Q80才の母がまさかの不倫
今年８０歳の母のことです。
８２歳の父と二人暮らしです。 母は、昔から活動的な人でしたが、恋愛沙汰は一切ありませんでした。
ところが１年前にスポーツクラブで知り合った、妻を亡くして独り身の８１歳の男性に恋をしてしまいました。
彼の家は車で１０分。
毎日手料理を届け、早朝から深夜までLINEで連絡を取り合っています。
夏と秋に２泊３日で二人だけで旅行にも行き、男女の関係です。
父と母は不仲でそれぞれ年金収入があり経済的にも別々ですが、病院に付き添ったり買い物に行ったりして、婚姻関係が破綻してはいません。
私が娘として許せないのは、母やお相手が元教員で子供の教育を担っていたこと。
それなのに今、涼しい顔で不倫していることに憤りを感じます。
３０年前、父が不倫したとき、母が激怒して相手の女の家に乗り込み、父を連れ戻し、相手の女に慰謝料請求の裁判をしたことがあり、そんなことをしておきながら、今自分が平気で不倫していることが許せません。
二人で日帰りバス旅行に行く計画があることを知り、私が母に問いただしましたが、残された人生を楽しく過ごせばご先祖様も喜んでくださると、逆に開き直られました。
お相手は、ブログを日記帳のように使っていて、それを読むと世界平和とか子供たちの笑顔とか元熱血教師らしい言葉が並んでいます。一般的にはいい人ですが不倫していることは許せません。
彼は母に「あなたの家庭を大切にしながら二人の関係を作っていきたい。あなたは私の人生に希望を与え、もう少し生きようと思わせてくれた人だ」と伝えています。
私は、近々、彼に会いに行き「あなたの恋愛は自由だが、母には同居する夫がいるから不倫である。母が、家族を欺いて毎日出かけてあなたに貢いでいるが、この関係をどういう風に考えているのか」と問いただそうと思います。
何かアドバイスいただけたらと思います。
ほっておくのがいい
茄子
元々ご両親は不仲で、ご夫婦としては破綻しているんですよね？
80歳過ぎたご夫婦に、今更仲良くしろと言っても無理でしょう。
お母様に恋人ができたから、離婚しなくても嫌いなお父様と暮らしていけるんじゃないですか？
その男性に問い合わせて、”じゃあ責任取って正式に結婚します”と言われたらどうします？
お父様が完全一人になったら、あなたが面倒を見ることになるんですよ。
ご両親のことは、今までもあなたが知らなかったことがいろいろあったと思いますよ。
それでも別れずにきたんだから、もうあなたは余計なことに関わらないで
ほっておいたらいいんじゃない？
割と真面目にレスします。
ふーん
不倫相手との色恋は、ご主人との間にできてしまった心の隙間を埋めてくれた、「心の拠り所」と言う感覚なのだと思います。
それを取っ払ってしまうと、猛烈に寂しい、引き返したくてもなかなか引き返せないのでしょう。
お母様自身が「自分が人の道に反している」と自覚できる日が生きている間に来れば良いのですが、子供に指摘されて、開き直るくらいでは、もうどうにもならないでしょう。
また、自分可愛さに不倫する汚い子孫を喜んで受け入れるご先祖様がいるわけがないでしょう。
お母様は、色恋で感覚が麻痺してしまってすでに理性がないのだと思います。
トピ主さんはお母様に一度注意したのだし、もう放って置いても良いと思います。
不倫相手に少しでも理性が残っていたのなら、男女の仲に発展するわけがありません。
周りから反対されればされる程却って燃え上がるものです。わざわざ不倫相手に会いに行って不倫の熱に燃料を注いでやる必要もないでしょう。
その代わり、お母様が亡くなったら、お父様と同じ墓や、お母様の生家の墓には入れずに納骨堂や共同墓地（無縁仏）に入れてしまえば良いと思います。
責任を持ってご先祖様に失礼のないように淡々と処理しましょう。
まずは、父親の考えは？
暇人
いくら元教員であっても、言葉ではいいことを言っても、言葉と行動が一致しない人は多いのが実情でしょう。
母親もその不倫相手も、時を経れば、本質は、自己愛の強い人だったということです。
レスします
🙂レモン
お母様が不倫とは気持ち悪いですよね。
ですが、お父様とは不仲で不倫相手は独身。
人生は色々あります。全てが綺麗事でいくとは限りませんよね？
残された少ないお母様の人生好きにさせてあげてみてはどうでしょうか？
不倫の定義
すみれ
80歳の男女が一緒に旅行に行ったからと言って「不倫」とはなりませんよ。
お互い好ましく思っていても厳密に言えばただのお友達関係でしょ。
親としての役目は終わっているのだし、あとは楽しく元気に過ごしてくれたらいいんじゃないですか。
私なら母が安全かどうかだけ気にかけつつ見守ります。
関心持って干渉せずです。
解放してあげて
千鳥
もうモラルだのなんだの言ってる年ではないですよ。
夫と一緒に暮らしていても、気持ち的にはとっくに卒婚でしょう。
お母さんもあと何年生きられるかわからないわけですから、自分の好きな事をしたいと思うのは当然だと思います。
お父さんも不倫していたのなら遠慮もないですね。
「こうあるべき」なんて考え、残り少ない人生に意味ないです。
その男性に会うのですか？
止めておきなさい。
恋路を邪魔してお母さんが失意の中で亡くなったら、トピ主さんは後悔しないのですか？
私がトピ主さんの立場なら
40代
最後くらい不道徳でいいじゃないと思いますけどね
本人たちの人生ですよね。
子育ても卒業しているだろうし納得のいく人生を歩んで欲しいです。
トピ主さん、大人ですよね？
いつまで模範的な親でいてもらいたいんですか？
ありがとうございます
補足
トピ主です1/4
沢山のご意見アドバイスありがとうございます。
状況を少し補足させていただきます。
母は養子娘で、大学時代の跡取り長男さんとの初恋大恋愛を諦めて見合い結婚で父を婿養子に迎えました。
母の両親が亡くなると家の当主に君臨し、親族の中心にいるゴッドマザー的存在です。
威張る母に大人しい父。
そんな父が初めて母に反旗を翻したのが５０代での職場での不倫でした。
母が激怒して父の首ねっこを掴んで相手の女性の家から引きずり戻してきた理由は家の資産を守るという一点に尽きます。
母の両親の相続の際に養子の父も税対策もあり応分の相続をしていたため、離婚して父が再婚した場合に、家の資産が分散することを何としても阻止したかったのです。
私が、父の不倫には甘く、母の不倫には厳しいようですが、父の不倫の時は、初めて父が自分の幸せを自分の意志で見つけてくれたと思いました。離婚にも賛成でしたが、母が自分の家とプライドを守るために、父と離婚せず飼い殺しにしてきたのです。
その母が、今度は自分が不倫です。
男女の関係は、確実にあると確信しています。
お相手の彼と母は、スポーツクラブのプールで知り合いました。
彼はバタフライで豪快に泳ぐほど元気です。母もほぼ毎日１０００メートルくらい泳いできます。
母の心は２０代、体は５０代くらいで、化け物みたいに元気なんです。
血圧も血液検査も正常です。
二人のやりとりをみると、余韻に浸っているとか、あなたのためにニンニク料理を食べて元気になる、抱きつきたい、夢のような時間、添い寝したい、人肌恋しい等々艶めいた表現が散見されます。気分が悪くなります。母のダブルスタンダードに嫌悪感を覚えます。
平気で嘘をつき、私が父母に作ったおかずまで、彼に自分の手料理と偽って運んでいることを知った時には、涙がこぼれました。
子どもは関係ない
50代専業主婦子なし
あなたが気付かなかっただけで、お母様は初めての不倫ではないでしょう。
自分はよくても相手はダメ。
よくある話です。
お母様に意見できるのは配偶者であるお父様だけです。
子どもが口を出すのはやめましょう。
知人夫婦はそれぞれ恋人がいます
自由恋愛。
これが結婚するときの約束でした。
愛情はいずれ醒めるから、自由に恋をしよう。
不倫ではなく、恋愛。
ただし、家庭を第一に。
知人夫婦は70代ですが、今でもそれぞれ恋人がいます。
夫婦仲もよく、一緒に出掛けることも多いです。
気持ちは分かりますが‥
さくらんぼ
お母様80歳でお元気ですね。
ただただびっくりです。
娘として複雑な気持ちも分かりますが、私だったら、80歳になって不倫（になるか分かりませんが）をする元気がある、何より元気でいてくれることに感謝するかな。
私の母は昨年80歳で、高齢からくる交通事故で、ピンピンしていたのが寝たきりになってしまいました。
元気に好きなように生きてほしかったです。
また仕事柄、認知症のお年寄りも沢山見てきました。
認知症にならないためには、3つのOがいいと言います。
つまり、おしゃれしてお出かけしておしゃべりする。
異性の友達や知り合いが出来ることって、その３つが叶うし、人生の張り合いにもなるでしょう。
私だったら、お父さんにも、異性の友達を作って人生楽しんでと言ってしまうかも。
かと言って長年連れ添った夫婦の情がなくなるわけはなく、相手に何かあったときはきちんと対応する気持ちはあると思います。
８０歳にもなるお母様の好きなようにさせてあげたらどうでしょう？
人生最後まで楽しんで生きてくれたら、娘の私は嬉しいかな？と思います。
お母様に
さぼてん
トピ主が許せないのは過去も今もお母様なんですね。
でも今でもお母様には面と向かって意見できないのかな？
もしくは言っても全然聞いてくれない？
それだけ強い方だと仕方がないのかなとも思いますが、行き場のないあなたの気持ちをそのお相手の彼に向けるのは違うのかなと思いました。
許せないのはお母様ならば、やっぱりお母様に伝えなくては。わかってもらえるまで。
そうじゃなきゃ結局はあなたがこの先ずーっと後悔しますよ。
お母様を傷つけたいわけじゃないのかな。
でも多分、お母様のことであなたが傷ついているんですよね。
それを伝えてください。
手紙でもいいから。
それを受け止めるか、知らないふりをするか、攻撃するかはもうお母様の問題だから。
どんな反応をするかはあなたにはコントロールはできないけど、少なくとも相手に自分の思いが伝わることだけは確かで、それでもう終わりにしませんか。
いっても８０歳過ぎていますからね。個人的には反応なんてもはやなんでもいいやと思いますが。
あなたが親離れするために、吐き出してください。
ここではなく、お母様に。
相続を考えて
三色アイス
もう放っておきましょう。
下手に離婚してその彼と籍を入れるようなことにでもなると、
新たな相続関係が発生して相手の親族とも面倒なことになりそう。
お父様が現状を受け入れるなら放置するに限ります。
母親自身も資産分散阻止の駒でしかなかったと思う
うぐいす
「初めて自分の幸せを自分の意志で見つけた」のは母親の方でしょうね。
父親が黙認しているなら、ほっとけばいいのに。
お互いがそれでいいと判断しているのでしょ。
母親は、資産を分散をさせるような無理なことはしないと思います。
分別もあるように思います。
そこだけは釘をさしておけばいいのではないでしょうか。
父親は、色々な条件があるのを知った上で契約として結婚していたはずです。
自らの意志で見合いをしてその家の婿養子に入ったのですから。
ある程度のお金が自由になるようになった５０代になってから裏切った父親の方が薄情でしょうね。
当時の「初めて自分の幸せを自分の意志で見つけた」という父は、かわいそうではありません。
お金のために婿入りをしてその金で他の女性と付き合ったのですから。
父親にその家のお金がなければ、その女性ともお付き合いすらなかったかもしれません。
もっとよく周りをみて考えた方がいい。
補足2/4
トピ主
様々なご意見アドバイスありがとうございます。
母は、公然とは不倫を認めていません。
私に対しても、彼は大切な友達の一人で心の支えだがこの歳で男女の関係はないと、真顔で否定しました。神に誓って、とまで言い切りました。
でも一方で、彼に「恋しくて、会いたくて」「一人の人を愛することを何十年ぶりに思い出しました」「私の人生に彩りを与えて下さいました」と熱烈なラブコールを連日しており、完全に恋愛感情があるのです。
相手も「愛しています」「禁断の人」「可愛いアイドル、お姫様」「あなたをずっと見つめていたい」などと応じています。
父は、物忘れがひどく、一日中ぼんやりテレビを見ています。朝、ゴミ出しと洗濯干しをして、午後近所のスーパーに買い物に行き、自分が食べるパンや刺身、出来合いのお惣菜やカップ麺を買ってきます。
私もここ１０年以上毎日おかずを届けていましたが、母が彼にそのおかずをうちの皿ごと持って行って差し入れていることを知って、最近おかずを届けるのを控えています。父だけには作ってあげたいのですが、父だけに持っていくと母が怒るので、それもできず悶々としています。
一卵性双生児のように仲が良かった母。
お互い支えあって家を守ってきた母がこの期に及んで男に狂い、私との信頼関係、絆をずたずたにしたことが許せないのです。
ならばお母様と距離を取りなさい
玄米米子
なるほど。
だからいい年して母親に執着しているのですね。
許せないなら離れなさい。
親離れしなさい。
母親はあなたとは違う別人格。
あなたはあなたの人生を歩み、謳歌しましょう。
トピ主さんは親御さんとの距離感が一般的ではないです。だからこれは、とてもいい機会だと思いますよ。
貴女にできる事は父親へのフォローのみ
キラメイジャー
御父様は枯れ木の状態で
お母さまは狂い咲き。
でもね、それが貴女の親御さんの夫婦関係
８０歳代の男女にセックスができるとは到底思えませんが
そこまでいかなくとも愛を確かめ合う肉体関係を結ぶことはできるでしょう
それが二人の若さや健康の源になっているのかもしれません
女はいくつになっても女で居続けることができるようです。
トピ主さんが許せなくても、怒り狂っても
人の恋路を止める事は出来ないでしょう
力ずくで離したとしても、繋がってしまっている心を切り離すことはできません
御父様とのきずなは、お父様の不倫時に切れてしまったままなのか、
もしかしたら結婚した時からなかったのかもしれないでしょう。
【赤い糸】に結ばれていた相手が結婚相手ではなかった
＞一卵性双生児のように仲が良かった母、
本当ですか？
お母さまに対しては昔のことも含めて批判ばかりじゃないですか？
トピ主さんは何故御父様とのきずなを深めなかったの？
とはいえ、お母様の行動を肯定するつもりはないです
気持ち悪いと娘なら感じることも理解できます。
でもね、貴女にできる事は父親へのフォローです
自分の人生を否定された気持ちになりそうです
るい
トピ主さんの2つ目のレスを読みました。
母親と一緒に懸命に家を支える役割を果たしてきたのですね。
「人生を捧げて家を支えてきたのに」
「私は何のために支えてきたのか」
「私の人生は何だったのか」
そんな気持ちを想像しました。
トピ主さんの人生です。
他者にわかるのは表面的なことだけです。
納得できる結論と決断と行動に至ることを願っています。
人の恋路を邪魔する者は
P子
馬に蹴られて・・と都々逸の通りお母様もそんな心境じゃないですかね？
それにしても凄いパワフルなお母様ですね。そこに関しては７０代の私ですが
羨ましいというより異次元の世界を持つお母様に些か興味が湧きますね。
お母様が今現在に至る経緯の考察は皆様が言われていますので言いませんが
現在のお母様の心境は確かに「恋」しているんでしょうね。それに対しての罪悪感がないのは、やはりお父様との結婚たる物に「恋」を感じていなかったという事に尽きると私は思います。今、若い時に裂かれたしまった失われ感情がその方によって呼び覚まれたという事も有るかなと思います。
それにもう御年ともなれば、もう周りの常識とか遠慮とかも事によってはあまり気にならなくなるという事もあります。自分にとって楽しい事をしたいという欲も湧きます。
でも夫婦間のリスペクトや愛情が育っていれば、その楽しみは伴侶有りきに求めるのが普通だと思いますが、多分お父様もまた惰性の感情で夫婦しているのかも知れませんね。
ですから、表題の通り、人の恋路を・・となる訳です。貴女の子供としての存在は８０のお母様には既に他家の人と同じ感覚何だろうと思いますね。意見しても聞く耳は無いですよ。
貴女の子として今の母親を見る目に嫌悪感が湧くのは分りますが、昔から母親には
違和感もあった訳ですから、多分その感情もあってお母様に余計嫌悪感が湧くのでしょうね。
でも、此処は事を荒立てても、余命もそう多くはないご両親にとって幸せかどうか・
多分お父様も知らぬが仏の心境かもですね。 貴女がどうしてもお母様が許せないのであれば、お父様を連れて母子の縁切りすれば良いだけです。其れでもお母さまは彼を取ると思いますよ。今を生きる事に夢中なんですからね。先の事などケセラセラ・
ま～そんなには年令的にも続かないと思いますので此処は静観が宜しかろうと思いますけどね。
人生の最後は自分のために生きる
メロ
母は家の当主に君臨したとのことだが、本当は「普通に嫁に行きたかった」のでは。
夫に不倫された時も、自分も職を持ち経済的に離婚が可能でも「跡取り娘」としての責務を果たすために無理にでも離婚を選択出来なかったのでは。
「一卵性双生児のように仲が良かった母」と言うが、夫の不倫の時も娘は夫の気持ちに寄り添い、老いてからも何かと夫の方を気遣い、母も孤独だったのではと。
人生の最後は自分のために生きようと腹を括ったのでしょう。
尊大な母、被害者の父などと、貴女の頭の中でストーリーが出来上がっているようだけど、それはあくまで「貴女の解釈、貴女の物語」。父だって立派な大人なんだし自分で判断、行動すべきです。
貴女も十二分に大人の年齢なのに、両親に執着し過ぎです。
貴女が止めようとすればするほど、「母は禁じられた恋」に燃えるのでは。
もう放置しましょう。実家にはあまり近寄らないことです。母がそれだけ元気なのにおかずを届ける必要も無し。スポーツクラブでも2人の仲は既に評判かも。もう関わらないことです。
それより貴女は既婚なの？それだけ実家に執心して入り浸って自分の家庭の方は大丈夫なの？そっちが気になる。既婚なら今の貴女の家庭は自分の夫や子どもの方でしょう。
よくわらかんのだけど
通行人A
＞父だけには作ってあげたいのですが、父だけに持っていくと母が怒るので
え？？？
別に怒られたって良いじゃないですか。
「不倫している人におかずなんて作りたくない。私は父だけに作るわ！」って言えば良いじゃないですか。
言えないの？
母彼のところへ行って問いただそうとしている人が？
親離れしたらどうかな
道草
婿養子は辛いよね…
トピ主さんの、母親に向けた怒りのパワー
父親のケアに向けてあげたらどうですか？
お父さんかわいそう。
お父さんの希望を聞いて、少しでもお父さんが楽しく生きられるよう、そっちの方に注力してみては。
私も嫌だ
🙂嫌なものは嫌
人の親のことなら寛容にもなれるでしょうが、これが自分の親だったら絶対嫌です。
嫌悪感しかありません。
加えて、自分が作ったおかずを相手に食べさせるなんて、ふざけるな！ですよ。
どうしても別れないなら、正式に離婚して勝手にやってくれ、と思いますね。
一卵性母娘は良い事無い。卒業しましょう
ちくわ揚げ
トピレス２を見てやっぱりトピ主さんも「一卵性母娘」だったかと思いました。
うちは父がネグレクト、母が私べったり依存型の一卵性母娘でした。
母と私の人格的境界線がとても薄く、母の不安、怒り、悲しみが全て私に流れ込んで来て、
その精神的なケアをし続ける私が、まるで母の母のようでした。
でも今思うのは、こんな関係そもそも絶対におかしかった。
人間は一人ひとり違う。
だから個々人が境界を持って、きちんと独立して生きないと苦しくなります。
トピ主さんも感じる「裏切られた感」は、それだけトピ主さんが母親と近かったという証拠です。
親子といえども別人です。
母を諦め、どうか今一番自分を大切に。
補足3/4
皆様いろいろなご意見ありがとうございます。
トピ主
皆様いろいろなご意見ありがとうございます。
父は、母の恋愛に気づいているようですが、全く関心がなくどうでもいいようです。母が外出したり、旅行に行ったりすると、うるさく文句を言われないし静かでいいとむしろリラックスしています。
それでも、母が暗くなっても帰ってこないと、まだ帰って来ない、電話あったかと私に聞くので、寂しいのかなと思います。
先日、私は父に、母と離婚する気はないかと尋ねました。
「離婚しても父がこのままこの家に住めばいい、母の方が入り浸っている所に自分の年金だけ持って引っ越せばいいんだから。私が近くに住んでいるし、一人で不安だったら夜は私が実家に泊まりに来るから、心配いらないし大丈夫」と言いましたが、父は「離婚する気はない」とキッパリ。
父としては、自分は帰るところもないし、母は自分が生まれた家を出ていくはずもないと思っているのでしょう。夫婦の関係などもうどうでもいいけれど、引越しとか面倒なことはごめんだという心境だと思います。
父は、このままでも、衣食住に不自由することはなく、車にも乗れます。現状を変えて離婚する方が余程しんどいことなのだと思います。
そんな話をした数日後、これまで弱音を吐いたことなど1度もなかった父が「急に弱ってきた気がする。もう寿命だな。お母さんは私より体が弱いと思っていたが、あんなに元気一杯で、私はもう駄目だ」と神妙な顔で言うのです。「そんなことないよ。春になってきたらまた元気が出てくるよ。暖かくなったら散歩に出て、気持ちも前向きになるよ」と励ましましたが、父がこれ程弱っている現実に愕然としました。
こんな父を尻目に、母は毎日欠かさず、彼の家に日参。
豪華なおかずを何品も持って行って、彼にご飯だけ炊いておいて貰って、一緒に食べたり、昼寝をしたり、オセロや脳トレをしたり、新婚夫婦のように楽しく過ごしています。
父が離婚する気概もないのを見越しているのです。
あなたの家族に対する感情は、他人には関係ない
🙂都民男性
「母やお相手が元教員で子供の教育を担っていたこと。それなのに今、涼しい顔で不倫していることに憤りを感じます」ということですが、教員が聖職者というのは幻想です。教員も人間です。そもそも本人が学校を卒業して、そのまま学校に就職した人は、ある意味では社会に出たことがない人たちです。教員と呼ばれる人たちの多くは、世間の大半の人たちとは何かが違う世界で生きている。教員だからと言って高尚な人間性を兼ね備えているとは限りません。
誰でも自分の親の男、あるいは女の部分を目の当たりにするのは不快なものです。でもそれはそもそもそういう夫婦であり、家族であり、本人の生き様がそういうものだったのだから仕方がない。今の現状は、これまでの歩みの結果です。これまでの行いや思考を棚に上げたまま、不都合の多い現在をなんとかするなどできません。
今を受け入れ、あるいは折り合いをつけ、今後をどうするのかを考えるべき。
でもそれはトピ主の物差しで決められることではない。
何故なら母親にも、本人の善悪基準があり、本人の物差しがあるのだから。
もう「夫婦」ではない。
紫陽花
父上も母上に男性の気配感じても、
嫉妬もないのですよ。
すでに男女ではない夫婦。
でも、相互扶助の義務を果たしているだけ、ヨシです。
死ぬまでエロスは必要です。
家で満たされないなら、
外注する。
皆さん家でご飯食べれないなら、
買うなり食べて帰るなりするよね。
それと同じ。
生きていたら必要なんだから。
子育てするための「夫婦」チームは
もう解散したんだから。
それに、私でもそんな覇気がない
しょぼくれてつまらない夫は
嫌だわ。
お礼
トピ主4/4
皆様、多くのご意見をいただきありがとうございました。
客観的で多角的な視点からのいろいろなご意見を伺ううちに、凝り固まっていた自分の感情が少し柔らかくほぐされたように
思いました。父も母もそれぞれの人生があり、残された一日一日を少しでも幸せな気持ちで過ごせるよう、私も少し距離をおきながら静観しようと思います。
どうもありがとうございました。
吉永小百合さん 79才 素晴らしい