今までご愛読くださった方々、悲しい結末で、ごめんなさい。
私の魅力と恋愛スキルの不足や、男を見る目がないなど、色んな理由が考えられますが、人を好きになるのに、理由はないし、この人を好きになろうと思って、なれるものでもないし、女にとって、４０～４３歳というのは、子供を産むかどうかにとって、非常に貴重な3年だと思うけれども、私は別に、後悔はないです。
初期の頃から、読んでくださっている方々は、ドイツ人の恋で、同じく苦しんでいたことをご存知かと思います。
まったく同じような流れで、自分でも呆れ果てて、何も言えませんが、前回の恋と、今回の恋とでは、成長した点が、幾つかあります。
それは、ドイツ人との恋では、私は依存的で、自尊心が低く、いっつも、相手に求めてばかりいました。執着して、いつも彼の事ばかり考えていました。
でも、今回の恋は、ドイツ人より非情な男でしたが、私は、ある程度、自立していて、自分を輝かせていたし、自尊心はかなり高く、先生とは、いつ会っても、楽しく幸せで、笑いがあふれていたので、いつも良いエネルギーを与えることができ、大きなリターンはなかったですが、私は、今までにはないベクトルでの恋だったので、会えるだけで幸せでした。
最近、占いの仕事で、学んだことがあります。
「愛するとは、行動を愛するのではなく、存在を愛することだ。」
これに尽きます。
先生が何かをしてくれるから、愛しているのではなく、生きているだけで、たまに会えるだけで、笑ってくれるだけで、ものすごく愛おしいと思うし、感謝できるのです。
でも、これには、続きがあります。
愛することは、確かにそうですが、愛されることでも然りです。
私は、何か尽くしたり、手紙を書いたり、愛の行動をしなくても、私だって、存在として、愛されるべきだし、愛されるのだと、自分の価値を信じなければならない。ということです。
尽くし過ぎたり、色々やり過ぎてしまうのは、私自身に愛される自信がないからだと思います。まぁ、今回は、手が届かない存在過ぎて、相手が悪過ぎたけれど。。
たとえ、相手に幸せになってほしいという、どんなに純粋な気持ちでやったことたとしも、なんとか、相手の心に自分の魅力や想いを伝えたい、どうにか振り向いてほしい、という、エゴがあるのは明らかです。
人を愛するとは、相手も自分のことを好きでいるだろう、私の魅力を分かってくれているだろうと信じる、いわば勇気です。
でも、愛されることも、自分の価値を信じて待つ、いわば勇気なのです。
私は、この恋を通じて、色んな成長をしました。
特に、どんなやさぐれた人でも、無償の愛の力で、息を吹き返して、本来の魂が蘇るんだってこと知りました。
でも、私は、ただの人魚姫 だったのです。
海で溺れる王子様を助けたけれども、王子様が目を覚ました時に、目の前に居たのは、今の奥さんです。
彼は、愛や女を信じられなくなってしまい、失ってしまった自尊心や希望を、私の愛の力で、取り戻せたのに、元気になったら、自分好みの女性を愛して、結婚していってしまいました。
人生、そんなものです。楽しく会えて、一方的ではなく、お互いを満たし合える関係でないと、幾ら尽くしても、献身的に愛を与えても、復活したときに、その愛の価値や貴さを分かってくれる男は、そうはいないってことです。
妹の旦那が、男は、元気になったら、別の女に行くよと教えてくれました。
愛の力を信じてた私が、バカだったんだなと思いました。
先生にとって、私は、昔はプロパーで、今は患者で、それ以上でもそれ以下でもなかったということです。
Messenger繋がったけど、2年前に逆戻りで、心臓バクバクして、このままじゃ、距離感保てず、絶対に、またブロックされる・・・。しかも相手は既婚で、今更、色めき立っても、もう遅い。
そう分かっていても、嬉し過ぎて止められない。好きなアイドルと、チャットが繋がっているようなもので、Facebookだから、オンラインになっただけで、緑のランプがついているだけで、ドパミン出過ぎて、強心作用で、心拍数が上がり、生きた心地がしない・・・。
この3日で、体重が３ｋｇ痩せてしまった・・・。食欲もないし、胃酸ばかりが出ている・・・。
私は、正真正銘、生粋のバカであり、先生が本当に、大好きなんだと思う。死ぬほど好きなんだと思う。
もうどうやって距離感取っていいか、寧ろ、縁を切ったらいいか、わからない。自分からブロックすれば、心身穏やかになれるかなぁ。。二度と、病院にも行かず、死んだ人と思えば、心穏やかになるかなぁ。
とりあえず、婚活パーティーをいっぱい入れて、新しい男を作ろう。それしかない！！
True Love is to love not action but presence.
真実の愛とは、行動ではなく、存在を愛することだ。