幸せとは、不幸とは。

人生で初めてとゆうくらい

母親と喧嘩をした。




反抗期の頃は俺のほうが
一方的にキレていたから
喧嘩にすらならなかった。




ただ今回は初めて言い争い
とゆうものをした。




大人として、人として、
先々の生き方について。





事の発端は些細なことすぎて

今では思い出せないような
ことだったと思うんだけど



話はどんどんエスカレートして

俺も退けなくなってしまった。





母親は、自分の考えとゆうか
思ったことは曲げないタイプで



逆に俺はなんでも効率
良くやりたい方だから

良いアイデアとかがあったら
どんどん取り入れたいタイプ。





だから母親からしたら
きっと俺は一つのことを
集中出来ない奴なんだ
ってゆう風に写ってて



でも俺が色んなことを
やってみるのも辞めるのも
ちゃんと理由があってこそ。




それをお互い理解出来ず
約一時間も言い争って




それを見てた姉夫婦は苦笑い‥。





俺の意見は、

お金があったら幸せ
とゆう訳ではないし、
逆に貧乏だから不幸
とゆう訳でもない。


自分の本当に好きなこと
やりたいことを見つけて
それをやってる人なんて
とても少数で

みんながみんな安定した
生活を求める訳でもない。




安定していて変わらない
ものなんてどこにもないのに

少しでも安定性の高い、
つまりリストラや食いっぱぐれが
あまりないような人生を送るのが




本当に幸せ？




彼女は、
きっと諦めたんだ。



幸せを掴み取ることを。




疲れ切ってしまったんだろうと
心の中で思った。





昨日も少し触れたけど



自分はいつも被害者で

自分が不幸なのは周りのせい。




私って可哀想でしょ？
こんなに苦労してるの。


あいつがあぁでこうでね
こんなことしてきたの。

だから頭にきちゃって!!
だからこうしてやったんだ!!

もう本当に大変～。



そうなの？
それは大変だね～。
大丈夫大丈夫～。

と同情をしてもらい、


そして休みの日には呑みながら
また愚痴を吐く日々。






それが幸せなのだろうか？

幸せかどうかは分からないけど、
到底俺には理解出来そうにない。






私って男運がないんだ‥

とゆう相談をよく受ける。




付き合う彼氏が浮気性でね、
いつも浮気されちゃうんだ‥

私どうしたらいい？




と言う。




そんなとき決まって俺はこう聞く




じゃ、
自分に悪いところはなかった？





そんなとき大抵の人は

『自分も悪かったと思う』
と言う。





そしてその後に必ず



『でもね!!』



と続けて言う。





『でも』じゃない。






浮気する人かどうかを見抜けず


好きな相手を振り向かせるよう
自分自身を磨くことを怠り


自分の努力の甘さを棚にあげて


人を批判する。




他の誰でもない

選んだアナタが悪いのに




それを

分かってる、分かってた。

ダメだと分かっていながら
結局は何も行動にしない。




それこそが一番ダメだということに
どうして気付かないのか。



そしてまた同じようなことを
繰り返す日々。




そんなままで自分の身の丈に
合わないような良い人に
出逢えるはずがない。



分相応に世の中出来てる。



イイ男にはイイ女がつくもの

その逆もまた然り。



なんとゆうか、

そんなカップルって
不思議と見栄えも
いいもんなんだよね。




逆に田舎者の世間知らず
カップルを見るとなんだか
残念な気持ちになる。





自分も身形、立ち振舞い、
気を付けようと思います。




マナー教室でも通おうかなー。