退院

今日、ひと足お先に私だけ退院することになりました。

搾乳の量は、少しずつ増えて今は50〜60くらいまで1回にとれるようになりました。

今から増えていくのかは不明だけど、毎日おっぱいと共に戦って、少しは状態をわかるようになってきました。息子の時には母子同室もあり、そこまでおっぱいと向き合えなかった。なんで岩みたく硬くなるのか、どうしたらいいのか。

今回、搾乳という機会が与えられたことにより母乳を出すことができた。

これから、どうなるかわからない。
また挫折しちゃうかもしれない。

でも、前よりもう少し頑張れる気がする。

2人目の出産で、少し成長している自分を見つけられたかな。

38歳で妊娠して、39歳で産んで、正直不安ばっかりだった妊婦生活だったけど、無事に産まれてくれたことに感謝しかない。

これからがまたスタートだけど、家族4人で頑張ろう！

メンタル崩壊 産後ブルー

2019年2月6日11時ちょうどに産まれてきてくれた長女。予定日よりも3週間も早い出産。分娩時間もスピード出産で、駆け足で会いにきてくれました。

小さな身体で頑張ってくれたので今はNICUの保育器の中です。

お世話が出来るのは1日3回だけ。

どうにか今回は母乳を頑張りたくて、私は毎日毎日搾乳に精を出しています。
最初は、1滴を絞り出すのも辛かった。助産師さんの手伝いもあり、徐々に増えてきています。
目指すは、10cc!
でも、今日は昼から胸がパンパンで痛い。触るとシコリが、ある！これは…

息子の時にもあった乳腺炎！？

熱が出て胸が痛くなって張って、母乳が出なくて、辛くて母乳育児を諦めるきっかけになったやつです。

助産師さんに相談したいけど、分娩が入って忙しそう。誰にも聞けず、搾乳する気にもなれず、痛い胸をひきずって、部屋に帰りました。

夕方には、レバー100グラムくらいの悪露。
貧血みたいなめまい。
搾乳していいのか悪いのか。
わたしには、母乳を吸ってくれる赤ちゃんがいない。新生児室には、いつも赤ちゃん連れのママたちの授乳指導。私は、壁に向かってひたすら張った胸から母乳を1滴1滴絞り出す。娘の退院まで出来るかな？痛い胸が治らなかったら？

虚しさが溢れてきた。

病室に帰って歯磨きしながら号泣した。

止まらない涙。

夜中、少し暇になった助産師さんに相談した。彼女は、私の胸から母乳をピューピュー出してくれた。そしたら少し胸が軽くなった。母乳量は、20ccになっていた。

胸と一緒に心も軽くなった。

頑張ろ。もう少し。


悪夢の搾乳地獄

昨日までの私と今日からの私は違います。 
何が？って、昨日までは患者さんで、助産師さんが、病室にやたらとやってくる日々。モニターやら血圧やらオシッコの回数から食べた食事の量、薬の飲んだ殻までしっかり回収しに来ていたんです。

でも、昨日出産し終えた私は、もう彼女達からはただの人で、見事にスルーされるのです。廊下で会っても、見て見ぬ振りというか、もう私はお世話しなくていい人になったのですね。話しかけてくることもなく、よそよそしい感じ？

まぁ、いいんです。仕事ですから。

そして！息子の時もありました。頻回授乳ならず、頻回搾乳！

初乳が、数滴しか出ないのに、痛い思いして絞って、また3時間後に絞って…

私、経産婦ですけど、初産の人のほうが出てますよね？私が、一滴一滴を抽出してる間に、サクッと授乳して帰る人たち。

ああ！思い出した！この劣等感と焦燥感。
息子の時も一向にお腹いっぱいにならない息子の横で大人しくゴクゴク母乳を飲んで帰る赤ちゃんたち。
一回の授乳で100増えただの200増えただの助産師さんと談笑して帰るママたち。

私は、1時間頑張って10とかショボーン
泣く泣くミルク足して、千切れそうな乳首と折れた心を引きずって部屋に戻ってた。
寝ない息子、出ない母乳、お腹いっぱいにさえしてあげられないダメな母。

寝れない入院生活。休めない身体。

思い出すと切ない気持ち。

搾乳しながら、そんなことを思い出してた。今回は、母乳で！なんて意気込んでいたけど、あの頃と同じ気持ちがフラッシュバックして、ほろ苦い気持ちになる。
今回、私は挫けずにやれるかな。

痛い思いして絞った母乳よりミルクを美味しそうに飲む保育器の中の娘を見て、不安に思う。