れる。
私は私を淡々と大事にしつづける。
課題の分離。
ゲシュタルトの祈り。
これ待ち受けにしてる
。
思ってる事の大半は実家にも夫にも伝えました。
伝えた？
ぶつけた？
刺した？
…
(笑)
特に父(父と揉めた)は、ぶつけたくらいじゃ分かりゃしないから刺しまくったけど、母に間に入ってもらい謝ったあとは全然ケロッとしてた。
さすが。アスペルガーでも人によって違うのかもしれないけど父のこういうところは楽だけど、結局、私は言ってもいい人にカテゴライズされてるからまた繰り返すんだけどね。
こういう時の母は〈母親〉になるのでちゃんと間に入ってくれる。
それを見越して父を刺しまくったら、さすがに｢黙りなさい！｣って怒られた
夫の方は何時間もメッタ刺しにされ平謝りでした。
夫がしたことや言ったことに比べたら全然足りないけどね…
生活もあるから休戦に。
向こうは白旗上げてるけど私が許せないので一旦置いておく。
白黒つけない。グレーもあり。
ですよね！
今回のケンカでメリットもあって、
夫に摂食障害のカミングアウトが出来た。
前にもしてたんだけど、多分よく分かってなかったから今回はちゃんと話した。
さすがに追い詰め過ぎてる自覚が出たようだった。
強いから平気なわけじゃないし、
言い方がキツくなって怒るのも元気なわけじゃなくてもう余裕がないからだっていうのも伝えたら｢そうだよね｣って納得してた。
こんなんだけど、
私は私なりに夫の良さも分かってるし、
自分のメンタルにも問題点があると分かってる。
だからこそ向き合うのに吐き出しとかしてたわけで…
そんな中のケンカ。
あるよね。
こういうことも起きるよ。
生きてるし、生活してるもん。
感情は出し切ったし、
もう生活するだけ。
私は私。
あなたはあなた。
りの