最近、気分の波の底辺にいます。
もうやだ。
仕事やだ。
まぁ、１年は絶対にやめないけど。
辞めたい病が酷い。
来年続けられてるかな。
続けてないと車のローンが…。
ってか、車も仕事のために買ったんだし、仕事やめたら本末転倒というか…。
それ以前に、今までの人生が台無しだよ。
私はずっとこの仕事につきたかったから今まで学校選びから何からなにまでこれのために動いてきたのに…。
でも、辛いし。
でも、辛いからやめるってただの逃げだし。
でも、逃げたいし。
逃げたら「やっぱり私はその程度の人間」だし。
家族にもなんて言われるかわかんないし。
………上の文を見れば分かる通り、
私の思いに対して「それはだめだよ」と言うもう一人の自分がいる。
なんなんだ。
意味分からん。
どうすればいいの？
私ってなに？
私がいても仕事の邪魔だ。
でも、この仕事を辞めたらもっと迷惑がかかる。
でも、この迷惑より私がいる方が迷惑だったら辞めた方がいい。
どうなんだろう…。
常に「どうせ私なんて」という思いがあるのがいけない。
マイナス思考は更にマイナスを生む。
そういうのは分かってるつもりだけど、ダメ…。
今は自分否定しか出てこない。
否定することで今の自分を庇護してる。
「できないからしょうがないよ」
みたいな。
自分否定することで自分を安定させようとしてる。
意味わかんない。
自己防衛？
また月曜日から仕事だと思うと憂鬱。
早く今の気分を抜け出さないと…。
というか、ここまで落ちるとオーラに出ちゃうよな。
いや、親しい人はわかるけど、そうでもない人にはわからないか。
わかってもらいたいけど、分かられると面倒なことになるか。
………もう、自分が何を言ってるのかわからない。
私は何がしたいの？
どうしたら私は満足するの？
辞めたいの？
続けたいの？
認められたいの？
褒められたいの？
怒られたくないの？
…多分、どれも自分の気持ちなんだろうな。
文字に表すことで分かる自分の気持ち。
きっと、言葉に出せばもっと分かるだろうな。
でも、私はそういうの苦手。
人前で涙を流せないのも相手に自分の気持ちが悟られたくないことの表れ。
いつか私は人に自分のことを話せるようになるのかな。
今は怖くて文字止まり…。