Q 娘に苦労をさせてみたい（毒母）

私には貧乏、低学歴、若い時に恋愛できなかったコンプレックスがあります。

なので娘にはお金に不自由させたくない、恋愛も自由にさせたい！と思う反面、私のように苦労すればいいんだと思ってしまうことがあります。
妬み？なんでしょうか、それが消えません。

娘は小学生から家事のほとんどをやったりしないんでしょうね。
遊びにも殆ど行けなかったりしないんでしょうね。
高校は奨学金を借りて行きバイト代は全部家に入れたりしないんでしょうね。
バイトと家事で忙しくてろくに恋愛もできないなんてないんでしょうね。
高校卒業後も給料を全額家に入れたりしないんでしょうね。

これから大して不自由なく育つ娘を考えるとモヤモヤと怒りの感情が湧いてきます。
私と同じくらいとは言わないが、多少苦労させたいと思ってしまいます。娘はまだ6歳なのですが、将来のことを考えただけでこうなるのでは実際に時が経った時に私がどうなってしまうのか恐ろしいです。
小学高学年になれば家事の半分くらいはしてほしいし、中高くらいで色気づいて彼氏なんて出来たらぶん殴りたい気持ちになります。
高校後の進学費用も自分で払えばいいと思ってしまいます。

娘が小さい頃は私のように苦労させない！と思っていたんです。でも娘が育つにつれ、だんだん妬みが増えてきたんです。苦労させたくない気持ちと苦労しろという気持ちでぐちゃぐちゃしてます。
このままだと毒親、というやつになってしまいそうです。自分のコンプレックスから、娘に苦労をさせたいです。

この感情、どうやったら消えるんでしょうか

自分の心と向き合う必要がある
らい
私も親との関係に悩み、カウンセリングを受けたことがあります。
これは、有効な手立てかどうかはわかりませんが、小さい頃の辛かった記憶を掘り起こしてみて下さい。その時の自分に、今の貴方はどう声をかけますか？また、その時の貴方はどうして欲しかったですか？今の自分に何て声をかけて欲しかったですか？私にはこのカウンセリングで自分の心に蓋をして居たことに気付きました。

あとは私は夫に助けられました。どんなに私が心の汚い部分を曝け出しても、心の底から愛してくれてます。
私も今妊娠中ですし、彼の甥っ子にイライラして自分の母のように感情的に当たってしまうことがあります。でもきっと夫が助けてくれるだろうと思ってます。

トピ主さんも、自分を好きになってあげてください。過去の自分と向き合って、旦那さんにもお子さんにも、逆に愛してもらってください。

八つ当たりは駄目ですよ
西洋オダマキ
トピ主さんに小学生の頃から苦労を押し付けたのは、貴方のご両親です。

恨みは、両親にぶつけましょう。
親に不満を伝えれば、少しは気持ちが収まるのではないでしょうか。

対して娘さんは、トピ主さんに何もしていません。

自分がされて嫌だった事をさせようとし、大事な娘の不幸を望むのは、親として酷いと思います。
それでは、娘をぞんざいに扱ったトピ主親と同じですよ。

わかる部分もある
たけこ
私は、実家の家計のために働いたことはありませんし、中学高校とバイトもせず普通の青春を過ごしました。
子供の頃、もっと欲しいものを買って欲しいなーと思っていましたが、親はその分子供達の学費を貯めてくれていました。

ただね、田舎の進学校から都会の有名私大に進学して、「上には上が居すぎる」世界を経験し、少なからず東京近郊出身の自宅通学の友人らに嫉妬しました。
学費だけでなく、当たり前に留学費用も払ってもらえる彼らは、当然ながら就職もその後の人生も有利に進んでいきました。

うちの娘は、生まれた時から東京に一軒家、車にペット、子供に優しいご近所さん達。かわいい服もお気に入りのおもちゃもなんでも与えています。
今後も好きな学校に進み、留学だって親持ちで行けるでしょう。

でもね、学費が高い分普通の子より厳しい幼稚園に通っていますし、習い事も本気でやらないと辞めさせます。
好きなご飯は何でも作ってあげますが、偏食は許しません。
親がお金や手間暇をかけて育てるということは、とにかくいろんな面で子供に目が行き届くということ。
それは、子供にとっては良いことばかりではありませんよね。

私の昔嫉妬した人達もそうでしたが、何でも持っている人（で成功している人）たちって、それを持つために苦労してない分、また違う種類のハードルを超えながら大人になっているんですよ。
英語が堪能なのも、小さい頃から習得の努力をしているから。
立ち居振る舞いが素敵なのも、厳しいしつけで育っているから。
バイトをしない分、勉強の世界で競争にさらされていたり。

私は、大人になる過程でいろんな人に出会って、「苦労」には色んな種類があり、皆さんいろんな道を通ってちゃんとした大人になっていくんだなと納得しました。
納得してからは、誰にも嫉妬はしません。

あなたも、あなたなりの納得の

仕方を見つけられたらいいですね。

娘の幸せのために
ハナ
とても苦労しましたね。
子供がする必要のない苦労をするなど、
子供らしい子供時代を過ごすことができないことは、大事なことも同時に失ってしまったということ。
その怒りや悲しみをぶつけたくても、ぶつけるべき親が必死であれば、ぶつけることも出来ないから、より一層辛いことに。

自分のされたことを、相手にしてしまうのは人間のサガ。
あなたのせいではないけれど、このままでは娘の幸せな子供時代を奪ってしまい親子で不幸に。
それを変えるには、相当の努力する覚悟が必要。
親にぶつけられないなら、カウンセリングでぶつけるしかないかも。
頑張ってね。

専門家の助けを得よう
バナナムース
あなたの辛さや恨みをぶつける相手は娘さんではありません。
我が子の幸せを妬むほどの怒りを感じるのだとしたら、それをぶつけるべきは親です。

それができないのであれば、専門家の助けを得た方がいいと思います。

我が子に嫉妬する親はその子の人生を確実に壊します。
その子が気づいても地獄、気づかなくても地獄。
気づいた場合縁を切られるのはほぼ確実です。

そうなる前に今抱えている感情との向き合い方を然るべき場所で学んでください。
今ここでその気持ちに違和感を感じた事に意味を持たせてください。
嫉妬の自覚なく子供の人生を破壊する親という道を歩く前に。

家事を手伝わせるのは問題ないと思いますよ。
トピ主さんは家事全般をまかされていたようだから事情は異なりますが。

少しでも心が軽くなる日が1日も早く来るとよいですね。

愛情からの教育方針ですか？
母２号
>大学進学後のお小遣いは彼女自身がバイトで賄い、さらに「予備校のお金をバイト代から親に返している」と言っていました。でもぜんぜん卑屈ではなく、凄く楽しそうでしたけれどね。
家事は手伝わせて、学校の学費の上限を決めたらいいと思いますよ。

裕福で愛情ある親なら、予備校代を返したお金は貯めておいて、いずれ娘に渡すでしょう。

愛情からの教育方針なら、それも結構ですが、
愛情とは真逆の悪意から、子供が苦労すればよいと、経済的に締め付けたり、行動を制限するのは、親のすることではありません。

嫉妬という悪意は、子供に伝わりますよ。
子供の心を傷つけます。

早目に子離れする。
うーこ
子どもが幼い頃は母子は一体ですが育つにつれ
子に自我が芽生えてくるので、母子分離が進みます。
トピ主さんは今、娘さんと自分は違う存在だって事に気づき始めてる。
早目にトピ主さんは子離れして、お互い別に人格だって納得されるといいですね。
それにはトピ主さんが幸せで充実していないといけません。お仕事をされるとか外に趣味を持たれる事をオススメします。
グレートマザーって検索してみてください。よくある心理状態なので、ちゃんと自覚されているなら心配しすぎはよくないです。

そして、娘さんには自然な流れでお家のお手伝いをしてお金の大切さを学んでもらいましょう。
あ、中学生で彼氏を家に連れ込んだらぶん殴っていいと思いますよ（笑

あなたはずいぶん傷ついたんですね
はな
うちの母も苦労してます。父親（私の祖父）が病気で働いていなく貧乏で、しかも姉妹間で親から差別されていたようです。母（次女）は高校行きながら工場労働で家計を支え、大学にはやれないと言われて家を出て、自力で大学出てます。大学時代に体壊して手術もしてます。伯母（長女）は働かず、都会の私大へ親のお金で。

そんな母ですが、子供（私）にはすごく尽くすタイプでした。いっぱい働いて、大学院と3年の留学も払ってくれました。自分が叶えられなかったことを子供ができることが自分の夢。そんな人でした。自分が苦労したことは「苦労は身の花（自分のため）」といつも言います。苦労知らずの人よりいい人生送ってるなと子供から見ても思います。

あなたが悪いのじゃないが、娘さんに嫉妬してしまうとは、あなたは自分の苦労の呪縛から卒業できてないんですね。しっかり心を癒やしてほしいです。

同性同士のつらさもあるのでしょうね
日々精進
なんとなくですがお気持ちわかります。
りりさんの親にも問題があった可能性があります。なぜなら貧乏・低学歴・若い時に恋愛できなかったとしても、子供にいっぱい愛情かけている家族は山ほどあるからです。
妬ましい思いがあるということは、親からその妬ましい行為を気づかないうちにされていた可能性があります。
ちなみに祖母が母（一人娘）に対してそうで、母が私（一人娘）に対してそうでした。毒親の負の連鎖です。
私はそれまで全く気付かず、男の子を自分が生んで初めて、苦しくなりカウンセリングを受けました。そこで自分の親が毒親に該当することや、自分が妬む原因を知りました。
カウンセラーから「毒親の負の連鎖をあなたで切れるように頑張りましょう」と声をかけていただきました。
本当は女の子を二人目として生みたかったのですが、男の子でそうなのに女の子にだったら負の連鎖を断ち切ることができなさそうな自分がイメージできたので、あきらめました。
カウンセリング、けっこうききますよ。「治す」ものではなく「気を付けていく」感じです。
なぜ自分の感情がこうなるのか、この感情は何がきっかけでどう出るのかを知るだけでも十分価値があります。
本当はりりさんはお嬢さんに幸せになってほしいと願っているはずです。その願いの込め方が陰質にならないように意識することができるかもしれません。
ちなみにこうやって苦しむ母子は多いそうなので、気軽に地域の相談室なりコンタクトとってみるといいかもしれません。

私は逆ですけどね
はるこ
私も若い頃は決して恵まれた生活ではありませんでした。
裕福ではなく恥ずかしい思いもしたし、両親から暴力暴言もあったし、進学もさせてもらえなかったし。でも、だからこそ自分の子どもには同じ思いはさせたくありません。
自分がこうだったら良かったのにと思うことを我が子にはしてあげようと思いながら子育てしてきました。
ただ、恵まれていると恵まれていることに気がつかずに育ってしまうことはありますが・・それでも成人した今では「親への感謝」を口にしますし、本当に性格の良い子たちに成長してくれました。
大学で一人暮らしを始めてから、それなりに苦労を経験し分かってきたのだと思います。

私はあなたの歪んだ気持ちが理解できません。
理解できることは、僻み妬み根性の酷い人が世の中にいるということです。過去私の周りにも私の苦労を知らずに平気でずかずかと意地悪を言ったり裏切りのような行動をする人がいましたから。

私は、自分で自分の幸せを築きたいと思っています。
そのために他人がいかに幸せかなんてどうでもいいことなんです。
それにどんなに恵まれているように見える人でも人知れず苦労をしていたり傷ついたり苦労していたりするものだと思うからです。
生まれてから死ぬまで幸せしか知らずに生きていける人なんているのでしょうか？
おそらく今のあなたに何を言っても全く心に響かないのでこれ以上言うのはやめておきます。

でも、私はあなたの歪んだ気持ちからあなたの娘さんを守ってあげたいという気持ちでいっぱいで苦しくて悲しいです。

当たるなら自分の親にお願いします
もよ
娘さんにはなんの罪もないんですから。
自分の子どもを女として見たり、ライバル視するのってほんとに娘はしんどいみたいです、友人がそうでした。
そして彼女はおとなになってからも、母親の呪縛に苦しんでます。その母親は数年前に脳梗塞で倒れ、脳は少女のようになり今は子どもより手がかかるようになっているのに、娘は未だに苦しんでます。
我が子にそんな苦しみを与えたいんですか？ちなみにその彼女は優しくてとてもいい子ですが、たまに同性に対して意地悪な発言をし、たまにわたしに判るとわたしにかなり叱られてます。でもなかなかなおらない。母親の影響でしょうね。

トピ主の怒りの矛先は親でしょ。
親に言えないからって娘に当たるのやめてください。筋違いです。
負の連鎖は断ちきって。

無自覚でないことは幸いではないでしょうか
さかえ
私も主さんと同じような育てられ方をしました。

子供が幸せになるとイライラして、ちょっとした落とし穴（トラップ）を作るような母親に育てられました。
母を観察していて分かったことは
「私は娘の幸せを願っており最大限のサポートをしてきた母だ」と今も信じて疑っていないんですよ。
自分は善意の人だとナチュラルに思ってるんですね。自分の精神が二重構造になっていることに目を向けていないのです。でも主さんは違いますよね。
娘さんにモヤモヤしている気持ちを自覚できている主さんはまだこれから違う未来が選べると思います。

・自分でモヤモヤを書き出して分析してみる
・必要ならカウンセリングを受ける
・最悪どうしても治らないなら、せめて邪魔はしない母であることを心がける
・今の主さんの気持ちをわかってくれる人に第三者的なアドバイスやフォローを頼む
・子供の頃自分がして欲しかったことを娘さんにしてみる、それができたら自分をうんと褒める

などできることはいっぱいあるのではないでしょうか。

小さなことからはじめましょう。
まだあなたは毒母ではありません。

良くないね
オバさん
お嬢さんが気の毒ですね。

いくら表面で優しく接したところで、心のなかでは｢お前なんか苦労したらいい｣｢私のような辛酸をなめろ｣と思ってるのは伝わりますよ。ダブルバインドって一番子供が歪みます。私の母もそうだったからよくわかる。

自分の卑屈さを、罪もない娘に向けるのは間違っています。やめる努力をすべきです(すぐには無理でしょうから、意識してやってください)

自分の味わった苦労、それが辛い思い出であるほど子供には味わわせたくないと思うのが母親です。それを6歳の子と対等になって｢お前も苦労しろ｣という発想になってしまうのはあなたの心にあいた穴の大きさを表していますよね。よほど｢自分はもっと○○できた｣という思い込みが強いのでしょうが、それを叶えられなかったことも含めあなた自身の運なのではないですか。

あなた方は親としてお嬢さんに苦労しない環境を与えてあげられるだけの力量がある。それこそあなた自身の努力の賜物ではないですか。それを誇りに、つまらない感情は捨てましょう。経験上、誰一人幸せにならない負の感情です。

敵討ちは親にしなよ
青
中卒で低収入なのに4にんも産むなんて無計画なご両親ですね。

とはいえ、低学歴低収入でも4人も子供を産んだのはご両親がそれでも幸せだったからなのでは？それか無計画にできてしまったか。

トピ主は家の手伝いをさせられ、バイトした金を学費として吸い上げられ男の子と遊ぶことも許されなかった。

それはお嬢さんには全く関係ないことです。

トピ主はおそらくご両親に本当に大事に思ってるよと言われて育ったのでしょう。たしかに大事にされたかもしれません。

でも大事に育てるというのは周りの皆と足並みを揃え同じように生活させる。愛情も物質的にも満たしてあげようと努力することじゃないでしょうか。

悪いけど貧乏で子供に苦労させること前提で産むのは親のエゴでしかないと思いますよ。

トピ主はきっとそういう生活が辛かったんだよね。でも親には子供たちの為に一生懸命がんばってるよと言われて、言葉が適切ではないかもしれないけど洗脳された状態で育ったのでしょう。

満たされてる人が羨ましく妬ましかったよね。本当は心のどこかで両親を恨んでるでしょ？

トピ主がそんな辛い思いをしたのは無計画なご両親の責任です。

お嬢さんには1ミリも非はありません。

まあ、私もトピ主が育ったように満たされない思いがたくさんありますよ。

なので子供たちには私がしてもらえなかったことを全部してあげようと思って育てました。
こんなことされたりあんなこと言われたら子供として嫌な気持ちになるというのも経験済みですから言わないようにしてきました。

負の連鎖はやめませんか。

自分を育てると思って大事にお嬢さんを育ててみませんか。

基本的な家事は是非身に付けさせてあげてください。
なな
６歳と言えば，いろいろお母さんのやり方を見ていて、自分も手伝いたいという年頃です。
基本的な家事は是非身に付けさせてあげてください。
今、私の身のまわりに、全く調理もできない高学歴専業主婦がいて、
私にいろいろ、
誉め言葉や「ありがとう」の言葉と共に、手伝わせてくれた母には感謝の気持ちでいっぱいです。
その母も私への感情は大きくなるにつれて結構ライバル的なものも滲ませている時があったと、記憶しています。「同性」とはそういうもので、男親の場合、初めての子が男の子だったりすると、新妻からの愛情がすべて赤ちゃんに奪われたか、との嫉妬から大きくなるまで何かにつけて、後で生まれた男の子への対応と比較して、男親本人には自覚できない差をまわりの人に感じさせる場合も珍しくありません。
賢明なトピ主様の場合は、冷静な自覚があるということで、皆さんのアドバイスに従って、きっといいお母さんに成長していけると思っています。

そんなにおかしくない感情だと思います
ちぃ
ただ、それをヒステリックに表現したりしない限りは無理に「そんなこと思っちゃダメだ！」と自分を押さえつけなくてもいいと思いますよ。
娘さんのことは大事で愛してるんですよね？
そして矛盾した気持ちを持つ自分が怖いという自覚もある。
大丈夫だと思います。

仕返しの相手を間違えないで
水無月
あなたのコンプレックスの原因は娘さんが与えたものではありません。
もしも怒りが消えないので仕返しをしたいというのであれば、相手は娘さんじゃないでしょう？

自分の親にやり返してください。あなたがこのまま「毒親」になったら、娘さんはもちろん傷つきます。が、あなたも再度傷つくのではないですか？あなたが一番憎んでいるであろう親と同じレベルの人間になり下がるからです。

あなたは親からも娘からも愛されない人生になるのではないですか？過去は変えられませんが未来は作れます。あなたと娘さんが愛し合い幸せを祈り合うような。どうしても苦しさで折り合いが付けられないのであれば、プロの手を借りましょう。心の相談をしてみましょう。

カウンセリングを受けることで、楽になることがあるかもしれません。あなたの娘さんにも、あなたにも、憎しみではなく、愛情の多い未来が待っていますように。

がんばれ
カリン
うーん、あなたがされてきた事が虐待かどうかはあなたにしかわからないけど、

>それゆえに親を責められず娘に当たってしまっていたのですね。

これは、あなたから子供への明らかな虐待です。勘違いしないでね。やられたら、自分も同じようにやる、ってのは違いますよ。あなたが子供にやってるのは、弱いものいじめです。

エールが意外に多くてビックリ
娘とはいえ別の人格
必要な苦労はあると思います。苦労する事で学び成長できるのは実感していますから。けれど母親からの「苦労させたい」ってどんな意味なのか心配になりました。

実際、娘さんが女の子らしくするのを憎み嫌う親っていますよ。「そんなのあなたには似合わない」「あなたの顔はこうだから」と自信を無くさせる。ボーイフレンドが出来るのを嫌がり禁止する。これらをはね除けて外に飛び出すような子なら良いんですが、下手に優しい子だと母親から離れられなくなるんですよ。うちのお母さんは変だな、と思いつつも依存しちゃう。

あなたはお金が無くて十分な勉強が出来なかったと言いますが、大人になって資格の勉強を始める人は沢山いますよ。貧乏でも恋をして結婚する人も大勢います。トピを読めばまだ若い方のようだし今からでも頑張ってみませんか？そっちの方がずっと幸せになれますって。

真面目だな
座敷わらし
何も言わなくても、子供は、親の苦悩を察知しますから、悩みすぎない方がいいですよ。

トピ主さんが善良ならば、子供も、そんな感じになり、ずるかったり、意地悪なら、子供も同じようになります。

兄弟姉妹の数によったり、性別によって、価値観が違ってくると思いますので、養親や里親になられても、皆に愛情を注げそうだなぁ。と私は感じました。

イメージしたり、架空の事を思うのは自由です。小説や、ドラマや、映画で、疑似体験をして、実社会で悪いことを絶対にしないのと一緒ですよ。

じゃあ何が怖いの？
カミーラ
ご自身がされてた事が虐待と思ってないのですか？
じゃあなぜ、自分がそれを子供に繰り返すのが恐ろしいのですか？

＞娘が小さい頃は私のように苦労させない！と思っていたんです。でも娘が育つにつれ、だんだん妬みが増えてきたんです。

自分の妬みから、同じ苦労をさせてやりたい、って言うことでしょ？苦労、妬みって書いてるじゃん。
虐待だと思ってないなら、同情を引くような、被害者ぶった書き方はやめた方がいいと思いますよ。明らかに、誘導してるように皆さん捉えてます。
そして、あなたの子供が、親のする事が妬みからくる嫌がらせだ、と気付いたら、それは虐待です。躾でも教育でもないです。
苦労したけど後々良かった、というなら、それはそれでいいけど、トピ主さんみたいに明らかな妬みの気持ちでならダメでしょ。
トピ主さんには無意識にでもね。

娘にしたことは自分に返ってくるからね
さゆり
実母の嫉妬に気がついたのが10代後半、確信したのが子供を産んでから。
なぜ私を否定ばかりして、母親と同じ人生を生きさせようとしていたのか。
私自身、幸せになってはいけない人間なんだと生きていてとても辛い時期がありました。

10年ほど前にお墓を買ったと連絡がきたけど、いったい誰が実母のお墓参りなんて行くんだろうと思いました。あれだけ私が幸せになる事に嫉妬して暴言を吐いていた人の墓参りなんてしたくないですから。

あなたの娘さんも気付く時がきますよ、絶対。
女性同士、いろいろと分かりますから。絶縁されないと良いですね。

怖い
まや
息子なら良かったんですか？
まだ、6歳の子にそんな感情抱くなんて。
ていうか、あなたみたいな家庭の方が、稀ですよ？
当たり前のことしてあげて、バランス良い人間に育っていけたら、ありがたいじゃないですか。
あなたとの関係で、優しい子に育っていくと思います。

ここで言うだけまし
にゃんた
自分が世間から見てもどうしようもない酷い事をしようとしている自覚はあるのですね。
そしてそれをしたら多分自分は駄目になると薄々気づいているのかもしれません。

人間は自分の経験と対象的なものを見ると自分を否定された気持ちになり相手を同じ目に遭わせたくなるそうです。
自分だけが損をして辛いんじゃない。
あれは普通のことだった。
自分は惨めじゃなかった。
だって他にも同じ経験をした子がいるから！！

でもあなたがしてきた経験はかなり特別で大変な事だったんです。
良く耐えました。家族を支えて立派でした。
そんな立派な事他の人にはできません。
可愛い娘にはもっと平凡な人生を与えてあげましょう。
おうちの手伝いくらいはさせても良いと思いますが、嫌がらせではなく娘のスキルの一つとして勉強させるくらいの意味でよくないですか？

今その恐ろしい思考を捨てないと虐待親になてますます自己嫌悪に陥る予感がします。
頑張って下さい・・。

早めに家を出してあげて
和歌
少しでも愛情があるのなら、大学から県外に出してあげることで解決するので、悩まないで下さい。私も実母のことは好きでもなく尊敬もしませんが、それでも学費をケチられさえしなければ、こういう親として一応受け入れられたと思います。

私の母も、私にしなくていい苦労させたい気満々で、小学校高学年からは気づいてました。隙あらば自分に嫌な思いさせてやろうと思ってる誰かと四六時中一緒にいたら、おかしくなります。祖母にされた嫌なことをわざわざ私に話して聞かせるところまでは、大人気ないと思いつつも我慢して聞いていましたが、あんたには見せない面があるだの自分が盾になってあげてるだの言うわりに、週末は実家に逃げ込み、実家の祖父から私に電話をさせて祖母の世話を丸投げし、戻ってくるとうれしそうに私から祖母の悪口を聞きたがり、婚家のことを「この家」呼ばわり。話すたびに、どんどん「よその人」に思え、どうせならずっと実家にいたら？と言ったら、ヒステリー起こしてました。祖母よりも母が良いと、私に言わせたかったようですが、ぶっちゃけどっちもどっちでしかなく、自らちょくちょく不在にしておいて怒られても。

そのうち、反抗期とか躾とかあなたのためとかおかしなタイトルつけて現状維持に必死でしたが、女の子はどうせ見透かします。いたわり合えない関係なら、さっさと手放して下さい。それこそが愛情です。

カウンセリングに行った方がいいかも？
ミント
私は恋愛以外はトピ主さんと同じように育ちました。高校から恋愛はした代わりに、酷いイジメは小中学校と受けましたけど。今も実親には仕送り中。愛情はもらったと思うので捨てきれずにいます。

今の子（娘は高校生）は羨ましいなぁとは漠然と思うけど、自分の子には同じ思いをさせたくないという思いの方が強いです。

私の場合は実の弟妹の方にトピ主さんと似た感情があるかもしれません。

弟妹は家事は私がしていたため何もしていません。妹はかなり年が離れていたので仕方ない部分はありますが。弟妹も奨学金は借りたけど定期代などに消えたので学費（高校、専門学校）は私が払いました。社会人としての準備（上京費とか）も私が払いました。私がほぼ賄ったため2人は苦労はしていません。好きな道に進めました。

弟が詐欺にあい借金した時も、結婚したいけどお金が足りないという時も私が貸しました。もちろん返済はありません。嫁と○○のライブに泊まりで行く、スマホを買い換えた、まだ履けるくせに新しいスニーカーを買うとか聞くと、そんな金あるなら私に借金かえせよと心の中で思ってモヤモヤします。子供が生意気な子なので子供で苦労しろ、老後の親の面倒はお前が全て見ろとも思ってしまいます。

主人が理解がある人なので歯止めが利いていると思っています。

お互いカウンセリングが必要かもしれないですね。

似てる
がんばる
私も子供を大切にできなくて困っています。
大切にされたことがないからどのようにしたら自分も子供もハッピーな気持ちになれるのかということがわからないんですよね。

高橋和巳さんの消えたいと言う本を読んでみてください。
虐待と言う言葉がサブタイトルにありますが、誰もが考える虐待ではなく、親に共感してもらった経験がないという話がかかれていたと思います。
子供の頃、誰にも、親にすら頼ることができなかった自分を癒してあげる必要があるようです。

その上で、子供との関係をトレーニングしながら作っていくしかないのかなと思っています。
私の場合は、外国人の親子のやり取り、悩みがあるときは肩を抱いて頭をコツンとするとか、アイラブユーと言うとか、直接的な愛情表現に衝撃を受けて、思っていてもいなくても多少大袈裟にやってみようと思っています。
あと、周りの小さな子を見ていると我が家は圧倒的に育児が足りていないので、子供との時間、他にはなにもしない時間というのを作らないといけないなと思っています。

辛いね
ふね
なんかわかる気がします。主さんはただ、子供時代に自分が味わった辛かったことをだれかに理解してほしいだけなんだと思います。誰しも、可愛い我が子に苦労はさせたくないもの。

私も我が子を見てると自分の子供時代のことを思い出します。辛いことが多かったけど、こうして屈託なく笑ったりはしゃいだりした時代も私にもあったんだよなぁって。だから普通に健康に育ってくれればそれで満足です。

娘さんはあなたの黒い分もちゃんと理解してくれると思いますよ。血のつながった親子だし、大好きなママですもん。そんなことであなたのことを嫌いになったりしないから大丈夫。大事に育てれば娘さんが大人になったらちゃんとあなたの話を色々聞いてくれるし、一番の味方になってくれますよ。

でも今ご自分のつらさを直に娘さんに向けるのはちょっと辛いかもしれない。まだ子供で大人の心を理解するのは難しい。家事の半分もちょっと多い。

だからプロのカウンセラーに助けてもらってくださいね。主さんの気持ちが少しでも和らぎますように…☆

それはいわゆる精神的な虐待にはいるとおもいますよ
コーヒー
トピ主さんはがんばってこれらたし、ご両親にもそれなりに理由はあったでしょうね。

小学生から家事のほとんどをやることは、あまり一般的にはありません。親は子供が成人するまで育てる義務があり、育てるとはつまりごはんを用意したりお風呂にいれて清潔さを保ったりすることですから。

バイト代を全部家にいれろというのも、ちょっと行き過ぎかと。。カソリック信者ならまだしも、一般的には、家計が苦しければ、大人としてバースコントロールして調整するものですよ。

高校卒業後の給料全額を家にいれるのも、極端です。これも虐待のうちにはいるとおもいます。まだ成人していない子供がせっかく頑張って得てきた給料を全額とってしまう親、、、、

トピ主さんはご両親と離れたほうがいいし、ご両親との関係を清算したほうがいいです。ご両親はそれなりに理由はあったと思いますが、あまりに極端すぎて、精神的および経済的にも虐待かとみなされかねない行為です。

小学高学年で家事の半分って、、、そのなことしている現代の小学生がいったい何人いるでしょうか？
負の連鎖をここでとめてください。
カウンセリングに行ってください。

私も苦労人です
いちご
私も親が貧乏、子沢山で苦労しましたが、奨学金で大学まで卒業しました。大学は都会の大学で、そこでは嫌というほど格差を感じました。
でも、自分の生い立ちへの不満は、世の中に対しての不満とかコロナ禍とかそういった方向へ向けられているのかな、とトピ主さんのトピを読んで思いました。
トピ主さんの怒りが娘さんに向かうのは、視野が狭いせいではないでしょうか。

格差社会は実在します。
そして世の中を見ると、自分よりも恵まれた環境の人は腐るほどいて、自分よりも劣る人も腐るほどいます。
そんな混とんとした世の中で、あろうことかお腹を痛めて生んだ我が子を嫉妬の対象とするなんて、正気ではないことは確かです。

私も幼い頃から塾とか習い事には全く行けませんでしたが、本だけは図書館などでたくさん読みました。旅行に行けない分を本の世界で疑似体験したり、恋愛ができない分は漫画を読んで疑似恋愛を経験したりしました。トピ主さんももっと外の世界に目を向けて、見聞を広げていけば娘さんへの執着心は薄くなるのではないでしょうか。何か趣味を持つといいと思いますよ。私も家庭も子供もいる40代の今でも漫画やアイドルが大好きで楽しんでいます。

正直、恨みに思えばキリがない時もあります。でもそんな暗黒のモヤモヤな気持ちが沸き起こってくるときは、頭をブンブン降って、嫌な気持ちを追い払って気持ちを切り替えます。

貧困や虐待の連鎖は、本人の自覚と教育で防げる部分もあると思います。
今トピ主さんは自覚がありますから、解決の糸口はつかんでいると思います。この先がいばらの道ですが、大事な娘さんのためにも、気持ちを切り替えて自分を克服していってください。仕事をしていないのならまずはパートとかでも仕事をして外の世界と接するとか試してみてください。

きっとなれるよ。
えりか

愛情があるなしではなく環境が虐待状況。

アナタも被害者。これ以上被害者を増やしてはいけません。お嬢様がご立派に育ったらその姿がアナタの本当の姿。実現させましょう。

トピ主です
りり
温かいレスばかりで有難いです。
私が虐待をうけている、負の連鎖だというレスにびっくりしたのですが私の育った環境は一種の虐待だったのでしょうか。
両親は中卒で低年収なのに子どもを4人も産みました。しかし朝から晩まで休みなしで働いていましたし私に対して愛情はあったと思います。
それゆえに親を責められず娘に当たってしまっていたのですね。
親や妹弟を助けるために働き、家にお金を入れ家事をするのが当然だと思ってましたが心の中でずっと我慢していたのかもしれません。
親、私、娘、全員違う人間だと思うことで少し心が軽くなりました。
まだ黒い気持ちは完全に消えてませんが、カウンセラーや夫に相談することを考えてみます。
きっと私には止めてくれる人が必要ですから。
ありがとうございました。

自覚出来てるから
オレンジ
大丈夫じゃないかなと。

私も機能不全家族で育ったので、子供には同じ思いはさせたくないと思ってきました。
でもなんでしょうね、普通に仲のいい両親に育てられすくすくと何の苦労もせずに育っているのを見ると、時々無性に腹が立つと言うか。反抗とかされると本当にもう頭に来ちゃうことがあるんですよね。
あんな親に育てられてこんなに頑張ってんのに、お前らだけいい思いしやがってみたいに思っちゃうことがどうしてもあるんです。

多分自分の中の小さい子供ってやつが怒ってるんでしょうね。
そう思って、たまにお風呂の中なんかで自分に話し掛けてみると、涙が止まらなくなることがあります。
そうなるともうシャワー浴びながら大号泣です。

怪しいなと思うかもしれないですけど、トピ主さんもちょっとやってみて下さい。
一人じゃ無理って思ったら、カウンセリングに行ってみたらいいと思いますよ。
私も2年くらい通いましたけど、全然変わりましたよ。

子どもの立場で申します
毒親の子
あなた、うちの母みたいです。
そういう仕打ちを受けた子どもがどうなるかわかりますか？
あなたより知恵をつけて、財力を持って、距離をとり、あなたが困っても助けてくれなくなります。
今の私がそうですから。いずれお子さんに捨てられますよ。そうなる前にカウンセリングをオススメします。

ぶつける相手が違う
やめて
その気持ちをぶつける相手は、お子さんではなく、あなたの親でしょう。
あなたに貧乏生活をさせたのも、つらい思いをさせたのも、全部あなたの親でしょう？
あなたのお子さんがあなたにそんな思いをさせたのですか？何の責任も関係もないあなたのお子さんに、なぜ仕返しをするのですか？
仕返しをするなら、あなたに辛い思いをさせた親にしなさいよ。思い切り親に怒りをぶつけて、親に仕返しをしなさいよ。本気でお子さんに苦労をさせたいと思うなら、
トピ主さんはお子さんの前から去った方が良いと思います。
次の可哀想な子どもを作らないで下さい。

分かるよ
匿名
家事は全部とは言わずともさせればいいと思うし、大学費用だって別に絶対に親が払わなきゃいけないなんて決まりはなく経済的余裕のある家庭でも本人の金銭感覚のためにも自分で払わせるという家庭もあります。
なんでもかんでもいたれりつくせりにしてしまうと子供の自立心を奪いかねませんから、ほどほどがいいと思います。

自分で自分の人生を汚し続ける道を選ぶ？
海
わざと自分と同じ目に合わせすような事をしてしまえば、娘さんは言うに及ばずトピ主さん自身のこれからの人生もまた、自分で塗りたくった泥にまみれた醜いものとなってしまいますよ。

御自分の人生の絵巻物を、自らの手でどす黒い色で塗りたくっていくのですか？　もったいない。
不可抗力で人から塗り付けられたなら、不運だったという事。トピ主さんの結婚するまでですね。

でも自分の手で娘さんの人生の絵巻物に自分がされた様に泥を塗り付けて醜くしていけば、同時に自分の絵もまた、どす黒い色で埋まっていきますよ。

結婚する迄の場面も、そしてこの先もずっとトピ主さんの人生の絵巻物はどす黒いもので埋め尽くされる様な事をして、いつか自分が亡くなる時に見返して、どう思うのでしょう。

他者からの不可抗力ではなく、自ら自分の人生をひどいものにするのは、もったいない。
他人からどんな泥を紙に飛ばされるかはわかりません。
でも自分の筆だけは素敵な絵を描こうと思いませんか？　うまく描けなくてもいいじゃないですか。

自分の人生を楽しく出来るのは自分だけだと思います。
サマー
折角貧乏な親元を脱却して、旦那さんとお嬢さんに恵まれて、楽しいことはこれからなのに、恨みに支配されていると楽しいことや幸せを取りこぼしますよ。
小さい視点で言うと、不当に娘を貶めているお母さんとはママ友になりたくないし。
主さんは此処まで努力した自分を認めてください。
私、よくやったな。
よく頑張って此処まできたなって。
私はお金はかけてもらったけど、母親がヒステリー過ぎてストレス過多で逃げ出したい小学生時代で、お陰様でコミュ障で学生時代も苦労しましたが、自立して親から離れたらスッキリしちゃって、子育ても楽しいですよ。
あの頃生き抜いて良かったなって思ってます。
ウチは7歳と5歳の娘がいるんですけど、ヒスにならない様に自分の中の拘りポイントを整理してます。
拘るところが多いと怒りの原因になりやすいですからね。
主さんだったら今からでも一緒に家事を教えていって、少しずつ出来る事を増やしてあげたらどうですか？
なんでも自由にさせる事って、子供の為にはなりませんから。
少しずつ子供の出来る事を増やしていってあげるのが良いと思いますよ。
なんとなく、主さんの親への怨念が強すぎて、必要以上にお嬢さんを自由にしちゃってるせいで、その反動がきてるのではないかとも思ったんですよ。
お嬢さんって今の時点でちゃんと我慢が出来る子ですか？

負の連鎖
かなみ
虐待された人は虐待しがちといいますが、こうやって負の連鎖がつながるのですね

トピ主さんはまだ実行していないですが、時間の問題かなあ

お子さん持たなければよかったのに

トピ主さんはよく頑張った！
ネコ
私も家が貧しかったので、高校時代はバイト代を全部家計に入れていました。
でも、ちゃっかり恋愛はしてました。
やりたい仕事が見つかった時はもう社会人でしたが、勉強できなかった学生時代を取り戻す勢いで、必死に勉強してスキルを身につけました。
自分が結婚するタイミングで親戚に相談し、「新しい家庭を持つから、今後は実家には送金できない」ことを母に告げ、代わりに親戚が実家の生活を支援してくれるよう手配しました。

子供が生まれ、今は一番上が高校生です。自分がした苦労を、しないで成長している我が子の姿が嬉しいです。そうなるまでに過去のいろんな感情に向き合いました。カウンセリングも受けました。
過去の自分を、「よくやったね、頑張ったね、偉かったね」ってたくさん労いました。誰かを妬みたくなるたびに、何度も何度も。
トピ主さんも、今までものすごく頑張って来られたと思います。それを一番分かっているのは自分です。自分で自分をたくさん労ってあげてください。
それでも娘さんへの嫉妬を感じてしまうなら、思い切ってカウンセリングを受けられるといいと思います。
大丈夫、トピ主さんは娘さんを幸せに育ててあげることができますよ！

臨床心理士のカウンセリングを
かあちゃん
トピ主さんの苦しみが分かります。

私の母が娘である私を敵対視し意地悪を仕掛けてきては、困り果てていたり泣いている私を愉快そうに笑う人でした。
数え切れないほど足元を掬われ、幼い時から私はいつももがき苦しんでいました。
ですから私自分が母親になるまで、母親とは自分の子どもを泥沼へ沈め我が子が苦しんでいるのを喜ぶ人のことだと思っていました。

ところが私が母親になると、我が子が可愛くて可愛くて仕方ありません。
何年もかかりましたが次第に私は、まだまだ庇護が必要だった小さな私によくもあんな仕打ちが出来たものだと、母親に対し怒りや悲しみや恐怖や軽蔑の感情がわきあがりました。

同時に我が子に対し私が母親にされた事と同じことをしそうになる感情にも気付きとても混乱しました。
その感情は自分ではどうにも抑えられず、いつか我が子を殺してしまうのではないかと恐怖にかられ、臨床心理士のカウンセラーを探しカウンセリングを受けました。

カウンセリングと並行して精神科も受診しお薬をいただいた時もありながら、長い時間がかかりましたがやっと本当の私になれました。

本当の私とは、母親の影響を微塵も受ける事なく、混乱する事なく、自分の足で立っている状態です。

トピ主さんも自覚のある今がチャンスです。
ぜひ信頼できる臨床心理士のカウンセラーを見つけ、カウンセリングを受けてください。
決して楽な道ではありませんが、ご自身を救ってあげてください。

普通です
かなめ
小学高学年でお手伝いなんて普通だし、大学を奨学金で行く人も多いですから、別にぶん殴りたい気分にならなくても、普通に説明して話し合って、そのようにさせればいいんですよ。
お金有る無しに関わらず、子供がしっかり考えられる人間になるように、対価を教えて行けば良いと思います。
あと、子供は苦労しないだろうから、ってなんなのでしょうか。
あなたみたいな感情的な親に育てられたら、子供は何を努力しても文句つけられそうで、大変だと思いますけどね。

トピ主さんも好きなことをしては？
匿名
子供はもう高校生ですが子供には私のような苦労はさせたくない気持ちが強いです。
どちらかというとその想いが強すぎてお小遣いを多く与えすぎたり着るものや持ち物を買い与えすぎたりして悪影響かなって思うくらい。自分が惨めだったからその反動で子供を通して仕返ししてるのかしらって思う時がある。コンプレックスってなかなかやっかいですね。

子供に自分と同じ苦労をさせたいと思わないのは、今私が自由を手に入れて好きなことが出来てるからかもしれません。自分が楽しいと思うことをちゃんとやることです。自分を大事にし人から大事にされることで自分以外の人を大事にできると思います。子供を大事にすると子供からも大事にされます。その連鎖が大事だと思います。
ご主人はいらっしゃいますか？夫婦関係が健やかで円満であれば乗り越えられると思うのですが。今の気持ちをご主人に聞いてもらって支えてもらえると良いのですが夫婦関係はどうですか？

消えるのに1～2年かかりました。
はなはなはな
私は毒親持ちで、おいを母が育てることになったとき私も関わろうと決めました。
私にしたことと同じことをしてはまずい、私が間に入らなくてはと思ったからです。しかし、実際は、母はがらりと変わりました。で、私もとぴ主さんと同じ気持ちを持ちましたよ。
私は、病気になると発作を怒鳴られ放置され(危なかった)、衣服に困ったし、常にお腹すいていたし、もちろんおこづかいはなく、友達と遊びに行きたいと言えば怒鳴られて反対され、話しかけたら怒鳴られ、、。
なのに、事情があって育てているおいは、同じ病気になったときは私含め大変心配され、お腹いっぱい食べられて、衣服も気にかけてもらえて、友達と遊びにいけて(母は不満はあるが我慢して遊びにいかす)、おこづかいもある。話しを丁寧に聞いてもらえて、その上話しが下手なのを心配もしてもらえる。
私はネグレクトにより発達障害と勘違いされたほどだったのに。私は腹が立ちました。心は苦しかったです。ずっと苦しかった。比べてしまい、泣けました。
母に放置しな、ほっときなさいよと言いそうになりました。しかし、よく考えるたら、私と同じ苦しみや辛さを体験させるのは、私の辛さを思い起こすと出来ないな、絶対同じ辛さは体験させたくない、連鎖が続くし、と思えるようになりました。
それからは、母にはおいが順調に育つための助言をしてきました。
３年前からは、おいのために夜勤で働いていて、免許代を貯めている最中です。
大学生になったので、学校で必要なもの、通学するための衣服などの費用は出しています。自分の複雑な気持ちを解決するのに1～2年かかりました。
今は友達と遊びに行くのも、おしゃれに気を配るのも、、成長には大切なことと分かるようになり、やりたいことをしているおいに対し、私はうれしさがあります。
身長が伸びすぎ185もあるのだけはちょっとまだ納得しきれていませんが。

苦労なんてないほうがいいに決まってる
匿名希望で
トピ主さんと同い年の双子の娘がいます。
高齢出産なので、おそらくトピ主さんより１０歳近く年上です。

自分ではどうにもできない事案（家が貧乏とか）で苦労させられるのは本当に割に合わないですよね。

ただ、厳しいことを言うようですが貧乏以外のコンプレックスは挽回のチャンスはあったんじゃないのかな。
貧乏で恋愛の暇がなかったとしても、せめて高学歴を手に入れられていればコンプレックスの中和に役立っただろうし。

私も相当な貧困家庭出身ですし、貧乏にイラつく兄２と姉１には随分虐待されました。もちろん高校からずっと奨学金です。バイト代は家には入れてませんが、自分のお小遣いだったわけではなく食費（家で食べる分も含め）交通費など自分にかかる経費を全部自力で賄うよう言われたためです。
それでも恋愛ごっこは一応ありましたよ。私は容姿は１０人並み（と信じているブス）ですが。そんな私の心の拠り所はズバリ学歴です。
兄弟姉妹で一人だけ大学院まで行きました。何の取り柄もない私ですが、自分の努力でつかんだ学歴は心の拠り所になっています。

うちの娘達も今の所は何不自由なく過ごしています。苦労しろとは思いません。私の兄姉達やその子供達の不安定さと我が夫一族の安定っぷりを見るにつけ、子供には重荷を背負わせたくない、要らぬ苦労はさせたくない、と思います。特にお金の苦労なんてない方がいいにきまってるし。

経済面の心配がないとこんなに幸せな毎日なんだな、うらやましいなあ、って思うことはありますよ。でも同時に、自分の娘達が今幸せそうなのは私の頑張りのおかげと考えるようにしています。

学歴じゃなくて他のことでもいいと思いますが、なにか自分の支えになるような事柄がきっとあると思います。
そういう何かを得られたらきっと、娘さんへの二律背反な気持ちは和らぐんじゃないかな。

八つ当たりですね
ナナ
あなたは苦労したけど今はそれなりに幸せではないのですか？
子供を虐待すれば幸せになれるのですか？
虐待の連鎖を起こすくらいならお子さんを旦那さんに託して離婚されたらいかがですか？

小学生から家事をするのはいいと思いますよ。
生きていくために必要なことですから。
ただ、友達を奪ったり遊ばせないのはどうかと思います。年頃になれば恋人もできるでしょう。
そこで教えないといけないのは妊娠しないようにするとか門限を守るとかじゃないんですか？
奨学金も大学進学ならともかく高校は親の責任じゃないですかね。

家庭内でイジメ、虐待が起こると子供は逃げ場がありません。
それをよく知っているあなたが我が子にそれをするのですか？

自覚してる＝毒親ではないです
あきりんご
私はトピ主さんは毒親では無いと思います。
なぜなら本当の毒親はこうやって我が身を振り返ったり、分析なんてしません。本能のままに子供を傷つけて利用するからです。

トピ主さんは、自分にコンプレックスがあるせいで娘を傷つけたくなることに気づいている。
その気づきが尊いんです。
まだ大丈夫です。間に合います。

本屋で「アダルトチルドレン」や「愛着障害」というワードで書籍を探してみてください。まずはお母さん自身の傷を癒すことがなによりも大事です。お子さんにとってあなたは世界に1人しかいない大切な母親です。
娘はあなたの敵ではない。あなたを世界一愛してる存在だということ。
それを忘れないで頑張ってください。応援してます。

お気持ちよく分かります
まゆり
私も毒母育ちで今絶縁しています。母親の台詞で印象的な台詞、「あんたにはどれだけ金がかかったと思ってるんだ！結婚なんて勝手な事許さないからね」と、35歳の時結婚相手ができた時電話口で怒鳴った事、「お菓子なんていらないのよ！金を送りなさい！」や、私が23歳位の時、「23歳なんてもう若くはないのよ、おばさんだから」

要は綺麗で男性にモテる若い娘に嫉妬して、自分と同程度に不幸にしてやろうという気持ちなんでしょうね。
この台詞で、死に目にも会えなくていいと心から思いました。娘の幸せを願う母親の気持ちなんて、微塵もない事に気がついたからです。おぞましい人だと思っています。

私にも娘が産まれます。
虐待の負の連鎖に打ち勝つには、疑似体験、娘の幸せ＝自分の幸せという感情ではないでしょうか？

娘が自分と同じ苦労を味わわず幸せに暮らしてる＝トピ主さんもその年齢に戻って、幸せを追体験する。そういう人生を送らせてやれる事に対する誇り？

それが、不幸な人生を歩まざるをえなかった自分への最大級のご褒美というか、癒しになるというか。

私の母は、自分が不幸だから、娘にも同じ目に合わせてやるというタイプでした。

そうじゃなくて、娘が幸せになる事で、自分も幸せを味わう、みたいな感覚。

それしかない気がします。その為には、まず母親が幸せにならないといけない。

性別が同じだと、どうしてもね。
りんご
私は諍いの多い家庭で育ちました。
これを聞かせてはいけないと、配慮のできる親ではなかったため、子供の頃から、見聞きしなくない大人の喧嘩に触れてきました。
酔った親にぶたれてもいました。
でも、クラスでおもしろい子といわれていた私の精神の強靭さは今でも不思議です。
あの哀しみを隠す技術は、生きてる間にカウンセリングで整理する必要ありかもしれません。
きっと、トピ主さんも、たくさん理不尽に思ったことが多い子供で、しないで済む苦労があったんだと思います。

さて、そんな私は、驚くほど子煩悩な夫と結婚できました。子供は一身に愛情を受け、それを当然のことと疑いない性格です。

私は、自分が苦労して先に支払ったことで、子供が真逆の生活ができてるんだと思っています。私が味わった経験は、この子のメンタルでは耐えられないとも思うのです。

トピ主さんは、娘さんで性別も同じですから、特に自分の分身が苦労知らずで進めそうなことに不公平感を抱いてるのかもですね。
でも、その感情で、実際に娘さんに不利な状況を与えようと工作したりするんじゃないなら、自分が何パーセントか持ってしまう妬ましさは許容範囲と思ってもかまわないんじゃないでしょうか？
親だって、人間なんだから負の感情や対抗心のような嫉妬を子供に感じる自然現象はしかたないです。

それに、親になった途端、聖人になれるんなら、世間で話題のママ友トラブルなんてないでしょう（笑）

娘には自分と同じ苦労はさせたくない…。
K
私も貧乏でした…。
家事もさせられました…小学生の頃は休みは洗濯、掃除機がけ…ご飯を炊く、拭き掃除は毎日。
高校生の時のバイト代…親にあげました。少しは自分で使いましたが、定期券代も払っていました。

トピ主さんよりはいいのかもしれませんが、親の都合で引っ越しなどなど、いろいろ苦労しました。なので、子供には好きなおもちゃを買ってあげたい！遊園地に行ったら好きな乗り物に乗せてあげたいなど、自分のできなかったことさせてあげたかったし、させてあげました。
特に娘は父親を早くに亡くしたので寂しい思いはさせたくなくて、少し甘やかしてしまいましたが…ちゃんと自立しましたよ。

確かに、ちょっぴり羨ましいなーなんて思っていました。彼氏と学校まで一緒に電車通学、いいなって…。ただ、それは私が高校生の時には彼氏ができなかった、もてなかっただけで、自分のせいなので…。

心で思うのはいいですが、娘さんの幸せは応援してあげて…けして邪魔はしないであげてほしいです。

私は娘が幸せなら、それだけで嬉しい…私も幸せです。私も家事を、手伝ってほしいと思いましたが、なかなか難しかった。
今は結婚して、ちゃんとお弁当作っているようですが…。　まだ小さいので、家事は、手伝ってもらえるのではないですか？今から上手に楽しんで教えてあげればと思います。

トピ主さん、いろいろご苦労されたんですね…でもまだ若い！娘さんとでも、一人でも、できなかったことなど今からでも楽しめませんか？

私の母のようです
他人事
私の母が主様のような人でした。
とても意地悪でわざと私が困る方へ誘導してどうするか見ている人。
自分を頼ってくれると嬉しくて、私が努力したり他の尽力で成功するのが歯がゆくて仕方ない人。
人それぞれの育て方があるので主様のような育て方があっても良いと思います。
ただ、人の感情というのはコントロールできません。
お子様にどう思われようと仕方ないと思います。
毒親？
いいんじゃないですか？
多くの毒親が主様と同じ思いなのかもしれません。