Q素敵なママ友に避けられています

30代母です。たくさんのママ友に関するトピがありますが、私も相談させてください。
親しくしている幼稚園のママ友がいます。子供同士より先に親が仲良くなりました。トラブルとは無縁で平和な日々でしたが、急に距離を置かれています。
相手の方は少し年上です。センスが良くて感じが良く落ち着いていて、誰と話すときも同じテンションで。親しくできることが嬉しかったです。
避けられていると言っても無視されているわけではなく、挨拶はします。ただ、ランチに誘っても断られることが続き 雑談が少なくなりました。
数週間前までは相手から誘ってくれることもありました。
忙しいのかな？と考えたりもしましたが、別のお友達とは会っているようでショックでした。
原因というか、しいて言えば 週に2～3回お誘いした、私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。ラインを送る回数が多かった。お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。
一方的ではなく、彼女の話も聞いていたつもりですし、お返事もきていました。
共通の友人もいますが、その方達は今までと同じで特に避けられているとは感じません。
私以外にお友達がいるのは当たり前ですが、誘ってくれても良いメンバーなのに…しかも見かけたのは一度ではありません。
良い人だと思っていましたが、そうでもなかったのかなと 残念な気持ちです。彼女のスペックが上だから軽く扱われているのでしょうか。ご意見をお聞かせください。

『しいて言えば』の内容で十分
カナタ
週に2～3回お誘い
ラインを送る回数が多かった
お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった
園や家庭の愚痴を言いすぎた
私ならこれだけで十分お腹いっぱいです。
もう結構！
仲が良ければこの内容でもまかり通る事はありますけど距離を置かれていると感じるのであれば、
彼女に対する『憧れ』を『友情』とあなたが勘違いなさった事が原因です。要は、他人との距離感が掴めないタイプという事です。
ここでも何度も言われていますが、『ママ友』と言うのは友達に非ず。あくまで子供を介した付き合いでそれ以上でもそれ以下でもない。
社会経験があるか分かりませんが、職場の人間関係と一緒です。
『仕事』という共通意識があるので繋がっている関係です。
あなたは、ちょっと舞い上がり過ぎて、全てをすっ飛ばし『友達』に昇華させてしまった。
恐らく彼女はサインを送っていたはずです。距離を置かれているならそのまま静観した方がいいです。
距離をさらに縮めようとするともっと悲惨な事になりますよ

しつこい
nya
原因分かってるじゃないですか！
週に2、3回とか多いし、毎回愚痴を聞かされて、子供の持ち物もお揃いにさせられて、しつこくてうっとうしいと思われてるから距離を取られているだけのことです。
下に見ているとかそういうことではなくて、単にあなたが面倒くさいんです！
原因わかってるなら反省してください！
 

そう感じるなら
はるひ
追いかけるのは止めましょう。
ただ今回のケースはスペック云々に関係なく、大半の人は嫌がります。
そのママ友さんはごく普通の反応をしたまでです。
人間関係、とくにママ友は距離感が大事です。
 

ママ友に期待しないこと
こまざ
＞ 週に2～3回お誘いした
私の中では、頻繁に会いすぎるペースです。
こういう依存型のママ友に、散々振り回されて迷惑しました。行かなきゃ文句や小言いうし。
（私の経験上ですけど、こういうタイプは、従わないママ友に小言やイヤミを、文句言って当たり前と思ってる勘違い女王様でした。トピ主は違うみたいですけど。）
＞私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。
これ、辞めさせるべき。子どもに好かれる人っていますが、しつこくさせると相手が疲れちゃいますよ。
＞ラインを送る回数が多かった。
LINEのやりとりの方が楽だという方が多いのは存じてますが、だからこそ相手のプライバシーな時間帯を配慮しないでチャットのように送り続けるのはやめましょう。
mailでも同じですよ。
＞お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。
相手とどの程度仲良しかわかりませんが、子どもが仲良しなら普通かな。
＞園や家庭の愚痴を言いすぎた。
たとえ仲良しでも言わない方が良い。
手のひら返されて裏切られることが経験上あったんで。今後は言わないことをお勧めします。
＞一方的ではなく、彼女の話も聞いていたつもりですし、お返事もきていました。。
ちゃんと会話が出来てれば大丈夫かなと思います。トピ主にとって、そのママ友が何でも気軽に話が出来る友達レベルでも、
相手から見たトピ主の立ち位置があって（親友レベルなのか、友人レベルなのか？知り合いレベルなのか？みたいな・・）そのママ友が誰と仲良くしようが、そのママ友に決める権利があるということ。　結果、トピ主がそのママ友にとって知り合いレベルだったとしてもガッカリしないこと。
簡単に言えば、「相手にも選ぶ権利があるということ」。誠意がない行動ではあるが、ママ友は所有物じゃないから、永遠なんて無いし流動していくもの。

私の場合は、お揃いがＮＧかな
ねこ
トピ主さんのご友人ほどの人格者ではありませんがとても似た立場です。
少し年下のママ友。好意をもってくれているのは有り難かったです。雑談するには特に問題のない人で、親しくなるとやや重いというか、密度が濃いなと感じる事もありましたが、私は断ることに苦痛を感じるタイプではないので、その点は気になりませんでした。ラインの返信にしろお茶のお誘いにしろ、自分にちょうど良いペースを保っており、平和でした。
小児科から習い事まであらゆることを相談され、習い事は同じところに通われましたが、曜日が違っていたこともあり、そこまで気にならず。人と同じ行動をすることで安心するタイプなんだなと思うだけでした。
そんな中、無理！！！となったのは、子供の服やグッズのお揃いです。
使い勝手や品質などからメーカーを聞かれて、答えたのは自分ですから参考にされるのは当然だと思います。既成品である限り重複することもあるでしょう。でも、よりによって『わざわざ』『全く同じ色、柄』にされたこと、それも事後報告で、には驚きでした。親子ともども好きな色も趣味も全く違うのに。
決定的だったのは、園外保育で使用するためのもの。お揃いというより完コピ。
同じクラスなので、万一、先生が見間違えたら？我が子を見逃すんじゃないか？と不安になりました。
持ち物がかぶるのは、本人だけでなく周囲のお友達も間違えたりして混乱することもあるので、目印をつけたり、なるべく人とかぶらないもの探すママさんが多いのに。。。
そこからは無理です。
大人なので感じの悪い態度はとりません。他のママに言うつもりもありません。静かに距離を置かせてもらっています。
スペックがどうとか、軽く見てるなどと逆恨みせず、そっとしておいて欲しいです。

 

その程度のことで
さくら
クヨクヨしてても仕方ないと思います。
人との相性なんて一度付き合ってみないとわからないものだし
私の経験上、大人になってからの友達なんてそうそう簡単にできるものではありません。
そのママ友とは、一度お付き合いしてみたけど
相手のママからすればトピ主さんはしっくりくる相手ではなかった。
何が合わなかったのかはわかりませんが、女同士って結構ワガママで面倒くさいですよ。
実際どうでもいいことですぐヘソを曲げる女性もいるし、勝手な自分軸持ってる人もいるし、何が合わなかったのかしら？なんてイチイチ傷ついてたら、この先も痛みばかり感じて人生楽しめないんじゃないですか？
そのママが周囲の皆んなにトピ主さんの悪口を触れ回って仲間はずれにされるとか、イジメを受けるなら別ですが、単に一人二人のママ友と上手くいかなかったからって気にしても仕方ないですよ。
私なんか、新しく入った職場に最初から総スカンされて、2～3年は職場で何をするにも一人ぼっちでした。最初から無視されたのは何の意味もなく、単なる無関心や新人イジメの類でしたが、自分は悪くないと思って毅然とした態度で我慢しました。
世の中、「いい人」「優しく思いやりがある人」なんて学生時代までです。
社会に出たら、ほとんどの人は自己中心的で、自分の得や都合しか考えていません。相手が辛い思いするとか悲しむなんて、想像はするけど興味ないんですよ。
トピ主さんのそのママ友も、特に無視してる訳ではないのですから、そんなに気にすることないと思います。
 

合わないと感じてるのでは？
マギー
トピ主さんはお互い様だと思っていたようですが、彼女は貴方に合わせていただけなのでは。
ずっと我慢をして合わせていたけど、やっぱり合わない。会うのが辛いなと感じたから避けてるんでしょう。
他の知り合いには言ってない様ですし、ご自身の問題と1人で避けているなら大人の対応です。
トピ主さんは子供みたいに騒がずに受け入れるしか無いです。それとも、話し合って彼女が思っていることを聞いて、今までの付き合いから変えられますか？
愚痴を言うのをやめたり、お揃いにするのをやめて、一歩引いた付き合いにできます？
友達といっても、トピ主さんの様に子供達の様に密に付き合うのが好きな人もいれば、私の様に一歩引いた関係が心地よいと感じる人も居ます。（もしかしたらその友人も）
私はトピ主さんの様なベッタリした友達は要らないです。そういう関係を築けますか？
その友人のセンスや落ち着いた雰囲気は、そういう主義から来ているものですから、それ以上を求めるなら彼女を変えたいという事に他なりません。
彼女と友人関係を継続したいと思うなら、彼女に合わせてください。そうなればトピ主さんも落ち着きある人間になれるのでは？出来ないなら、ベッタリが好きな人を探して友達になるといいです。愚痴を言い合って、お揃い！とかキャピれる友達ですよ。貴方の要望に応えてくれると思いますよ？
ただ、友人はお飾りでも貴方の好きにしていい相手ではないので。どんな人と付き合っても、同じ悩みは出てくると思いよ。要するに貴方は、相手の事をもっと気遣う事を意識しないと、誰とも友達になれないって事です。
共通の友人に相談したとしても、私だったらトピ主さんを避けると思うので。
変に相談するとスピーカー女と思われますから、頑張って1人で対処するのがオススメ。
 

距離を置かれた理由として
るなたろ
「誘い過ぎた」
「ＬＩＮＥもしつこかった」
「子供がしつこく絡んだ」
「お揃い、といえば聞こえはいいが、真似ばかりした」
「愚痴を言いすぎた」
これだけ自分でも心当たりがあるのに
それはしらっと棚にあげ
「誘ってくれたっていいのに」
「いい人だと思ってたのに違った」
「自分のスペックが上だと思って、私を軽く扱ってるのか」
と恨み節が炸裂。まさに逆恨み。こんな人とは思ってなかったとは向こうのセリフでしょう。
相手が自分の思い通りにならないと手の平を返したように攻撃的な思考になる人だと見抜かれたのでしょう。そんな人とお付き合いはできません。でも、はっきり断ると何をするかわからなくて怖いからそっと疎遠にすることにしたんでしょう。トピ主ももう、その方に対して以前のような好意はもっていないようですし彼女のためにも、このまま疎遠で。
 
 

あなたみたいな人、困るんだよね。
その人は良い人ですよ
あなたを避けたら「良い人」じゃなくなってしまうんですね。
避けられるそれなりの「理由」があるとは考えないのですか？
（つまりあなた側に何かしらの非があるということです。）
「しいて言えば」なんて
「こんな程度の事が原因とも思えませんが」ってあなたは考えてるんですよね？私なら、これらのどれもされたらイヤです。
月一の誘いでもどうかと思うのに「週２～３回」！？多すぎるでしょ。　迷惑です。
LINEも多すぎて、しつこく絡んで、挙句に「園や家庭の愚痴」なんて！
 

地雷
おまんじゅう
相手の持ち物を真似するのは嫌われるよ！
ましてや、子供の持ち物は、親がすごく気持ちを込めて選んでることがおおいから。
時間や手間をかけてるから、なおさらムカつかれますよ。
ほかの原因と思われることも、普通に嫌がられます。
距離を置かれているのは、あなたといても全然楽しくないし、不快な思いすることばかりでしょ。
いい人かと思ったと言われても、いい人なら自分が不幸になっても他人のために尽くさなきゃいけないわけでもないでしょ。
時間は有限なんだし、誰だって楽しく気持ちよく付き合える人と過ごしたいです。
わざわざ合わない人間と、不快な時間を過ごしたい人なんていませんよ。

鬱陶しいです
育児中
>週に2～3回お誘いした
いくら気が合ったとしても頻度が高すぎます。
そんなに暇じゃないし鬱陶しいです
>私の子供が彼女ことが好きでしつこく絡んだ。
これは何とも言い難いですが、あまりにも我が子と合わないと思ったら
会う回数はなるべく減らします。
>ラインを送る回数が多かった。
一言でいうと鬱陶しくて面倒です。
家事・育児をしていてなんでそんなにラインを送る時間があるのか不思議です。
私もママ友数人とたまにラインをしますが、私を含めて皆が「ゆっくりラインできる時間が取れずに返事が遅くなってごめんね」という感じです。
つまり皆忙しいのです。
>お子さんの持ち物をお揃いにさせてもらった。
私自身がママ友が持っていたリュックが使いやすそうだったので「私も同じリュックを買って良い？」と一応お伺いを立てました。
子供の持ち物に関しても我が子の防止をママ友が気に入り、同じものを買ってよいか聞かれました。
たまたま同じものを持っていたなら仕方ありませんが、相手のを見て真似をするというのはいい気分ではありませんので自分も欲しくなった時は一言何か言っておいた方が良いと思います。ただしそれも１アイテム程度です。何でもかんでもだと気持ち悪いです。
>園や家庭の愚痴を言いすぎた。等です。
どんな環境の人でも毎回毎回愚痴を聞くのはしんどいしつまらないです。
特に家庭の愚痴なんて聞いたってどうしようもないですよ。
私もどうしても我慢ならなくなった時に一度だけ「申し訳ないけど聞いて欲しい」と断ったうえで愚痴を数時間聞いてもらったことがあります。
でもそれ以降は言っていません。
気の合うママ友と言ってもやはりまだ付き合いは短いものです。
親しき中にも礼儀ありを常に心がけた方が良いですよ。

結局、反省していない訳ですよね？
れいれいまま
貴方のママ友への気持ちは、親しみというよりも依存に近いのかなと感じました。

貴方自身は全く自覚もないはずですが、おそらくママ友さんの方は貴方の依存体質に気が付いて、それが負担になったのだと思いますよ。
相手から距離を置かれたならば、自分も距離を置き、他の友人と仲良くすることに専念できない時点で、それは依存です。
色々と御自身の悪かった部分も気が付いてはおられるはずなのに、結局反省はせずに、相手のせいにしている御自身に気が付いておられますか？
依存って、一見、相手に対して、強い思いがあるからこそのモノのように感じるものですが、実は非常に自分勝手な心理から起るものですし、相手に対して、思いやりがないからこそ出来る行為だと思います。
失礼ながら、御主人とも上手くいっていないのではありませんか？
そういった満たされない思いが、第三者への依存の行為へと向かわせることは良くあることだと思います。
色々と御自身の振る舞いや心理について、省みる事をされた方が良いと思いますよ。

自分の不幸を他人にお裾分けするような行為は慎むべきだと思います。
 

トピ主です
Y(トピ主)1/1
トピ主です。お返事ありがとうございます。
元気さん、何をお揃いにしたのかというご質問ですが…登園用の靴、登園用コート、カーディガン、園で使用する小物です。それから、私のコスメや小物です。
どこのブランドのものか聞いてから購入しましたので、真似っことは少し違うかなと思い「お揃い」と表現しました。
嫌な顔をせずに教えてくれましたし、他にも聞いている方はいます。また、ブランドは同じでも、全く同じものではなく、少しデザインが違います。
皆さん厳しいので少し言い訳したいのですが。入園当初は、私は他にも親しい方（Bさん）がいました。私だけが誘われて、
年上の友人を置いていくのが申し訳ないなと思っていました。
Bさんはちょっと難しい方で、その方と一緒にいると私の立場も…なので、今は挨拶もしない仲です。年上の友人Aさんは、そのBさんとも軽く話をするらしいです。
Bさんと距離を置いてから、私の友人関係はAさん中心になりました。
Aさんは派手ではありませんし、目立つ感じでもありませんがセンスが良いと言われています。私とはタイプが違いますが、子供は、Aさんとそのお子さんが大好きです。
どんな絡み方をしたのか？というご意見もいただきました。
それは、作品を見て欲しいとか、新しい服を見て欲しいとか…たわいもないことです。LINEは反省しています。
毎日ではありませんが、お返事がくるとついまた送ってしまいました。
皆さんのご意見を読むまで気がつかなかったのですが、Aさんの友人（私は挨拶程度）とのランチに参加させでもらうことも多かったです。
私は大体聞き役で、特に迷惑はかけていないと思っていました。
お世話になった時は御礼もしました。何も言わずに距離を置くのが、大人の対応なのでしょうか？
Aさんは今もランチに行っている様子です。
誘われることも多いのかもしれませんが、少し八方美人のような気がします。
友人Aさんへのラインは控えています。相手からも送られてきません。用事や家事を理由に断られていましたが、思いきってカフェにお誘いしました。結果、30分だけ、しかも共通の友人も一緒でした…。
他の方もいると話したいことも言えず、悲しい気持ちになりました。
約束の時間に遅れることがない彼女が遅く来たことも気になりました。
軽んじられているような。最近の状況を残念に思っていることを、さりげなく伝えましたが流されました。
彼女と同じ趣味があると良いのかなと思い、その話もしましたが、あまり盛り上がりませんでした。彼女は、タイプが違う地味というか…ださい感じの方とも付き合っていて、八方美人すぎると思いました。
皆様は、相手が大人の対応をしていると言いますが、そうでしょうか？
家事を理由に誘いを断るなんて、大人がしますか？習い事前に家事を全部終わらせたい等言いますが、本当でしょうか。
私は夜に家事をやります。
 

 
人を軽んじているのはあなた
はるはな
前にも書き込みしましたが、連絡を控えて相手からの連絡が一切来なかったら、友人関係になるご縁が無かったって事。そこできっぱり諦めましょうよ。
何故思い切ってカフェに誘う？
結果共通の友人ありきでしか会ってくれなかった上、時間にルーズじゃない人が遅刻して来た。
もう決定的です。行きたくなかったんですよ。
あなたとは合わないので２人きりでのお付き合いはもうしたくないのです。理解しましょう。
原因は彼女にしかわかりませんし、彼女に答える義務もありません。
今度は子供込みで拒絶されますよ。私として気になったのはレスの八方美人、ださい地味な感じの人と付き合っているという大変偉そうな文言です。
彼女ではなくあなた様にピッタリの派手な人を探した方がいいです。
言わずとも人を馬鹿にしている雰囲気というのは言葉の端々で伝わります。問題が起きると他人のせいにしたり、見かけで選別したりする人とは誰もお付き合いしたくありません。
実際そういう人は話をしても、楽しくありません。
 

彼女はとてもすてきな方なのね
hhh
どんな人でも、気持ちよくつきあえる人なんでしょう？
あなたみたいに「ださい人」
「この人といると、私の評価も下がる」
みたいな人の見方を決してしない。
だから、あなたにも、はっきり「合わないと思うの。
子供のことを
いろいろまねされるのも、本当はうっとうしいの。」
「距離感なく、グイグイ迫ってくるから、本当はすっぱりおつきあいをやめたいぐらいだけれど」とはいわないのでしょう。
大人の対応、本当にわかりませんか？「あなたとお茶するのもいやなの。」ってはっきり言うのがいいのですか？
そこは、「家のことがいろいろ忙しくて、っていうでしょう、誰でも。
相手にいやな思いをさせない「大人の配慮」でしょう？
共通の友達を連れてきてた、話が盛り上がらなかった、という時点で悟りましょうよ・・・。
あなたって、自分の価値を、友達で判断してもらおうとしているでしょ？
今まで仲良くしていた人と、もう挨拶もしない、なんてすごいひどいよね。
その人といると、自分もよく思われないから、って、なに？ずいぶんひどいこと言うのね。
彼女は、そういうあなたの本質を見抜いて、深くつきあわないようにしているのでしょう。
ただ、彼女は、あなたと違って「Ｙさんといたら、私までいやな人って思われるから、もう挨拶もしないでおきましょう」という子供じみた浅はかな対応をしないだけです。
あなたね、かなり恥ずかしいですよ。ださい人だから、つきあいたくない、とか、誰にでも優しくできる彼女を「八方美人だ」と言ったり。
あ、私でも、気の乗らないお誘いには「家のことが片づかなくて」って言いますよ。一番穏便に断れるじゃないですか？普通、そこで「ああ、あんまり好かれていないのね」って悟るんだけど・・・。
「私なら、家事なんて、夜するのに！！」って、大丈夫？

家事は習い事前に頑張ろうね
くりーむ
もうね、あなたと会いたくないの。
何でも真似したがるし連絡もしつこい。
共通の話題も広がらないし友達、友達って言うけど私にとってはただの知人。
うんざりだから連絡しないでくれる？
という事を直接言わないで
＞家事を理由に誘いを断る
のを大人というのですよ。
あなたも大人になって察しましょう。

他に合う人がいるよ、次に行こう
ねこ
園ママに、トピ主さんみたいな状況になってる人、いましたよ。
その園ママさんもすごく好きなママさんがいて、
距離を詰めようと躍起になっていましたが、片思いで。
しばらくはジタバタと近づこうとしていましたが、諦めたようです。
その後、他のターゲットにできるママさんを探して右往左往していましたが、そのうち、気の合うママさんを
無事に見つけたみたいで、落ち着かれています。
右往左往している時期は、誰かれ構わず、顔を合わせるたびに「今度、子供たち遊ばせましょうよ～！！」「いつにする～？！」とグイグイ来ていましたが仲良しママを見つけてからは、あっさりです。
そういうところ、ちょっとトピ主さんに似ているかも（笑）。
お付き合いの仕方に絶対的な正解なんてないんです。
私にとっての快適な付き合い方と、トピ主さんにとって快適な付き合い方は違って当たり前。
違って当たり前なんだから、トピ主さんの望む付き合い方を
してくれなかったからって、Ａさんが悪者というわけではないし、悪口や非難をして良いわけでもありません。
そんな不毛なことしていないで、次に行きましょうよ。
トピ主さん望む付き合い方は、ここでレスをしている大半の人にとっては少々重いようですが、それくらい濃いお付き合いを望むママさんも探せばきっといますよ。
前述の園ママさんだって、最終的には気の合うママさんを見つけられました。
ベッタリ、お揃い、頻繁ランチ、毎晩ラインが好きなママさんきっといますよ。
このトピには少ないようですが、実際、スマホを片時も放さずラインやＳＮＳに夢中な女性なんて珍しくないし。片思いに執着してないで、次に行きましょう！！
 

 
ソーシャルスキル、低っ！！！　　彼女を支配したいの？
北風お嬢
トピ主さん、まるで中学生みたい。
他者との距離感が「ゼロ」で、【自分目線】でしか他人を見られない。
【他者目線】という感覚が育たないまま大人になったのでしょうか？
自分＝他人　ではありませんよ？
自分が気に入っている人＝あなたのことを全て受け入れてくれる人ではありませんよ？
自分が気に入られなかった人＝八方美人　ではありませんよ？
彼女がどんな人と付き合おうと、自由です。
あなたが彼女の価値観を決める権利はありません。
そもそもですが、
「軽く扱われている」とかそういうことじゃなくて、
【Ｙさんとは、深い付き合いをすると面倒なことになる】、
と思われただけです。
つまり、
あなたが気に入っているママは、あなたに対して距離をおきたいのです。
そういう人を追いかけてもあなたはますます惨めになるだけ。
わかりませんか？
トピ文を読んでいて思いましたが、トピ主はけっこう重たい人ですね。
なんでもマネをしたり、何度もラインを送ってくるなんて。
ソーシャルスキルが低すぎます。
 

 

怖すぎる
いちこ
＞何も言わずに距離を置くのが、大人の対応なのでしょうか？
＞家事を理由に誘いを断るなんて、大人がしますか？
→大人の対応です。
＞その方と一緒にいると私の立場も…なので、今は挨拶もしない仲です。
→性格悪いママ友代表のような振る舞いですよ。
私がAさんでも、全力で逃げます。
地味とかださいとか、
この人とつきあうと私の立場が下がるとか、ほんとに怖いです。
 

八方美人って…
転勤族の妻
本当に八方美人なら、親も子もしつこく絡んできて、勝手に人の持ち物を真似するようなトピ主さんとも仲良くしてくれると思いますが。
その彼女は、トピ主さんのように外見で人を判断せず、まずは付き合ってみて、
そこで自分とあうかあわないか判断してるだけです。
で、少し付き合ってみた結果、トピ主さんとは合わないと判断されたわけで。
彼女は少々地味だろうがダサかろうが、気の合う人と付き合いたいんでしょう。
人となりを知ろうともせず、外見でおつきあいするかしないかを決める
トピ主さんには理解できないでしょうが。

だんだん
やつがれ
言うことがおかしくなってますよ？
気づいてないんですか？
家のことを・・・うんぬんは角の立たない言い訳ですよ。
それを「私なら家事は夜するのに」
（あなたも、そうしなさいよ！）って・・・付き合いを薄くされて、自尊心が傷ついたんですね。
「八方美人だ」とか悪口が出てくるところをみると以前のようにその方のことを好きではないですよね。
でも嫌われたままじゃプライドが許さない。
付き合いを復活させて、相手にも周囲にも仲のよさを認めさせたい。
それで躍起になっているんでしょう。
今はまだやんわり、拒絶まではされていませんがそのうち、びしっと言われますよ。
そういう優しい方をとことんまで怒らせると意外と怖いものです。
園や家庭の愚痴を私に聞かせないで、って。
女児じゃないんだから「粘着質なアナタなんかキライ！」なんて言う訳ないでしょ？
逆にハッキリ言われたら言われたで「ヒドイと思いませんか！」ってトピ立ててたと思います。
他の方のレスを見ても分かる通り普通はトピ主みたいな執着のされ方したら
「同性なのにストーカーみたいで気味が悪い」って思うものなんですよ。
もう付きまとわないであげて下さい。

レス２を読んで一言
ウィンターベル
家事を理由に誘いを断るのは、スマートな大人のやり方です。
習い事前に家事を終わらせたいというのも
ごくごく普通の考え方だと思います。
夜に家事をすると言うのは、単にあなたがそうだというだけ。
彼女は精一杯大人のやり方で、あなたと上手に距離を置きたいと
考えていますよ。
あなたは「あなたのこういうところやこういうところがイヤなの。
もう誘わないでくれる？迷惑なんだけど」とかって
ハッキリ伝える事が大人のやり方だと思ってる？

 
次へ
月
行きましょう。
お茶にお誘いして30分、しかもほかに連れて来るとか、苦手な方に誘われていた仕方ない場合以外ありえない。
来てくれて申し訳ないとあなたがまだ理解出来ないのなら、色々無理ですね。