ここほんと愚痴かくためのページになってるわ。
なんで態度ちがうん？
おまえ何様なん？
私に冷たくするのなんで？
めっちゃうざい。
きらいだわそういうの。
たしかに私も昨日ちょっと冷たくしたかもしれない。
でも、そのあとのフォローわたししてるじゃん。
てかわたしがだめなのはわかってるの。
でもそんなのめんどくさいだけだわ。
他人に気使って生きて、行きたくもない大学に来て、
意味もなくだらだら聞いてる授業も、
意見の交換と言いつつ遊びみたいなテンションになる場も、そういうの全部意味がわからない。
わたしほんと真面目だな。
たぶんこういうのが真面目っていうんだろうな。
授業遅刻とか、欠席とか簡単にできないし。
逆にできる人のいみがわからない。
なんで遅刻できるの？
なんで簡単に欠席するの？
いくら口で大きいこといっても、才能があるひとでも、
そういうことが許されていいのかと思う。
才能がある人は何してもいいとかそういう世の中がいやだ。
ほんとに、やだ。
小学校のときとか、ほんとばかだから、
「私と友達にならない人はなんて損をしてるんだ」とか、
そんなふうに考えることで自分を正当化してたけど、
いま考えてると、そんなには絵空事だよなって思う。
辛い、いやだ、苦しい
誰でも、悩んだり不安なときこんなふうに思う。
てか、わたしがそう。
めんどくさいことは嫌いなくせにまじめだからほんと困るわ自分の性格。
自分でもコントロールできなくていつも自分が損して終わる。
楽しい生き方なんてしてこなかったし、
だからと言って、つらくもなかったとは思うけど、
でもそれなりに歩んできた１９年間、
１８年間は、
しかれたレールにそって走るいかれきったパラダイムを幸せだ
と思ってた。
大学入らなきゃって思いで、小学校からいままで過ごしてきたけど、
特にやりたいことがない人はどんな大学に入ればよかったんだろう。
いまだに疑問だし、解決なんてするの？
いまさら解決したところで、もう遅いんだけどさ。
何も探せなかった。
親が悪いの？
自分が悪いの？
探せなくて、
自分の才能なんか見出せなくて、
悩んで、
苦しくなって、
人間関係もそうやってどんどんめどくさくなって。
ほんとに腹わって話せる人がほしい。
家族が恋しい。
お母さんにあいたい。
お父さんにあいたい。
お姉ちゃんにあいたい。
やばい泣きたい。
おうちにかえりたいわ。
っていう、ふぁみこん内容記事でした。