明日はどうなる ❓

先週の病院は台風の為中止になり

抗がん剤治療を１ヶ月もしてないのに

不安が｡。｡

それでも副作用は相変わらずある

指先のしびれ、味覚障害が少し｡

明日は抗がん剤点滴をする予定だけど

できるのかな。

治療がないのは楽だけど

しないのはもっと不安

先週、甥っ子にカップケーキ作ったから

仕事帰りに取りに来てと言い

来てもらって、渡す時、何か言いたそうだったから、どうした❓って聞くと

何でもないよ。ありがとう。って言って帰っていった。

昨日、甥っ子の親が私を見て甥っ子が泣きそうになったらしい。

とっても小さくなって、声も小さくなってたと

私の今の姿を見て辛くなったみたい。

甥っ子にまで辛い思いさせる私って(涙)

早く元気にならなくちゃと思った。

でも、今の現状は身体はイマイチ

でも、気持ちは元気。

明日治療できるといーなあ。

点滴すると血管痛とか吐き気が辛くなるけど

再発しない為にはやらなきゃだ

進行性の私の癌はいつ再発するかわからないし

転移の癌が暴れない様に

治療続けないと。

頑張るぞー

友人と叔母

昨日、悩んでやっぱり友人に会いに行きました

病院教えてくれなかったが、私がしぼったホスピス病院は2ヶ所。

いなかったらまた捜せばいいと思い

１番ここだと思う病院に。

やっぱいた。

彼女はびっくりしてた。

「捜してきたん❓」と

私は「うん、やっぱり逢いたかった」

会ったとたん二人で泣きじゃくった。

彼女は自分で起きる事もできないくらい

痩せ細ってた

治療はせず痛み止めのモルヒネと

栄養剤の点滴のみ。

噛む力がなく消化も悪いから

柔らかいものだけ少し食べてると。

私は彼女が好きなクレームブリュレを作ってもって来たよと言ったら

「食べたい」と言って

喜んで旦那さんに食べさせてもらった。

旦那さんが「お、食欲あるね～」と言いながら

食べてくれました。

三時間くらい旦那さんと３人でたわいもない会話をして、またくるね、ダメとは言わせないよ～って笑って病室を出ました。

車にいって涙がとまらなかった。

辛そうな彼女を何もしてやれない私が

情けなく、悔しく、哀しかった。

彼女からLINEきて

「ありがとう。やっぱり会えて良かった。楽しかった」と

私は「また行くよ～✌️だから早く逝かないでよ💢またクレームブリュレもってくるね」

と返したら

「🆗‼️」

がきて、また泣いてしまった。

でも、彼女の前では次からは笑っていこうと思います。

家に帰って一息ついてると

埼玉にいるいとこからの電話。

叔母「母の妹」息子からだった。

珍しい、伯母さんに何かあった？ってびっくり。ただ台風大丈夫かの電話だった。

それと、私に連絡とれなくて寂しくしてるから連絡してあげてと。

叔母は石垣島にいて母ととても仲良しの姉妹でした。母が他界してからは叔母が母のような感じです。叔母ももう歳なので病気ばかりしてから去年までは時々電話してました。

今年は自分の事がいっぱいいっぱいで

叔母に心配させたくなく、連絡してませんでした。久しぶりに電話すると

叔母の声を聞いたら涙が止まらなく

全てを話しました。

癌の事、治療の事

でもなぜかスッキリしました。

叔母の声聞いて元気がでた

ストマ閉鎖して排便障害がコントロールできるようになったら会いに行こうと思った

大切な叔母。

大切な友人。

こんな私を思ってくれてありがとう。

私は絶対負けない。

皆さんで乗り越えましょう。

病気に負けてたまるかーの気持ちで

副作用はだいぶ落ち着いてきた

木曜日に治療再開できるように

本当は嫌だけど(笑)

頑張るぞー💪

友人。

台風接近で雨、風が半端ない～

また週末台風って。。。

おかげで今日の病院は中止になりました。

病院から電話あって、今日は中止にして来週ねって。薬がないなら診察だけくる❓って

言われたんだけど、足りそうなので来週にお願いした。

で、朝の内に買い出ししてきた。

新しい冷蔵庫も届いたし。

まだ空っぽだけど(笑)

さっき友人から電話があった。

昨日からホスピス病院に移ったと。

彼女は子宮頸がんになり

末期の状態で余命１年と宣告され

今は死ねないと頑張って余命１年から

20年たちました。

余命１年と宣告された時、当時の旦那に離婚突きつけられどん底でした。

私は話聞いてあげたり、励ましてました。

彼女は頑張って余命を過ぎ

３年目に再婚をしました。

とても優しい旦那さん。子供も産んであげれないし、いつ死ぬかわからないから

再婚はしないつもりだったが全部理解した上で旦那さんはプロポーズしてくれた優しい人

治療を頑張りながら、癌にいいものを見つけては試したり、死なないと決めて頑張ってました

本人は大変なのに私が直腸癌が見つかったのを聞いて、私に一生懸命励ましてくれました。

今日から癌友だと、いつもLINEで愚痴を言いあいしてました。

とても優しい友人の彼女。

だけど、ホスピス病院って。

今すぐ行くよって言ってたが

彼女は絶対にくるなと言いました。

今私が彼女を見ると精神的にダメになる。

今は自分の病気を治す事に集中しなさいと。

少し話して互いに涙が止まらなくなり

電話を切った。

彼女は最後にありがとう。あなたが友達で幸せだったって言ってくれました。

逢いたいけど、今の姿は見せたくないと言ったので、私は逢いたくなったら電話してねと伝え電話を切りました。

涙が止まらなくずっと泣いてたら

彼女の旦那さんから電話。

今までありがとう。もうゆっくり休ませようね。多分１週間もたないと。

逢いたいだろうけど我慢してね。彼女は

こんな姿を私に見せたら

「死」をずっと連想させてしまうから病院は絶対に教えないでと言ってたらしい。

彼女は施設育ちで苦労して、苦労して生きて

頑張ってたのに

余命１年も克服して20年も頑張って頑張って

生きてたのに、

彼女が逝なくなるのは辛い。

旦那さんにしゃべる力がある時は

何時でもいいから電話してねと伝えた

旦那さんもきっと辛くてどうしようもないだろうに、

二人とも、あなたはずっと生きなよって。

この台風は彼女の涙。

また連絡くるのを待つつもりです。

旦那さんとゆっくりしてね。

早く逝かないでね

と、LINE送りました。