チャレンジ成功

今日で、断乳当日からちょうど一週間。

今のところ、息子は落ち着いています。

当日の昼、最後のおっぱいを飲んだ時には、さすがに私もちょっと切なくて、でもここでまたあげたら意味がない！と思って、とりあえずぎゅ～～っと抱きしめた。

それ以来、おっぱいはあげてません。代わりに何度も抱きしめてる。

おっぱいにくまの絵を描き描き。なんとも滑稽だけど、それによって、私も卒業の儀式みたいになって

もうあげない、頑張る、って思えたし、息子も絵を見て、「あれ？」と思いながらも、

おっぱいがくまさんに変身した！って納得してくれた様子。

その後はひたすら外遊びの日々。

そして、私は発熱・・・。つまったね、こりゃ。岩のように硬いおっぱいになってしまった。

夜は、日によってだけど、おっぱいがなくても大丈夫。ごろごろしてたら寝れるようになった。

昼間は抱っこだったり、添い寝だったり。

でも、すごく楽。気分的にも体も。添い乳の姿勢がいかに体に負担をかけていたか・・・。

息子はおっぱいを触るけど、それはお互いまだくっついていたいんだから問題なし。

10日には初めての一時保育。

ずっと泣いてたようで・・・。保育士さんごめんね。息子もごめんね。

でも、どちらにしても4月からは保育園！！頑張って！

私と夫は久々に二人でランチ。昼間っからお酒も飲んじゃって、私は若干心も痛む・・・。

あっという間に1日終わっちゃったねー。

一時保育があったからかもだけど、甘えん坊に。夜は結局私じゃないと寝てくれず。

でも、今のところそんなに嫌じゃないかな。おっぱい飲まなくても、私のとこに甘えてくれてむしろほっとしたし、かわいいし。

で、食欲がすごい。

もう、大人より食べる。やばい。パンが足りない。バナナがすぐなくなる。

朝起きた瞬間からパンに直行。

事前に聞いてたとおり。もう少ししたら落ち着くらしいけど、それも聞いてた通りになってくれないと、困るよ、息子くん。

今日は午前中支援センターの運動会で、そのあとママ友とチビさんたちがうちに遊びにきたよ。

運動会は、お腹がすいたのか、私から離れてくれず、ちょっと残念。一時保育も同じ園だったから、

またいなくなっちゃうと思ったのかな。

今日遊んだママ友たちは、母親学級からの付き合い。

みんな大きくなったなぁ。個性もあっておもしろいし。保育園組はうちだけだから、今後どれくらいお付き合いできるかわかんないけど、成長が楽しみ。

みんな、息子の食べっぷりに驚いておりました。

ちゃんちゃん。

チャレンジ

9月の初めにおっぱい外来にいって、いろいろ話したら、断乳への決意ができた。

助産師さんも、頑張ってることを認めてくれた（と思う）。

仲良し友達も、応援してくれてる。

あとは、私と夫と何より息子の頑張り次第。

カレンダーにシール貼って、私も息子もカウントダウン。

不安で仕方ない。断乳しちゃっていいのかなっていう気もまだどこかでしてる。かわいそうかなって。

でも、私が揺らいじゃだめだな。

決意してから約1カ月。実行しよう！と思えて気持ちが軽くなったことは事実。

だから1カ月頑張ってきたんだし、授乳も先月ほど苦じゃなくなった。

断乳して、私も、息子も成長できるといいな。

最近は午前中に遊びに出かけて、午後寝て、夜も9時頃寝るのを目指してるけど、

親の都合で出かけたときとか、こないだなんて24時半になってやっと寝てくれたことも。

あれはびっくりだったなー。もう無いといいけど。

今日も今頃寝てるし。まだ午前中なんですけどー！！

まるで私の「今日天気悪いし、ちょっと寒いし。どこ遊びに行こう。あの場所も最近よく行くしなー。」という

後ろ向きな気持ちが伝わったような気がする・・・。

一緒に寝てもいいんだけど、なんかそれももったいない気もする・・・。

こういうときの時間の使い方って悩む。

そろそろ起きるかな。

とりあえずぶらぶらしてみよう。私のためじゃなくて、息子のためなんだし。

ちょうどこないだブログ書いたときの週末は、夫にほぼ1日息子を預けて、ゆっくり買い物したりランチしたりできて、ほんとリフレッシュできた。

その次の週は実家から母と妹が来てくれたし。

やっぱ二人きりでずっといるのはお互いよくないね。

保育園、早く入園してもらいたいもん・・・。

私は自分も保育園育ちだから全然抵抗ないけど、世の中「早く預ける＝かわいそう」っていう考えもあるそうで。

私はだめだー！仕事大好きなわけじゃないけど、1日何も予定ないとなにしていいかわからなくなる。

今日と明日は予定がないんだよなー。どうしよっかなー。

しかも天気が悪い。あー、困るわー。

なにはともあれ、ある意味では息子との戦いになるかもしれない、決戦の日まであと一週間。

なるべく授乳タイムを幸せな気持ちで過ごそう。

正直しんどい。

一日の中で、気持ちに波があって、今は落ち着いてるから大丈夫なんだけど。

息子のできること、体力、興味、どんどん成長してる。

それにつれて、こっちのしんどさもうなぎのぼり。

なるべく、ダメっていいたくないけど、言わざるをえないというか。

子どもは悪くない。わかってる。じゃあ何が悪いのかな。

ちょっと整理するために考えてみよう。

・おっぱいあげすぎ。授乳が苦痛。体痛い。

・夜ぐっすり寝てくれない。睡眠不足。

・ご飯食べてくれない。食べムラありまくりで、一喜一憂してるのが疲れる。

・遊び食べ。歩き食べ。散らかし食べ。それによる片付け。

・ソファにのぼる。ドア開ける。→とおせんぼ意味なし。台所に入ってくる。

・家具にロックつけきれてない。前つけたけど、もうとれてたり、とられたり。なんとなく夫はあまりロックに意味がないと思っているような気がする。家具にテープくっつくのとか。

・部屋が片付かない。もともと綺麗好きなほうではないが。

・夫は家にいるとき「それはだめだよ」とか止めてるけど、私は「それは仕方ないでしょ」と思ってるのとかあって、なんか感覚の違いを感じる。そこまで気にならないけど。。。だって1日中「だめだめ」ばっか言うのって息子的にも私的にも無理。ある程度見逃さないとやってられないよー。

・朝から散歩して、午後寝てくれるけど、その間夕飯準備とかで、自分の時間がない。やりたいことやれない。これって、たぶん1日夫が外に息子を連れ出してくれないと無理かも。だって家でのんびりしたり、縫い物したりしたいんだもん。

・夕飯準備の自分の手際の悪さにげんなり。

・夫とのコミュニケーション不足。夫も仕事して疲れてるのに、育児で家にいる私の愚痴は言えないよ、って思っちゃうし、積極的に話す時間も気持ち的余裕もない。

・・・。あー、何から改善すればいいんだ。

って、すぐできそうなものもあるけど。努力するのが億劫になっちゃうくらい、しんどい時もある。

今日も昼間は泣きそうになった。誰かに話したら泣きそう。

金曜は母乳外来へ行く予定。少し光が見えたらいいんだけどな。

息子はこんなにかわいいのになぁ。ごめんね、かあちゃんこんなんで。

今日はよく寝てくれるかなぁ～。