数年前にね
知り合った２０代の素敵男子と新宿にデートしに行ったのさ
その時に
彼がふと...
『今の仕事してなかったら、何の仕事がしたかったですか？』
って言われたんですよ
↓回想シーンみたいな感じ
..............................................
私は、実家の稼業を継いでるんですが
大学は東京で
卒業時はバブルも弾け氷河期でね
在学中からCGの勉強のためにバイト代を全部
授業に費やしてて
手持ちも無かったんだけど
知り合いの方に
一緒に仕事しない？って言われてたのに
両親に実家に帰れ！！って罵声を浴びせられ
アパートの更新代や、保証人の事があって
だってもうお金ないからね
もう不安をあおる事とか
人格否定とか
されまくるんですよ。
親もう必死。
実家の稼業の人の採用枠がね
タイミングよく空いたので
そこに入れたかったみたい。
本当に何年もあかないんだって
もう職員とかにお願いとかしちゃってる手前
分かった。それ用のコンピューターも買ってやるからとか
言われて
なだめすかされもされたのね。笑
（いわれても学校で習ったぐらいだから
全然使いこなせないよね）
お仕事の誘いは断り
実家の仕事をするように
でも３年頑張ったけどね
３年はそれなりに楽しかったのよ
高校から寮に入ってたりしてたから
両親とも一緒に住むなんて７年ぶり。
父親なんて中学から別に住んでたからね
１０年ぶりか！すごい。
ま。なんやかんやと
親をだまして
上京したのよ。
それで３年間で貯めたお金とか
親のお金をつかい
学校に行ってスキルを磨いていたけど
行きたいところってなかなか難しくて
家で細々とイラストレーターか何かの仕事でもないかな～とか
親をだまして上京してきたのにも関わらず
ぼけ～っと漠然とした思いで過ごしていました。
実家にいたころから
お見合いの話があり、
東京に出てからもそんな話があり
でも、田舎よりも都会の方が男性も選べる選択肢が多いから
田舎で話が来ていたのよりも
質が悪い（しつれい）
あぁ。それは無理でしょ....って感じだったの。
結婚はずっとしないとイケナイもの
ってずっと思ってたし
（ここら辺の呪縛もすごい。今思うと）
小さい頃は家業を手伝うものだと思っていたので
理系の道に進もうとしていたんですが
兄貴達が寄り道をしまくってたので
私はすぐ行ける所へ方向転換したんですよね....
下手に理系の所へ行くよりもって感じだったの
（よくわからないね）
もう親に言われるがままに
選択してきた
その小さいころから母には
女も資格がないとダメだとか
女は自立してないとあかんとか
自分で稼げるようにならな！って
さんざん言われてたので
（ここの呪縛もすごい）
行こうと思っていた道からそれて
自活して仕事をしていくのだと
小さいころからの得意分野の美術系だったり
絵を描く事だったんですよね
でも、高校３年生になってからの方向転換だから
何も準備無いんですよ。
勉強頑張ってたの理系だし。
数学とか生物がお好きでした。
デッサンの勉強もしてないし
国語とか社会とかもまーったく授業中遊んでいたので
一問も解けない！えっへん。
だから適当な文系の学校へ行って
単位をさっさと取って
空いた時間はバイト。バイト。
稼いだお金で専門学校へ行ってました。
でも、なんだろう、コンプレックスとかすごくてね
人と比べてるから
いまいち自信がないわけ
好きなものとかも
これが好き！！
って確固たるものがないといけない雰囲気だと感じていたので
（ここも思い込みだよね）
個性的な人を見ると
なんだかなって思っていました。
なんだか時系列が入り乱れてるけど
大丈夫？ついていける？
すいません
続けます
ま。それで
卒業時の話に戻るんだけど
で、実家に帰って
お見合いとかをしてたじゃん。
で、東京に戻っても結婚相手を探していた
（親の言う事をちゃんと守るいい子だよね）
学校も終わるし
あぁ。実家に帰るつもりはないし
どうしようかな～って
就職を決める時に
元夫に出合った。
就職もして、彼氏も出来て
割といい条件（でも両親が望む職業とかじゃなかった）
それで、仕事が終わった後
イラストレーターの学校にも通って
（もう自分足りない足りないがあるんでね）
強引に結婚して
子供もすぐできて
主婦やってて
ほぞ細と絵をもう一度やろうかなって書き始めてたところに
親父が横浜で事業を始めるから
手伝えと来たさ
ってなわけで
怒涛の職場復帰をしたさ
いや～～～～～。大変だったさ
大変過ぎたさ
それはまた書くけどね
前書いたっけ？
（いや～。もう大変だったさ）
まぁ。いいや
で、ま。結局離婚もして
子供を引き取って
これもまた
いや～～～
色々あったさ。大変だったさ。
それも。また書くけどね。（こればっか。ごめん）
あはは。
で、もう１３年ぐらいかなこの仕事を続けています。
まだ色々あるんだけど。
で
一番初めのシーーーーーーーンに戻ります
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数年前にね
知り合った２０代の素敵男子と新宿にデートしに行ったのさ
その時に
彼がふと...
『今の仕事してなかったら、何の仕事がしたかったですか？』
って言われたんですよ
数年前だから
もう１０年はこの仕事してたかな
なんかね、自分はもう目の前の事で必死過ぎてたし
趣味も新しく始めたりしてね
（もう仕事以外の事の楽しみを探してる）
もう自分がしたい事って
仕事以外の事だったりするの
途中、仕事の事で頭一杯になるから
始めたお菓子の学校で
変にスイッチが入って開業したるねん！！って
情熱が一時期やばかったけど
なんやかんやと
目の前の事で
結構へとへとになってました。
なんやかんやと
忙しかった
（本人自覚がなかった。もう重症）
そんな中、彼に言われた一言が
あぁ....
そんな事思って良いんだ.....
他に仕事をしても良いんだ.....
って思った
仕事をしていた時も
経営者の父は
お前なんかどこも雇ってくれへんわ！
大学も大したところ出てもないし
美人でもないし
何も取り柄もないのに
子供も小さいのに
そんなポジションで仕事させてもらってるのに
有難いと思え！
お前なんて
仕事もろくに出来てないでないか！！
とか
まぁ。言われる言われる。
でも、あたくしも
腹が立つので
くそじじい
サポートもようせんくせに偉そうにすなー！
早う死ね！って勢いでお答えしてました。
手伝ってやってやってるんじゃい！って気持ちでしたね
言い返してはいたけれど
大学卒業した後とかも
高いパソコン買ってもらったけど
そこまでやる気になれなかったし
（一人で全く分からない世界の事出来ないですよ
今思えば、かなりひどい）
出来る自信が持てなかったから
もう、親父の言葉を
実は真に受けていました
ま。今他の企業に行ったら何の仕事ができるかは
分かりませんが
まぁ。営業はできるだろうな....
って感じですかね。
（それは今の仕事のお陰だったり、学生のバイトで頑張った成果なのかも）
そんな事も思えないんですよ。
仕事辞めたら
パートのレジ打ちぐらいしかないんだろうな
それぐらいしか
雇ってももらえないんだ
それぐらいの価値しかないんだ
もう無力だな。あたしなんかね...暗
自己肯定感低いよね
パナイね。
超ぱねー
そんな感じだったから
彼の言葉がすごく響きました。
それから、自分が今までしたかったことって
なんだろう？って
考える様になったかな.......
そのころは漠然と。
彼とのその会話の後で
かなりしんどい部署になり
もう毎日生きた心地がしないぐらい
ぐったりとしていたのに
子供まで学校に行かなくなるという
ダブルできつくなり
体力もなくなってきました
で、去年の１１月から
今のところへポジションを変えて戻ってきたので
心身ともに落ち着き
胸糞悪い奴らも退治してきたので
心地いい環境に仕事場がなってきた！
子供も
とりあえず、落ち着き（？）
自分の今後の人生について
次のステージですよね
改めて落ち着いて考えるようになると
絵を描きたいな
だったり
喫茶店したいなとか
お花屋さんしたかったなとか
小さい小さい頃の夢が
ぶつぶつと湧き上がってきました。
でも、結構大学から
その思いは忘れてなかったんだけど
世の中のニーズと、その中で自分が出来るかも？って
範囲の中で探しているから
自分が本当に
わ！これしたい！じゃなかったなと
だから
父親に
うわ～～～～！！！って
言われてまで
やりたい！って情熱は湧かなかったのかな.....
好きじゃなかったのかもしれないね
絵もね、
小さいころから褒められていたけど
必ず、絵じゃご飯食べられないから！って
言われ続けてたんだよね.....
ほめてぶち壊す
最強。
私迷子！
うぇ～い。笑
ま。そんなこんなで
有難いことに
今の仕事の基盤も
安定してきたような気がするので
そろそろ手放しつつ
自分の時間を増やしたいと思います。
はぁ....
寄り道しまくったな
自分のやりたい事って
上記にちらっと書いてますが
毎日のように妄想しているので
なんかスピードが速くなる気がしています。
まだまだ
おぼろげだし、形になるかまだ
未知数だけど。
やりたいな～
って下から湧き上がる気持ちって
すごいパワーがあるよね
楽しみ！！