疲れた…
朝からTikTokみてたら、
家入レオの未完成って歌が使われてて
気になって検索してフルで聞いたら
もう涙止まらなくなって号泣。
しずかに涙流す感じではなくて
ガチ泣き。
声出して泣いた。
とにかく歌詞が刺さった。
感情がコントロール出来なくて
上手く愛せない私には痛い。
今は気づいたことたくさんあって
コントロールの訓練中。
だけど、
必死でもがいてたあの頃の私は
自分と同じ熱量で同じ形の愛じゃないと認められなかった。
相手も同じくらい
どっぷり溺れていないと不安。
どっちも溺れてたら破滅しかないって分かってなかった。
｢このままだと
君を壊す
いいの？ いいの？ いいの？｣
｢上手く 幸せになってね
こんな僕が 愛してごめん｣
の部分はもうひどく刺さりまくって
相手が壊れるくらいハマってくれてないと嫌だった。
いや、壊しちゃダメだよね(笑)
だから、
こんな自分じゃダメだって分かってて
終わらせなきゃ。でも放したくない。
こんな自分から逃げて！上手く幸せになって。
…表現が的確過ぎる。
相手が
｢不必要に君は
傷つけてくるけど
僕の愛でしか 寂しさ満たせないよ｣
ってなるのも重なっちゃって。
だいたい相手も余裕なくなって傷つけられる。
そして、やっぱり離れられない感じになる。
別れてもだいたい戻ってくる。
それは依存で健全じゃないんだけど。
今は破滅に向かう愛は嫌だから
課題の分離、相手との距離感、
大切だと思ってる。
ほんとに不器用。
全部丸ごと愛されたいのに、
私自身が愛されてるとは思えない。
愛をもらって育ってきた
素直な人が羨ましい。
勘ぐったり、
愛される理由付けしたりしない人が羨ましい。
愛される自信がある人が羨ましい。
私はなにか理由がないと愛されなかった。
いい子じゃなきゃダメだった。
色んなことが出来なくちゃダメだった。
生きてるだけじゃダメだった。
だから、
愛し方が分からなくて。
愛され方も分からなくて。
壊しちゃう。
裏切られるのも、
離れていくのも、
自分に理由があることもわかってる。
自分の存在そのものを愛されてるって実感を経験した人は、物凄い虚無感や孤独感を知らないから、私のやり方じゃそうなるよねって知ってる。
それでも、
いいよって言ってほしくて
試すようなことしてしまう。
素直になれない。
これは、
たぶん、
愛着障害。
そんでね、
いいよって言われても信じられない。
裏切られて、
離れていかれて
相手を責めるけど
本当は知っている。
結局、
自分の問題。
相手を壊すじゃなくて、自分が壊れてるからなおしてほしいんだよね。
そばにいて、愛してほしいだけ。
そのままでいいよ。
どこもいかないよって言い続けてほしいだけ。
もう疲れたな…
頭で分かっていても出来てない。
課題の分離も距離感も
まずは自己を認めることが必要だと思う。
自立しないと。
どうしたら、
自分を愛して大切にできるんだろう。
どうしたら
自分が好きになれる？
今まで母や夫に浴びせられた暴言ばかり
頭をグルグル。
母からされた仕打ちも夫が裏切ったこともなかったことにできない。
許したいのに許せなくて
愛されたいのに信じられなくて
愛したいのに愛せなくて
つらいからもう全部忘れたいのにな。
りの🌹