ここ数日
久々に苦しくて
うつっぽくて
頭痛がして
立春前〜昨日の立春にかけて
手放しが起こっている、
自動で発動している感覚だった。
様々なツールを使って
統合したり
アファメーションしたり
チャネリングして
メッセージを求めたり…
私のハイヤーセルフである
マリアちゃんに
なぜこんなに苦しいのか、
どうしたら楽になるのか聞いたら
“深い深い自己否定を手放して”
って
何度も教えてくれたけど
これ以上
何をしたらいいのか
さっぱり分からなくなった。
一体どうすればいいの?
なんでいつもこうなの?
もう諦めようとも思った。
所詮私は
こういうエゴエゴ人間なんだと諦めた…
でも
さっき突然分かった…
私は
自分の“優しさ”を
否定してた。
例えば“可愛い”とか“行動力がある”とか
そういう褒め言葉をもらったときは
頑張って否定しないように
ちゃんと感謝して
受け入れるようにしてた。
可愛くなりたいし
行動力ある自立心ある人に
なりたいから（笑）
でも
“優しさ”は
ずっと邪魔者扱いしてた。
「優しいね」とか言われても
全力で否定するか
スルーしてた…
私は自分がエゴイスティックで
自分のことばっかり考えてるから
たくさんの人と話すと
疲れるんだと思って
自分のエゴを
これでもかっ
これでもかって
消そうとしてた。
そしてまぁまぁ楽にはなった。
でも
本当の
私は
みんなに
幸せでいてほしいし
何かを与えたいと思っていた、、
喜びを
豊かな時間を
私と接してくれる人に
与えたい、
共有したいと思っていたんだ、、
だから
自分がそれをできたか
気になって
落ち込んだりしていた、、
それは
“優しい”っていう
私の個性だった。
子宮推命のセッションを
川喜田桃子さんから受けたときに
私が“他人のことを考える時間が無駄に長い”
と言ったら
「それって言い換えてみれば
優しいですよね」
って言われて
“それもそうだな〜嬉しい
”って
”って思ったのに
自分が自分の優しさを
ずっとウザイ、消えろって思ってたから
結局スルーしてた。
この優しさが
ずっと私を疲れさせてきたから。
私を傷つけてきたから。
だからいらないって思ってた。
マジでウザイって思ってて
エゴだと思ってた…
それは
私が私を否定していたから。
でも
心の中にいつも残ってたから
このタイミングで
思い出したんだけどね
改めて、
星を生きるって、
自分のことを
否定しないことなんですね…
私が私の優しさを
敵扱いするのをやめたら
私の優しさは
私からの溢れて
自由になって
私を解き放つ魔法のような
役割をしてくれるのかも…
最後に
なんとかこの苦しみから逃れたくて
昨日今日
読んでいた『そのままこのまま』という
山田耕榮さんの
本から
心に残った
言葉をご紹介しますね
本当に悟っている方の言葉は
すべてが素晴らしくて
短くまとめられない、、、
知られているものを理解することは、
自分をちゃんと見ることです。
自分がどんな性格でもいいじゃないですか。
私たちは知っているものしか
理解できません。
（中略）
私はこういう人間になりたいとか、
私はそうじゃないというのは、
波が波を、妄想が妄想を作っていることです。
まずは波が波を受け入れること、
ありのままを受け入れることです。
（中略）
自分が自分を本当に受け入れたときには、
神を受け入れたことになります。
私をわかっということは、距離がないので、
神をわかったということです。
私を分かっていないのは
私はだめだから、こういう人間になりたいと思っているからです。
そういうときはいくら神を理解しても、波と海は一体ではありません。違った場所にいます。
そして受け入れたときは天地一体です。
ですからまずは自分を受け入れることです。
それは自分の感情から逃げないことです。
私は
神のことばかり
考えていたけど
私が知っているのは
この、今、生きている、私だけだから
私はわたしを
受け入れることでしか
神を受け入れることは
できないんですよね、、
はっ
今気づいたけど
神を理解する＝自分を理解する
自分を受け入れるすることなしに
神を受け入れることは
できないということか…
“どんな性格だっていいじゃないですか”
って
心にしみます…
今日も
読んで下さりありがとう
明日もあなたにとって
素敵な1日になりすように…