大好きな人と結婚しました。
周囲からは奇跡、と言われるほど素敵な人です。高学歴で端正な顔立ち、身長も高く裕福な家庭で育った夫。
親に愛されて育ってはいるものの、貧乏な片田舎の家庭で育った短大卒の私。
育ちの差はあっても楽しい毎日でした。
独立したい夫は、仕事が好きだった私に、
私の奨学金を肩代わりする代わりに、
自分が事業を展開するまで家庭を支えて欲しいと言われ、提案を受け入れましたが、
その生活は家庭で主夫をしながら学業に励む夫には辛いものでした。
短大卒の私には有名企業に入れる学歴もなく、収入はさほど良いものではありません。
それに加え、私の注意力のなさや思慮の足りなさに不満が募っていったそうです。
「俺の周りにそんな馬鹿はいない、
同じ大学の元カノと結婚すれば良かった、
お前と出会ってから人生がめちゃくちゃだ！
出会う前に戻りたい、消えろ疫病神」
と言われるようになりました。
全て私の行動がきっかけなのですが、ミスをするとこのように叱責される日々が続きます。
「間違いを指摘されるのはありがたいけれど、人格まで否定しないで欲しい」
と要望しましたが、
「俺は叱咤激励しているのだ、
怒りこそが己を奮い立たせる力となるだろう
お前のためを思って言っている」
と受け入れてもらえませんでした。
「お前が楽しく仕事ができるのは職場の人はお前に気を遣って、掛けて欲しい言葉を言っているから、お前が好きな家族も友人も、全て気を遣ってお前と過ごしている」
と言われ、自分の存在意義がなくなった気がしました。
大好きだった仕事も休みがちになり、
友人や家族との連絡も自分からは出来なくなりました。
それでも、私の描く未来には夫がいます。本当に大好きな人です。優しかった彼が変わったのは私のせいなのです。
誰かに聞いて欲しくなり、長々と失礼しました。
この様な場があること、感謝致します。
ありがとうございました。
DV男の話
最後に泣くのはトピ主さん
🙂 匿名
トピ主さん、いい人すぎます。
でも、これは決して良いことではない。
ご主人は典型的なモラハラ。あなたはご主人が泣いたので改心してくれたと思っているようですが、また同じことの繰り返しが始まるのです。モラハラの常套手段、というか精神構造なのです。
トピ主さんが「私が悪いのです」と言っていますが、そう思わさせるのがモラハラの手段。
生まれと教育も良い、おまけにハンサムであるご主人は精神的にどこかが欠けていると言ってもいい。
ご主人は企業をするまで主夫をやっているのですね。それであなたに家計を支えてくれと。そんなことは普通は考えられません。どこかで何かの挫折があり、仕事も辞めたのではないでしょうか。
あなたはこのようなご主人についていて良いのですか？ もし、関係を続けていくなら、あなたのことを「お前」と呼ぶのはやめてもらいましょう。
あなたにとっては問題ないでしょうが、相手を大事にする気持ちがあるなら決して「お前」とは呼びません。あなたはもっと強くならないといけませんよ。
入れ物が素敵なだけ
🙂 アラフィフおばちゃん
毎日が辛そうですが大丈夫ですか？
ご主人は周りから見てスペックが高いだけで、中身はスカスカのしょーもない男ですよ。
離婚一択ですが、周りからどう思われるか不安で踏み切れないかもしれませんね。
辛口ですが、あなたが大好きだったのはスペックが高い男性に妻として選ばれた自分であって、一人の人間としての男性ではなかったのです。
今度罵倒されたら「私はあなたの妻としてふさわしくないようなので、どうぞふさわしい妻をめとって下さい」と引導を渡しましょう。
あなたの心身が壊れる前に脱出しなさい。
目を覚まして！
🙂 戯画
端的に表現するとトピ主夫は、三高イケメンだけど、モラハラの専業主夫なんですね。
事業展開の見込みは立ってるんですか？ 彼は収入があるんですか？ どうやってトピ主の奨学金を払ったんですか？
トピ主は、 「今」の彼の何が大好きなのですか？ 良くも悪くも、人は他人を変えられません。 彼が変わったのは彼の意思です。 トピ主にはなんの責任もないし、そもそも彼を変える力がありませんよ。
あなたのせいなら別れたら？
ロザリウム
私ならそう思います。
優しくて大好きな夫が、私のせいで苦しいと言うなら別れてあげます。
大好きですもの、幸せになってほしい。 私がいても、いなくても。
疫病神だなんて言われたらすぐに去ります。
あなたは勝手な人です。自分の気持ちしか考えていない。 ことあるごとに妻に文句を言い続け、でも決して別れようとしない男もいます。 まあDVって言うんですけどね。
文章を書いた本人です。
トピ主 1/1
皆さん、貴重な時間に私の文章を読んで下さり感謝しています。
夫にもお前は自分の事しか考えていない、と何度も言われました。 正にその通りです。 結局は自分が大事です。
結婚して働いて、素敵な人と結婚した自分が好きなのです。 私の奨学金は夫が努力して貯めたものです。100万ほど肩代わりしていただき、ゆっくりですが生活を支えながら夫に返済しております。
事業展開は2年後を目安に基盤を整えているそうです。 先程、離婚までとはいきませんが別居の話し合いを致しました。 そこまで私が思い詰めていたとは知らず、人は追い込まれて力を発揮するものだと過信していたことを認めてくれました。
私自身、自分を中心に周りからどう見られたいかばかり気にして夫の本心を聞いてあげられていませんでした。 一緒に暮らしていきたい、と初めて夫が泣きました。
お互いに選んだ人が間違いではなかったと思える様、共に過ごすことを新たな気持ちで選びたいと思います。
行動する力が出たのは皆さんの意見があったからです。
本当にありがとうございました。
自分はひとりじゃないと思える、こんなに心強いことはないです。 ありがとうございました。
彼は、変わったのではない
🙂 ミライ
本性を表しただけです。
あなたが思っている昔の彼にはもう戻りません。
あなたの未来にいる彼は、昔の彼でしょう？ その未来は訪れませんよ。
目を覚まして。
レスします
はんな
結婚してるのに奨学金を肩代わりという言い方もなんか違和感…しかも今無職なんでしょう？
家族になるわけで貯金も借金もある程度は二人のものにならないのかな… それは考え方が違う人もいるでしょうが自分と世間がバカなあなたに気を遣ってるって言い方は立派なハラスメントです。
言われた事を日時入りで記録しましょう。
今後のことはまだわからなくても絶対しておいた方がいいです。 それについて自分の気持ちの変化も一緒に記録しましょう。 このままではあなた鬱になりますよ… そうなった時の治療にも離婚のいざこざの役にも立つと思いますから。
ハイスペなとこはけっこうですが あなたが嫌だと伝えても言葉で暴力する人です。
お前のため→私のせい この思い込みは典型的なモラルハラスメント加害者と被害者の構図です、、
職場ではなく家族です。 ダメなところは補い合う喧嘩しながらも支え合うものです。
人生を共に協力して生きると誓ったのに あなたの幸せはどこにあるのでしょうか。 なぜあなたが自分のせいだと思う必要があるのでしょうか。
これから長い人生中身は大切ですよ。 近しい親族、友達に少し話しましょう。客観視が必要と思います。
ハイスペな男性、、手放すの惜しいかもしれませんが、そんなところがよく見えるのは今だけです。
おじさんになっても、禿げてしまっても、太ってしまっても、長年協力、助け合いながら生きてきた旦那さんはふとした時に愛おしいものです。
目に見えない物こそが絆です。
それが築けない相手と幸せな未来は持てません。
サンドバッグ
ぺんこ
貴方が彼を変えたのではなく、彼は元々そいう人なのですよ。
彼は、自分より劣っていて優しくて虐めやすい「サンドバッグ」を探していたのです。モラハラ男はそういう相手を見つける嗅覚が鋭いです。手に入れるまでは優しく丁寧に扱いますよ。 同じ大学にいた女性なんて、彼には無理無理。
頭が良くて口も達者で経済力もあるような強い女性をターゲットにはしません。
反抗されたら自尊心まる潰れで弱い自分を自覚するのが怖いですもの。
心に抱えた歪な怒りや不満や劣等感をぶつける相手が必要なんです。あなたを虐めてようやく生きていけてるんですよ。
これだけ虐めてもまだ「大好きな人」とか言って尽くしてるあなたは、本当に都合のいい「サンドバッグ」なんです。
目を覚ましてください。
淋しい結婚
わかみ
どこまでいっても上部だけなんです。
互いに。
上部の愛を語っても、第三者には見透かされてしまうでしょう。
貴女の好きは、物やペットの好きなんです。
それに見合う形で、旦那さんも貴女に向き合っている。 アンバランスな関係は、どこまでいっても変わらないと思います。
貴女が自分自身に気づかない限り、何も変わらないのです。
踏み台にされる
🙂 三色アイス
自分の夢のために犠牲を払って献身的に尽くしてくれる妻に対して 感謝も労いの言葉もなく、 それどころか侮辱するようなことを言ってそれを激励とうそぶく。 つまり自分の現在の境遇について妻に借りを認めないということであり、 これは自分の当面の目標が達成できたら良心の呵責もなく サッサと逃げるということです。 夫の態度は誠実の欠片もなく許せるものではありません。
あなたは夫を神のごとく偶像化し、自分の自己犠牲を美化して酔っている。 もう目を覚ましませんか。
夫婦は対等、夫に従属するのは止めませんか。 自分の本音をぶつけませんか。
それを受け止めない夫はあなたの理想の人ではないということです。
外見が素敵だったんですね
🙂 なつ
トピ主さん、きっと元から自己肯定感が低いでしょ。 だからモラハラ男に目をつけられて、相手の見た目に惑わされて結婚してしまった。
あなたが旦那から言われてる事は全てモラハラの代表的な台詞ばかり。 そして長いことモラハラを受け続けた結果、あなたは感情だけでなく日本語感覚までもが麻痺してしまった。
奨学金を肩代わりしてもらった？ 違うでしょう？ 旦那に返済してるなら肩代わりしてもらってはいません。 単に旦那が一括返済をしただけ。
わかります？
あなたから返済してもらってるのだから、旦那は一円も損してないんです。
なぜ一括返済を申し出たのかは、そうする事で貴方が逃げられないようにするため。 何かあったら一括返済の「恩義」を持ち出せばあなたに罪悪感を抱かせて精神的に追いつめたり、マインドコントロールする武器になる。
さすがモラハラ脳の持ち主、非常に賢い男性です。
別居の話をされて手のひら返してまともな事を言い出したのは、あなたに出て行かれたら生活に支障が出るから。
あなたが目を覚まして離婚しない限り一生惨めな思いで旦那に頭を下げながら生きることになります。
人間の人生ってなんなんでしょうね。 あなたのレスを読みながら辛い気持ちになりました。
トピ主さん本当の幸せを掴んでほしい。
誰かの顔色を伺ってる間は決して幸せにはなれません。体や精神を壊す前にそのことに気付いてほしいです。
全て投影。
🐤 ゆりこ
自分の事しか考えていないのも、 自分しか好きじゃないのも、 追い込まれて力を発揮するのも、 全て旦那さんの方。
劣等感が人一倍強いのも、 旦那さんの方。
心理学の投影って言葉検索してみてください。全て当てはまるはずです。
旦那さん、優しかったのでしょうけど、自分の決めた決断を人のせいにする事は絶対許してはいけません。それは旦那さんに対しても、ご自分に対しても同じです、不幸にしかなりません。
決めたのはお互いです。最低な許してはいけない言動を繰り返していますね。 それは、あなたが言い返さない、あなたが旦那さんに絶対服従していると、旦那さんに思わせる発言をし、その言動を許しているからです。 話し合いして、一旦は謝っても、あなたが許してくれていると思えば増長します。病です。
家庭環境は恵まれていたから挫折を知らない、もしくは必要以上に完璧を強いられ、追い込んで努力されてそれが良くも悪くも評価されてきたんでしょう。挫折を知らないから、あなたに依存し甘え切っています。何を言っても離れないだろうと。
今抵抗すれば、間違いなく、暴力に発展します。
もう、ここまで、旦那さんのモラハラを許してしまったので、あなたの力では到底解決出来ません。モラハラは病です。
然るべき専門家に通院しカウンセリング治療が必須です。 精神的病は、あなたの力では治せません。
旦那さんと再構築したいなら、旦那さんが自分の病を治す気持ちがあるかが1番重要です。
騙されています
🙂 hana
よくわかりませんが共依存の印象があります。 旦那様はどう見てもDV、私なら即刻家出です。 ご自分をもっと大切にされた方がいいと思います。
旦那さんの人生は旦那さんの責任。 上手くいかないことを人のせいにするなんて言語道断です。
あなたはもっと客観的に物事を考えられるようになった方がいいですよ。
二人の生活費は年間200万くらいは必要でしょうから、 旦那さんの持ち出し分が100万として1年分のお金で 何年かわからない分不利な契約をしたのと同じです。 上手く騙されています。 早く気づいてください。
もっとも大事なところが足りない
🙂 かき
「高学歴で端正な顔立ち、身長も高く裕福な家庭で育った夫。」とありますが、、 結婚は夫君のファンクラブのメンバーに加えてもらうようなものではないと思っています。 結婚相手で大事なのは、お互いを尊重できることだと私は思います。
また、生まれが裕福なことより、人に頼らず自分で自尊心を維持できることも重要です。
「消えろ疫病神」と言った相手に離れるとなればすがってくるのは、自分の憂さを他人で晴らしている証拠です。
夫君は決して完全ではないし、むしろ私からすれば大事なところばかりが足りない方に思えます。 また、そんな相手と今の関係を選んだ責任は、夫自身にあるのです。
この状態で、トピ主がご自分を責める必要はないと思います。
私ならできる限り早く離婚して、お互いを開放します。
幸せなトピだと思ったら
🙂 さわ
真逆ではないですか。 モラハラDV男が，最初からモラハラ全開で近づいてくるわけありません。
嫌われると分かっていますからね。
最初はだれよりもジェントルマン。
女性に優しく，よく気が付き，洗練されていて紳士的です。 それは，演じているからできるのです。 モラハラを隠しているから，演じざるを得ない。 普通に地を出していて，地で勝負する健全な男性とは違います。
以前いた職場に，モラハラ男がいました。
最初は本当にジェントルマンですが，地を出すといけません。 2度離婚して，3度目の結婚をした後はどうなったか知りませんが。 ジェントルマンを演じているときの彼の姿， 地を知っている職場の人間は見るに堪えない。 唾棄すべき感覚を覚えたものです。
あなたの夫もそうだった。 やり直しましょう。
なんでそんなに自信ないんですか？
🙂 はな
貧乏な片田舎に育ったとか、短大卒とか、自信なくなるような内容ですか？？大抵の人がそんなもんじゃないんですか？ もっと自信を失うような生い立ちの人は沢山います。
私から見たらトピ主さんはごくごく普通のお嬢さんです。残念でもないし、馬鹿にされるようなものでもない。
しかもご両親ともに大切に育てられたと思ってるんでしょ？？
そんな貧乏な片田舎とか言ったら、ご両親に悪いなとは思いませんか？
まずその意味不明な自信のなさはどこから来てるのか、考えてみたら？ その都会育ちの？実家が金持ちで、イケメンの？ご主人から馬鹿にされてるからですか？
彼という人間を、外皮を剥いで単体で見てみましょうよ。
世の中、もっと優しくて温かくて、トピ主さんの価値を肯定してくれる心の広い男性は沢山います。
まだお子様もいないんです。彼の方が疫病神ですよ。離れなさい。 やり直せます。 頑張って下さい。
ぼやけた表現が多くて内容が分かりづらい
🙂 リンゴ缶詰
在夫は無職で、2年間無職予定。
トピ主さんは養っているが夫の納得できるような収入ではなく、夫は常にトピ主さんを罵倒。
100万円奨学金を肩代わりして夫が払ったので、夫に100万円返済中。
これはトピ主さんが夫が働き始めるまでの交換条件に夫が切り出したもので、返済先が夫になっただけ。
＞お前と出会ってから人生がめちゃくちゃだ！出会う前に戻りたい、消えろ疫病神
無職の人間にこんなことを言われる筋合いはありません。
現在生活を支えているのはトピ主さんなんですよね。 第一、どんなに素敵だろうとも無職の人間と結婚するほうがおかしいですし、無職なのに養ってもらっていながら(しかも自分の都合で)夫が罵倒。
素敵なんですというけれども、トピ主さんの文面からしても漂う酔いが痛いです。
いくつかは解りませんが、事業展開云々言いながら、一生無職の男性もいるだろうし ヒモだとは思うんですが、そのヒモに罵倒されてモラハラうけて結婚生活続けているあなたの感覚のほうがよっぽど心配です。 目を覚ましたら?としか言えません。
普通の人なら、無職の男性とは結婚しません。高学歴無職って。 事業展開して、食べていけるようになったら結婚すればよかったのに。
トピ主さんは100万円の残額を夫に返済したら、そのまま離婚したらいいですよ。 その100万はヒモがお前の借金云々言うための、ただの手段ですから。
そのくらいの貯金もないのですか?
酔った文章ではなく、明確に客観的にどういう状況なのか考えたほうがいいですよ。
絶句・・
🙂 く～
タイトル通り、 絶句としか言いようがありません。
大好きな人との結婚したのは分かりました。 ですが、不幸な結婚をしましたね。
二人でいるとお互い不幸だと思います。