こんばんは
今日も一日の無事をありがとう
みなさんはどんな一日をお過ごしでしたか？
私は今日も何も予定がなく、かといって
子育て広場に行く気分にもなれず、、
午前中は服部みれいさんの声のメルマガを聞いたりしながら
息子とぼんやりしてたんだけど、
急に思い立って、
青山にある出産前まで勤めていたお店に行ってきました
うちから距離としては大したことないのだけれど
乗り換えや駅からの道のりがけっこうややこしいなぁ、とか
お店に行ったらお金使っちゃうよな、とか
携帯の天気予報が“くもりのち雨”になってたりするのを
見ていると迷ってしまって
近場ですまそうかな、、とも何度も思ったけど
そういう思考って完全に自分を抑制する方向に向かってるんだよね
そこに気づいたから、エイヤッて出発
直感の通りに動こうって決めたんだ
エレベーターが遠かったり、そもそもなかったりして
ベビーカーだと携帯アプリで“３０分”って書いてある道のりも
倍くらい見といた方がいいってことを
思い知らされるような道のりでしたが、、
ようやくたどり着いて
久しぶりにオシャレな雰囲気に癒されてきました
みんな去年まで一緒に働いてた人だから、
息子を可愛がったりしてくれて嬉しかったんだけど、
やっぱり、気疲れしてしまっている自分がいたんだよね
勤めていたころから、なぜかそこにいると、
ものすごく気を遣ってしまって
気を遣えば遣うほど本来の自分を発揮できなくなって
気の利かない人になっていく自分に
うんざりし、こっそり泣きながら働いていたこともありました
今日もやっぱり、以前の自分が再来してしまってね、、
帰りの電車の中で自分に聞いてみたの。
『なんで、調子悪くなっちゃうの？』って。
そしたら
『瞬間瞬間に、妄想の中の“他人軸”が立ち上がっていって
自分でいることができなくなるから』
だって
そうなのです！
“あの人にはこう思われてるかな”“この人はこうかな”とか
“お店だから何か買わなくちゃ”とか“息子を抱っこしてくれてるけど疲れてないかな”とか
私の笑顔の下で雑念が
瞬間瞬間、自動的に発動してて、
どんどん自分自身でいられなくなっちゃうんだよね
そりゃ、疲れる
結局、自分のことばかり考えているんだよね。。
昔よく仲間外れにされたりしたことも関係しているかもしれないけど、
人間関係に恐れの強いパターンが染み付いているから、
それを“直す”のってけっこー難しくて
でも、
あ、こういう時こそ
設定変更なんだなって気づいた
私はいま、相手にどう思わるか、、という恐れに
振り回されているわけだけど、
そこには『この世界で私は十分に愛されていない』っていう
無意識の設定があるわけだよね。
なら、
私と会った人、私と話せた人はみーんなラッキー
って世界の設定を変えちゃえばいいんだ
毎日毎日これを潜在意識に刻んでいけば
恐れを無理やり『克服しよう』と思う必要もなく
気付いたら恐れが小さくなってた！
気付いたら人のために自然に動けてた！
ってことが起きてくるよね
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