今まで生きる意味について考えたが、一向に自分なりの答えが見つからない。自分はなぜ生きているのか？自分は何のために生まれてきたのか？
今まで自分が生きる意味など少しばかりも考えた事はなかった。自分の生に対して疑問を抱いた事などなかった。実は目の前に与えられている事をただこなしていたのだなあと痛感した。人生の中の目標に向けた選択をしようと職業選択を位置付けたとたん自分がとる１つ１つの行動・活動に疑問が湧き続けた。そもそも自分は何の為に今これをやっているのか。本当にこのままでいいのか。自分が生きる意味はなんなのか。真剣に考えると本当にわからなくなった。
会う人会う人にこの疑問を投げかけてみた。「あなたはどうして生きているの？」、「あなたの人生の目標は何？」という調子で。多くはポカンとしていたが、それらしい回答を得たこともある。
「人生に意味はないよ」「自分で人生を歩んでいる最中に意味を認識するのは難しいよ」
しかしそうならば、君が今とっている選択の１つ１つは何の為なんだ？と思わざるをえない。なにか目的・目標があるからこそ行動できるのではないか。その目的なんてないと考えている人が、人生を積極的に楽しんでいるように見えるのは俺がおかしいのか？そもそも自分の命に目的が存在するのか？
自分の生について考えると自分の生について積極的な意味を見出せなくなる。途方もない不安や焦りを感じる。
このような葛藤を繰り返していた際に、刹那的ではあるが自分がこの悩みから解放されている瞬間があることに気づいた。なにか作業に必死に取り組んでいる時だった。飲食店でのバイト中とか、家で料理してる時とか。じっとしていない時。作業に没頭している時。
他にも没頭できることはいくらでも存在するのであろうが、自分の経験上こういうことなんだと思う。デスクワークとかじゃ絶対ないと思うし、スーツを着て仕事するとか集中できる気がしない。僕にとってはそういうことじゃないみたい。
こんなことをいろいろ考えていく中で、とても厳しい飲食店で修行させてもらう方が、上に挙げたような果てしない問いから僕は解放されるんじゃいかと強く思った。他の事を考える余裕がないくらい目の前の仕事に没頭しないといけない状況に入る。しかも自分がなるべく没頭できる事で。
話を聞く限りめちゃくちゃ厳しい。16時間労働なんて当たり前。怒鳴られまくる。修行は我慢を覚える期間。上等上等。それくらい自分を拘束してもらわないと僕は苦痛で苦痛でしょうがない。
入ってみると僕に向いてないって思うかもしれない。怒鳴られ続けて気を病むかもしれない。他の人からすると理解できないかもしれない。でも無理矢理にでもその目の前にある仕事に自分を合わせようと、今はそんな風に思っています。
自分がどれだけ我慢できるかなんて誰もわからない。もしかしたらすぐやめたいと思うかもしれないし、面白くてしょうがないかもしれない。どうるかは本当に分からない。
だけど自分が頑張ってみようかなと思えたところがここだったからちょっとだけ頑張ってみようかなと思ったんです。ちょっとだけ周りに認められるくらいまで。