これって…

こんばんはおねがい

 

今日も遊びに来ていただき

ありがとう～ハート

 

 

乙女のトキメキ

 

 

すっかりご無沙汰しておりました！

 

 

 

前回ブログを書いたあとに

すごく不思議な経験をして…

 

 

 

自分の中で

いわゆる

“認識の変更”のような

 

 

 

“何か”が

起こりつつある感覚がありますキラキラ

 

 

 

自分の枠組みが変わっていくのを

日々感じていて…

 

 

 

毎瞬ごとに

行きつ戻りつ、なんだけどね。

 

 

 

だから、

改めて

今、何を伝えたいのかなぁ、とか

考えてしまっていましたアセアセ

 

 

 

でも、“考える”って

実をいうとすっごく

無駄な行為、

思考してる時間って、

ただ行動しない時間なだけ…

ですよね笑い泣き

 

 

 

私はめーっちゃ

この傾向が

強いんですけどね笑い泣き

 

 

 

何か書こうかなぁって

モヤモヤしてるくらいなら

何はともあれ

先日起こったことを

書いてみようと思い立ちました晴れ

 

 

 

よかったら

お付き合いくださいね乙女のトキメキ

 

 

 

ふんわりウイング

 

 

私はその日

ある、

“引き寄せの法則”を

伝えていらっしゃる方の

セッションを受けていたの。

 

 

 

その方にお会いするのは

約１年半ぶり。

 

 

 

この１年間

その方のメッセージを

何度も読んで

自分では

“だいぶ意味が分かってきたかも照れ”

“実践も少しずつはできるようになってきた”

って思うようになってきていた。

 

 

 

でもね

その方はそんな私の中に在る

モヤモヤした弱さを一瞬で見破り…

駅からセッション会場への

歩きながらの会話で

 

 

 

 

「あなたが変わったと私には思えない」

 

 

 

 

 

って

 

はっきり言われた。

 

 

 

 

そしてそのあとのセッション中も

引き寄せの法則の実践方法など

去年言ったこと覚えてる！？

出来てないんじゃないの！？

と

かなりの強火でおっしゃられてあせる

 

 

 

でも私は

「覚えていないところもあるけど

これは覚えてますプンプン」とか

抵抗する気持ちがふつふつと湧いてた。

 

だから分からないことも

「わかりません」と

言えなくて…

当てずっぽうに答えたりしてガーン

 

 

 

 

正直

なんでここまで言われなあかんの！？って

思った。

 

 

 

私は、

もちろん完ぺきではないけど

いつも自分と対話してきたし

去年教えてもらったことも

覚えていないこともあるけど

たくさん覚えてることもあるし

家族のことも大切に思いながら

私にできることを

実践してきたつもりなのに…って！

 

 

 

なんで、出来てないところばっかり

フォーカスして

ここまで私を否定するわけ！？って。

 

 

 

しばらくそんな感じが続き

一生懸命私を思って

叱ってくれているのに

全然届いてこなかった。

 

 

 

３０分のはずのセッションが

もうこの時点で

２時間くらいたってたと思う。

 

 

 

その方の引き寄せ話を聞いても

ピンとこなくて

「この話聞いてわかんないの

あんたくらい」

とまで言われて笑い泣き

 

 

 

私の思考もパンク寸前

だったのだけど！！

 

 

 

 

その瞬間に

 

 

 

 

 

ん…！？

 

 

 

 

っていう気づきが

突然訪れたの！！

 

 

 

それはね…

 

 

 

“この、抵抗している私って

一体何だろう…”

 

 

 

ってことだったの。

 

 

 

 

次の瞬間

最近読んだ『ザ・チケット』という

これまた凄い本にあった

この図が頭にパッと浮かんだ。

 

 

 

 

そして…

 

 

今、抵抗して、

自分を守っているのは

この、

小さな、小さな、小さな

点であるエゴなんだ！！

って

突然、

わかったの～笑い泣き

 

 

 

そのとききっと

天使たちが

泣いてる私の頭の上で

お祭り騒ぎを

していたかもね…天使天使天使

 

 

 

そこから

堤防が決壊したように

エネルギーが流れはじめ

涙が怒涛の勢いで

溢れ始めて

 

 

その方ともようやく

まともに

対話ができるようになった。

 

 

 

「できてません」

「わかりません」

そういうことで

何かが失われる、という

妄想に取りつかれていたのは

小さな小さな

黒い点である

私のエゴだった。

 

 

 

本当の私は

何も損なわれる、ということは

ありえないのに…

 

 

 

 

他の場面でも

「私はそんな風に尊重されたことがない」

「子供時代ずっと我慢してたのに

今更そんなこと言われても」

 

 

とか

抵抗する気持ちが

いつだって自分の中に

くすぶっていたのだけど

 

 

 

その幼少期のネガティブな感情も

エゴがしっかり握りしめていたから

いつまでもいつまでも

手放せなかっただけだったんだ。

 

 

 

ずっとおろせなかった過去も

小さな小さなエゴが

自分を守るために

必死で紡いできた

物語にすぎなかったのでは、と

思った。

 

 

 

本当に

“それ”は一瞬だったのだけど

私の意識が

その瞬間の前と後では

何かが決定的に違っていた。

 

 

いま改めて

イメージしてみると

こんな感じ…晴れ

 

 

 

セッションでは

その話はしなかった。

その方が伝えて下さっていることとは

全く別の次元でおこった

“気づき”だったから…乙女のトキメキ

でも、そのあとは

すごく話がはずんだし

とても愛のある時間だったなぁふんわりリボン

 

 

 

正直そのあとも

セッション中に言われたことで

すごく傷ついた、と感じたこともあって

当日と次の日は泣き続けたけれど…

 

 

そうやって

『否定された！！悲しい！』って

叫んでいるのも

エゴなんだなぁ、と

分かっている感覚がずっとあったから

必要以上に落ち込んだり

自分や相手を責める思考に

飲み込まれることもなかった。

 

 

 

エネルギーを

本気で注いでくれたからこそ

そこまでの気づきが得られたのだし

それに実際、

相手がどうだったかは、

全く問題ではないんですよね。

 

 

 

というか

“この人に○○って言われた…”とか

自分の外側

という認識で考え続けるから

頭がこんがらがっていくんですよね。

 

 

 

本当は、

私が、自分の“気づき”のために

用意した出来事であり

このために、

私は一年以上前から

その方を自分の人生に

創造していた、ということ…乙女のトキメキ

 

 

 

その方に感謝を送るのは

その世界を創造した自分自身に

感謝と愛を送ることと等しいのだから。

 

 

 

私はその方が

伝えて下さっている“引き寄せの法則”が

とても素晴らしいものではあるけれど

私が本当に目指している状態とは

少し違っている、ということも

分かった。

 

 

 

“私は不十分で無価値な存在である”

という

私が握りしめていた観念が

自分の性質とはすこしずれた世界を

自分に引き寄せてきた、ということにも

気づけた。

 

 

 

帰ってから

５年くらい前に傍線ひきまくりながら

読みまくり

 

 

最近は本棚で寝かせっぱなしだったけど

どこかでこれこそ真理だと

分かっていたから

手放せずにいた

『ニュー・アース』を

引っ張り出して

読み返しました。

 

 

 

 

 

私は

矮小なエゴにとらわれて

過去について文句を言ったり

未来を不安で塗りつぶしたり

謎の焦燥感にかられて生きることを

いよいよ

本当に

手放します。おねがい

 

 

 

肉体を持っている限り

エゴは手放せないけど

本当の自分の視点で

エゴを生きるっていう感じかなピンク薔薇

 

 

 

今この瞬間、

ワクワクして

ただ宇宙から

愛と豊かさを受け取って

愛と豊かさそのものになり、

踊り遊びながら

私は私を生かしていきます…ふんわりリボン

 

 

 

そう、今、この瞬間、

 

 

決めたよ！！

 

 

 

何事もないかのように

家事をして

子育てして

児童館に通いながら

意識の変革は

どんどん

すすんでいるよおねがいハート

 

 

 

そんな私が

私は面白いし

可愛いし

大好きだよハート

 

 

 

ここまで読んでくださったあなたの

現実も

どんどん

あなた本来の輝きと

愛と豊かさで

満ちていきますようにラブ

 

 

あなたに

心から

今日も

ありがとう…ハートハート