何かモヤモヤする、
何か焦るような気持ちがする、
⇩
⇩
体感覚に意識を向けると、
めちゃくちゃ体感悪い。
何で？
体感覚が悪い時は、頭の声を意識します。
すると、
『年長にしては娘は集中力短いの
かもしれない…』
『たしかに娘は飽きっぽい性格だよな…』
と頭の声は聞こえてきました。
(娘の名誉のために言いますが、好きなことに関しては
すっごい集中力を発揮します！
)
そして、そこからはどんどん
雪崩の如く、思考が押し寄せてきました。
『このまま小学校で授業適当に聞いたり、
先生の話聞き逃して、忘れ物したりしたら
どうしよう
』
と自分が自分自身を不安にさせるワードが
頭の中にわーっと、溢れ出してきました。
しかし、わたしはここで、
『いやちょっと待てそれは、本当か？』
と自分自身に待ったをかけました。
暴走する頭の声に「待った
」をかける。
すると、こんなことが起こります。
⇩
頭の声に飲み込まれなくなる。
頭の声と一旦距離を置くことができる。
(離れることができる)
頭の声が言ってることは、
本当のことではないのではないか？
という視点を持つことができる。
すると、こんな思いがわたしの心に
湧き上がりました。
『この子は今わたしの目の前に存在していて、
それだけでもう十分な存在なはず！
大人の目線で型や枠にはめて、そこから少し
でもハズれたらダメなのか？
いやいやそんな事はない。
娘は毎日笑顔で元気に生きてるんだもん！
問題だと思った時点で、枠にはめなきゃと
思った時点で、それは我が子を見ているんじゃない。
世間一般の常識、普通にわたしが娘をはめよう
としているんだ。
もし、そこからはずれたとしてどんな問題が
起きる？社会に出てから生きにくい？
小学校で先生の話をきちんと聞けないかも
しれないから？
興味のない話は右から左に聞き流すかも
しれないから？
いや、ていうか、それわたしじゃん
笑
わたしの子ならあり得るし笑笑
そして、仮に、もしそうなったとしても、
別にその時対策取ればいい話で、
今目の前には何の問題も起きてない
』
そう思ったら、その瞬間にめっちゃ体感が
良くなりました
すると、次にこんな気持ちが心に湧き上がり
ました。
『なーんだ
この子を、この子のまま、そのまま
まるっと見てあげたらいいんだ。
どこかの誰かと比べるんじゃなくて。
何かのエビデンスと比べるんじゃなくて。
親として教えないといけないことは、ある。
だけど、そう気負って、イライラして、
いつもキーキーして、わーわー言って、
何かいいことがあるだろうか？
不安でいっぱいのママより、ママだってあれも
できないしこれもできないけど、
堂々と楽しく生きてる！
って姿勢を見せながら生きる方がよっぽど
健全だ！！
もし、できないことで不安に思ってたり、
落ち込んだりしたら大丈夫！って言って
あげよう！』
今回は担任の先生からの言葉で、
わたしの中の気持ちがこんな風に
変化していったんですけど、
本当にはるラボ入っといてよかったー
って思いました！
体感覚のことをわかっていなかったら、
頭の声に飲み込まれて、どれだけでも
思考がとめどなく溢れていただろうから。
きっと、「年長 話を聞いていない」
とか「年長 飽きっぽい」とか
Googleで検索して、さらに自分で自分を
追い詰めていたかもしれないから
数ヶ月前のわたしだったら、
体感悪くて頭の声にめちゃくちゃ
支配されている時、
頭の声に全てを持っていかれて、
他の声が入る隙を絶対に許さないくらい
大きな声が鳴り響いていたと思う。
『もうそれしか答えはない、それが本当だ』
という断崖絶壁の崖っぷちに立っているような
感じ。
それ以外の考えが入る余地がないというか。
じゃあ今は、数ヶ月前とどう変化したか
というと、崖っぷちに立たされている自分
(やばいやばい、もう死ぬかもという思考に
支配されてる)は相変わらずいるんだけど、
もう一つ別の自分が全く別の視点から
ニョキっと出てきて、「ちょっと待て、
それは本当のことなのか？」と思い込みに
対して聞く余地、余裕が生まれた感じ。
言葉にするとこんな感じなんだけど、
(楽観的とはまた違う)
伝わるかな？
伝わってほしいー
今回のことで、
娘にはこんないいところがいっぱいあるなー
と改めて気づくことができた。
今後も成長とともにその都度悩みは出てくると
思うけど、自分の体感を意識して、
頭の声に飲み込まれていないか、
きちんと目の前の生の娘を見て娘とも
向き合っていきたいと思えた❤️
久しぶりに娘が話し始めた1歳半くらいの頃
の動画を見返したら、拙い言葉で一生懸命に
話している娘を見て泣けてきた。
娘は確実に娘のペースで成長している。
わたしも娘に『ママって楽しそうだね』
って思ってもらえるよう、成長するぞ