Ｑ不妊を隠されていました
妻が不妊であることを知っていながら隠していたことがわかりました。
今後のことについてご相談させてください
結婚３年目の３２歳同い年夫婦です。
２年間の交際後結婚しました。
いわゆる社内結婚です。
結婚する前から、結婚したら子供がすぐ欲しいという私の希望を伝えていました。
妻もそれに同意していて、勤務先は産休育休に理解があり、多数の先輩たちの取得実績もあることもわかっていました。
しかし、３年経過しても子供に恵まれないことから、私から病院での検査をふたりで受けようと提案して、タイトルのことがわかりました。
学生時代に婦人科系の疾患で子供が産めない状態だそうです。
そして、それを分かった上で隠していたと言われました。
当然、義親も知っていながら隠すことに加担していました。
私は自信を持って言えるのは、
もし結婚を申し込んだときに不妊のことを言われていたらそれでもためらわず結婚していたと思います。
また結婚前本人も知らない不妊で、結婚後それがわかったとしても同じです。
しかし、今は離婚が頭の中で大きくなっています。
それは、どうしても騙されたという気持ちが拭えないからです。
妻は、検査のことを言い出さなかったら不妊をずっと隠していたでしょう。
分かっていたら、そういう人生を考えた上で生活できたのに、子供を期待する気持ちをずっと持ちながらそれを妻が裏切っていくつもりだったことに我慢できません。
妻やその親は、３年間二人だけでうまくやってきたんだから、今後も子供無しでもうまくいく。
君（私）が考えを変えてくれて妻を許したら済む話。
妻だって、望んで不妊になったのではないのだから理解して欲しいといっていますが、正直無理です。
こんなことで離婚をしようとする私は薄情なのでしょうか？
私があなたなら離婚して新たな人生をおくります
無理です。
根底の信頼、信用がなければやっていけません。
だまされた・・そう思います。
弁護士に相談して別れます。
離婚しましょう！
全然薄情じゃありません。
５年間も騙されていたのですから、
離婚を考えて当たり前です。
望んで不妊になったのではないことを
理解して欲しければ、結婚前に言うべきでした。
一生黙っていればわからない、
トピ主様さえ我慢すればそれでよいなんて、
恐ろしいことを考える人たちですね。
ゾッとします。
慰謝料は払う必要ありません。
慰謝料もらって離婚できます。
今流されると、一生似たようなことが続きます。
信頼のない夫婦関係はオアシスのない砂漠です。
瓦礫と砂だけ、花も咲かない、実りもない。
トピ主様にふさわしい誠実な女性と
暖かい家庭を築き、お子様を育てていけるよう、
決断なさってください。
応援します。
いいえ、まったく薄情ではありません。
トピ主さんの文面から薄情どころか奥様への深い思いが伝わってきました。
私がトピ主さんだったとしたら、たとえ子どもが生まれなくても奥様と結婚したいほどに愛していたその心を疑われ、不妊を隠されたことを悲しく思うと思います。
もしも私が奥様の立場でしたら、
あなたが子どもを希望すると知った時点で
他に好きな人ができたとでも言って別れたと思います。
不妊と伝えると、あなたはそれでもいいと言って別れようとしないでしょうから。
本当に相手を愛していて、大切に思っているならば、その人が望んでいるものを与えられる存在でありたいのです。隠すなんて思いもよらないですよ。
奥様がしたことは、自分が大切なあまり騙してでも人並みの結婚生活を送ろうとした、それだけです。そこに愛はありません。
愛がない結婚は私は嫌ですね。ですからやはり離婚すると思います。
無理でしょ。
そんな重大なことを隠して結婚するということ事態がダメでしょう。
夫婦として信頼して生きていくのはもう無理では？
これは慰謝料請求してもいいくらいです。
今すぐ家をでて弁護士たてたらいいですよ。
話し合いは弁護士経由で。
子どもが欲しい人生なら
私は騙されたことが嫌ですね。これから50年。子どものいない人生を現在の奥様と送れるかです。
まだ違う人生も充分送れる年。
社内結婚とはいえ、周囲も納得してくれるのでは？ 親ではなく、奥様と向き合い、話すべきですね。
まだ30代、良い人生を。
奥様のお気持ちを察していただきたい
今まさに結婚前の奥様と同じ状況にあります。
私は30になりますが、病気のため子どもは産めません。
まだ若かったころ付き合っていた彼、楽しい気持ちだけで交際を進めました。
しかし病気のことを話したら、「俺は親になりたい」と別れることに
最後に付き合った彼は5年前、最初から病気の話は重いだろうと、3カ月隠しました。
3カ月目に伝えたら、
「最初から病気のことがわかっていたら付き合ってなかった」とハッキリ言われ終わりました。
その次にアプローチしてきた男性には何回かで伝えたところ、すぐに音信不通。
その後から現在まで、男性からアプローチされても、すべて避け続けています。
所詮私自身を好きになってくれる人はいないのだと…
2人目の彼のこと大好きでした。
打ち明けたとしても受け入れてくれると信じていました。
結果は真逆。
あのとき、隠して結婚していたら…と頭をよぎることがあります。
奥様もあなたと出会われるまでツライ思いをしてきたのではないでしょうか
隠したくもなります
隠すのはツライけど、それでも大好きな人と一緒になりたかったんだと思います
奥様と話して下さい
私は離婚しました
不妊で離婚
うちは、不妊ではありませんでしたが
夫の病気原因で離婚しました。
一生、治療がいる病気でしたし
子供もよほどの治療が必要でした。
見合いという事もあり、
相手の有責で離婚です。
子供、治療より
相手が、一家総出でだましていたという事実が許せなかったです。
これからも、騙されるのは嫌でしたから、、
あくまで、「私」がですが、、
高度医療でもダメ？
子宮がない、卵巣がない、など、１００％妊娠はありえないのでしょうか？
今は医学が発達して、高度医療なら授かる場合もありますよ。
学生時代なら、10年前以上ですよね。相談に行ってみたら？
知人は体外受精しか方法がない・・と言われ（卵管癒着）
諦めていましたが、自然妊娠した人もいます。
奥様側は、いろいろな心情があったとは思うけど、だんなさん側への
配慮もやっぱりほしかったですよね。
私でも離婚を考えます
４０代独身女です。
私は以前、乳癌にかかっています。
だから交際する人には、年齢的にも難しいですが、薬を飲んでいるので子供は持てない可能性が高い事、再発の可能性もある事を伝えるつもりです。
貴方の感覚は普通です。
問題は不妊じゃない
さち
主さんにとって問題は、【不妊】なのではなく【嘘】という事ですよね。
それはお互いの信頼関係を揺るがす問題なので、主さんが離婚を思うのは仕方ないと思います。
当然の権利です
子供を望んでいる事を知りながら、１人の男性にこなしの人生を強要しようとしたのだから。娘可愛さにトピ主さまとトピ主さまのご両親をも騙した人たちおを「お義父さん」「お義母さん」と一生呼べるわけないでしょう。奥様については、どんな手を使っても愛する男性を失いたくなかった、が動機なのか。このチャンスを逃したら女性の幸福がない、が動機なのか・・・・・それによって同情度も変わります。が、非情の決断であることに変わりはないです。
器の大きな男になりなよ
トピ主さんは、彼女は加害者・自分は被害者であることしか頭に無く、不妊になったときの彼女の苦しみや悲しみには、何の関心もないのが気になります。
奥様もあなたと出会われるまでツライ思いをしてきたのではないでしょうか
隠したくもなります
隠すのはツライけど、それでも大好きな人と一緒になりたかったんだと思います
出た!!器！！
"器" これを言うとみんなが黙るという伝家の宝刀。
皆様ありがとうございます
トピ主1/2
ご指摘のとおり、私は重大なことについて嘘をついてごまかし続けるつもりだったことが許せないのです。
何人かの方が「器」とか「ウソをつかなきゃならなかった妻の気持ちも考えて」とおっしゃっていますが。
でもその人たちだって、自分の配偶者が浮気をしていることを嘘をついて騙していたら、浮気をしなきゃならないくらい追い込まれた配偶者の気持ちに配慮してって考えられますか？
結婚するうえで、子供は非常に大きなことであり、それについて私は重要なことであるという前提で妻に結婚前にきちんと話をしていました。
その重大なことに平気で嘘をつけることが許せないし、今後何を言われても信用しようという気になれないのです。
もう心の中では離婚は確定になっています。
ただ、妻両親や妻、そして妻友人からの毎日のような電話やメールでの私批判にちょっと気持ちがおかしくなっていて書き込ませていただきました。
また、妻側の人の意見も今後の参考にしたいので、ぜひ書いていただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。
男なら、奥さんの気持ち考えてあげなよ
本当に優しい人は言い出せなかった状況を作った自分を責め、奥さん抱き寄せます。
現実的なアドバイスを。
>もっと相手を思い遣り、相手の立場から物事考えて下さい。本当に優しい人は言い出せなかった状況を作った自分を責め、奥さん抱き寄せます。
そんな人がいたらお目にかかりたい。
１万人に一人いるかでしょうか？。
普通の人には、無理だと思います。
さっさと次の歩む決断できる方が器でっかくないか？
なんだかんだ話をこねくって、トピ主とその妻を同等に扱う『こねくり論じ戦法』
使う人の意見は、びっくり仰天だね～
結婚前に子供ができない事わかってて、それについて一言も言及しなかった。
家族ぐるみの事態隠し。
トピ主が離婚を考えて当然だと思う。
逆に、離婚しません、妻との関係はこれまで通りとでも言うなら
器がちっせえと思う。
そんなウソつき一家を蹴散らして、さっさと新しい人生歩む決断できる方が器でっかくないか？
まだ３２才なんでしょ？
子供のある人生、充分手に入る年齢だよ。
さっさと動こうよ、行動あるのみ。
私の弟と同じ
私の弟と同じです。
黙って結婚して、子供は忙しいので一年待っててと言われたそうですが、
出来ないので、病院を進めたところ、
「学生時代から分かっていた」と
義理の母親から、
何と 電話で告げられたらしいです。
貴男と同じ考え
すぐ離婚しました。
見合いで、すぐ結婚、
一年後子供を授かり、喜んでいます。
幸せそうです。
こどもは、ママよりパパが好きといいます。
追記
トピ主2/2完
妻の場合残念ながら「絶対に妊娠はありえない」状況です。
その点は申し訳ありませんが追記させてください。
何度も言いますが、私は騙していたことが許せないのです。
更に、その嘘がばれても「私が考え方を変える前提で、自分たちの嘘を正当化」したことで、嘘であってもそれを受け入れる理由すらなくなったのです。
絶対についてはいけない嘘
その嘘は絶対に許せません。
その騙しの手口は最悪です。
一生全てを信じることができません。
同じ空気は吸えません。
そんな嘘を許せる人って本当にいるのでしょうか。
私も隠されていました
夫は結婚の意思決定に関わる重要な事実を隠していました。私に嫌われたくなかった、と言い訳しました。誠心誠意謝ってくれました。
しかし謝られたところで、その重要な事実が消えてなくなるわけでなし。
それでも私が夫と結婚したのは、彼より条件の良い男性が、女盛りを過ぎた私の前に、この先現れるとは思えなかったからです。私がもっと若く、選べる立場だったら、夫とは一緒になっていません。
主様も同じではないかと思います。
一見、一点に拘っているようですが、実は諸々勘案した上で、「この女は自分の人生に必要ない」と判断されたのでしょう。
夫は私の人生に必要な人です。でも時々考えます。別れを選んでいれば、この忸怩たる感情も無かったのでは、と。
詮無いと知りつつ、考えることを止められません。
女は狡る賢いからね (話を逸らすのがまあ、うまいこと!)
何が器が小さい、だ?
トピ主の妻の擁護レス、どれもこれも本題から逸らしてまあ、トピ主を責めること。
夫婦として将来ずっと共同でやっていくためにはお互いを信頼して思いやりを持たなくてはいけないのに、一方的に真実を隠していたトピ妻が悪いことが100％なのにそれを許容できないトピ主が悪い、器が小さい、とのわけのわからんトピ主非難。
本来のトピは「夫婦にとって大事なことを隠されていて妻に対する信用がなくなりました。このような騙されていて信用を失うような男はどうなのでしょうか?」です。トピ妻擁護者のレスはその本題ではなくて「子供をもてないトピ妻の立場になって考えてみろ」だの「トピ妻かわいそう」だの「トピ主は器が小さい」だの、まあ、本題を逸らした言い訳レスばっかり。読んでいて本当にうんざりする。
トピ主の妻とその両親などもこういう「可哀想な(哀れな、と言い換えてもいい)妻を養うような気概がないのか?」という「弱者に対して強者が保護するのは当然」という後出しジャンケンをしているわけでそんな「後からそんなこと言われてもしらんがな」状態を「妻はカワイソウなんだから許してあげて」との感情論。
トピ主さんが私の息子なら
未成年の息子が二人いるシングルマザーです。
長生きするつもりはありませんが、孫の顔を見るまでは、と頑張っています。
息子がそのような女性と結婚したなら、口出しはしませんが、その女性とは絶縁します。
（おっしゃる通り不妊を先に知っていた場合、結婚後に判明した場合は別です）
ご両親のことが書かれていませんが、妻が騙していたのはトピ主さんだけではありません。
結婚式に参列した上司や友人も間接的に騙しています。
私は元夫の不倫で離婚しました。
人を平気で騙せる人間は疫病神以外の何物でもありません。
金運も落ちました。
いまは離婚して平和に暮らしています。
レスします
ゆうき
実際トピ主さんは騙されていたし、それを許せないのは無理もありません、結果離婚に至るのはやむを得ないと思います。
ただレスの多くがまるで鬼の首とったような奥様批判のオンパレードで、薄ら寒い気持ちになりました。
不妊てほんときつい事実、そして女の敵は女。
読解力の問題かな？
いや、トピ主さんの仰っていらっしゃる様に、不妊が根本問題ではなく隠し事をしていた・嘘を吐いていた
と言う夫婦間の信義の問題なのですよ。
信頼関係の崩壊した夫婦関係を修復するのは、至難の業です。
特に奥様側の方々に罪の意識が無い場合には無理でしょう。
妻側の意見も、との事なので
出てきました。
私が自分の不妊を知ったのは21歳（私の場合は生まれつきの問題で）、その後元夫とお付き合いをし、結婚の話しになった時に正直に話しました。そして「子供がいて家族団らん」を思い描いてるなら、結婚相手は私ではないとも告げましたが、元夫はそれでもいいと言ってくれて結婚しました。が、義親には内緒でしたが、周りが子供子供とうるさくて離婚しました。
「最初に知ってれば」なんて綺麗事です。
貴方は良くても親親戚が黙ってない。
その防波堤になる覚悟が無いなら不妊の女性を受け入れるのは無理です。
私も不妊でした
でも…
彼を愛していたから言えなかった
と言うのは違うと思います
愛していたら彼の幸せを願うはずです
言わなかったのは女性のエゴです
自分かわいさ
自分愛されたさ
故に嘘をついた
結婚して初めて不妊に気付いて２人で悩みながら決めた道とは違います
主さんはまんまとミスリードされてしまった
私は二十歳の頃に不妊判明しまして
ショックでしたけど
彼には包み隠さず話しました
むしろ全部ひっくるめて私を好きになってくれる人じゃなきゃ嫌だったから
新しく出直すって言葉がしっくり来るお話だと思います
わたしもイヤだな
私は女ですが、トピ主さんの気持ちがすごくわかります。共感できます。
本当に愛しているなら、そういう嘘をつかないだとうと思うし。相手を思いやる嘘ではなく、明らかに自分の為の嘘ですもんね。
奥様は純粋じゃない、現実的な損得で生きてる方だと思います。
残念ですね。
わたしは、産めないことを告げました。
騙してでも結婚したいほどに好きな人でしたが、好きだったからこそ騙すなんてできませんでした。
彼が子どもを欲しがっているのはよく分かっていたので、結婚の話が出たとき私は自ら婦人科で検査を受けました。
妊娠は無理と医師から言われたその日、どうやって家まで帰ったのか記憶がありません。
頭が真っ白、ってあんなのを言うんですね。
結果としては、彼は私よりも「子どもを持つこと」を選び、私はふられました。
またしても奈落の底へ突き落とされたわけです。社会復帰するまでに数年かかりました。
それでも、奥さまの「つらい気持をわかってあげて」を言う人の気持ちが私にはわかりません。
好きな人を騙してその人の希望を踏みにじることを正当化する理由なんてないと思います。
義家族ぐるみが余計に引く
とにかく黙ってバレないようにして結婚してしまえば後はこっちのもの、と考えてそうな人達だな、という印象。
不妊だからって捨てられたと言いふらしそうな予感。問題は不妊じゃなく裏切り行為という本質が理解できなさそう。
私はそういう不誠実な人とは生涯を共にしたくないし、自分がそういう不誠実な人間にもなりたくない。
私も応援します。
どなたかが書いておられましたが、結婚は双方の信頼関係が基本です。
今回のことでそれがそもそも成り立っていなかったってことになりますよね。
結婚に際して重要な確認事項である「不妊」を隠したまま結婚したことは
何があろうと裏切り行為に当たると思います。
トピ主様が「だまされた」と考えるのも無理からぬことですよね。
ただ、奥様とその親御さんは必死で防戦するはずです。
情に流されることなく乗り切ってください。
あちら側の武器はあくまで「人としての情」しかありませんから。
うちにも息子がいます。
決して他人事とは思えません。
奥様はしたたか
普通の神経の持ち主なら、子供が欲しいと望んでいる貴方を騙して結婚出来ません。この場合の、言わなかったことは騙したことです。強かな女性です。離婚で当たり前です。子供を産めない女性はいます。でもそのことが結婚してからわかることと、結婚する前にわかっていることとは意味が違います。奥様もご両親も奥様の周りの人は皆んな異常です。命に関わる病を患っていることを言わないで結婚するのと一緒ですね。
トピ主さんの気持ちもわかりますよが・・・
主さんは、自信を持って言えますと仰ってますが 結婚前に すぐに子供が欲しいと希望を伝えた時 奥様に 不妊の原因がたとえ彼女にあっても結婚する意思を「結婚前」に伝えていましたか？
それをキチンと言っていれば 正直に話してくれたと思います。
騙されたと思えば、とても悔しいでしょう。気持ちをポジティブにし あなたの事をとても愛していてあなたを失いたくなかったから言えなかったと思えませんか？
「不妊がわかっても結婚していた」と今ごろ言っても言い訳にしか聞こえません。
いやいや、何言ってんの
＞不妊の原因がたとえ彼女にあっても結婚する意思を「結婚前」に伝えていましたか？
とか言ってる方へ
プロポーズで
「例え君が不妊でも君と結婚するよ」
なんてわざわざ言いだす男性の方がレアケースだと思いますけど？
