約六年間続いてきた非嘔吐過食が、一ヶ月も止まってる。
こんなのははじめて。
きっかけは、彼に振られたこと。
彼には自分の苦しさを全部ぶつけてしまっていた。
たくさん愛をもらっていたのに、私自身が自分を認めてあげられてなかったから、彼の愛もきちんと受け取ってあげられていなかった。
彼と別れた日から、過食が止まった。
なぜなのかはよくわからない。
付き合っているときは、彼に良く思われたい一心で過食を止めようと躍起になっていたけど、その意に反して過食がひどくなっていた。
そんな努力をしても、結局彼の心は私から離れたのだから、過食を止めようという意気込みは無駄なんだと悟ったのかもしれない。
がんばったって、愛は得られなかった。
むしろ過食を止められない、理想とはかけ離れた自分が許せなくなっていき、自分で自分を認められないことが、彼をも遠ざけてしまった。
彼は痩せてる私を見たことはない。
今のままの私でも愛してくれた。
それなのに、「痩せてる私じゃなきゃ愛されない」という私の思い込みは、現実に「愛されない私」をつくりあげてしまっている。
この思い込みを変えたい。
自分はただ自分であるだけで「愛される私」になりたい。