11記事目！
夫のいぬ間にブログを書きます
あいちーです。
(ブログよりほかにやることたくさんあるでしょと思われそうなので
こっそり書いてます)
前に記事で書きましたが、
特に産後、過剰な不安感と
これじゃダメだ あれしなきゃ、これできてない
という連続で、産後うつなのかなと思っているのですが、
ここのところ少し、まぁいっか、と気持ちが上向いてきているのを感じます。
理由の１つは、
理想の自分像っていうのが現実の自分からかけ離れすぎてて
今日もまたできなかった
他人と話すと、他の人がみんな自分よりよく見えて
よく見えるというより・・なんだろう。
みんな、自分で自分のことを認めているっていうのを感じるのかな、
比べる他人っていうのは千差万別で、
家計が厳しくても、生活を楽しんでるなとか、
根暗だけど、わたしはわたしだしっていう信念をもっているとか、
幼子をかかえながら、元気に外出を楽しんでいるとか、
自分はこう、っていうのがわたしにはないのかな。
他人のいいなと思うところを感じては、
自分はそうじゃないからと落ち込む。
誰からも嫌われない人は 誰からも好かれない
いるんです。
誰からも嫌われず、誰からも好かれている人が。
だから、わたしもそうなりたいなって思ってたし、
この言葉は合っていないと思ってた。
でも最近何かでこの言葉を目にしてから、
あぁ、わたしは誰からも嫌われたくないって思ってるわー
それだと誰からも好かれない、印象に残らない、面白いと思ってもらえない、
そうかもって、納得感があった。
じゃあ、わたしはわたしでいればいいのか
それで、そんなわたしをいいと思ってくれる人がいたら、
その人とお友達になれるのかなって。
天気が抜群に良くても2日連続でムスメと家に引きこもってる
それがわたし。
出かける人と比べて、わたしは充実してないなんて
落ち込まなくていいのかーって。
すみません、どういう思考回路？って思われると思うけど、
自分の中ではつながってるんです・・
文章力がなくてうまく伝えられない。
まぁ、そう思えて、少し気持ちが軽くなりました。
もう一つは、2LDKの広くないマンションに住んでるのに、
クロスバイクが2台、部屋保管してあって。
それが部屋と心を多少圧迫していたみたい。
夫のは今でも部屋保管だけど、
わたしのクロスバイクは、人に譲ることを決意。
すごくお気に入りで、高かったし愛着があったから
ちょっと辛かったけど、手放しました。
これで部屋がスッキリして、
その他のごちゃっとしたところを一つずつ整理できてきて、
気持ちが明るくなってきたような気がして。
落ち込んでたり鬱々していると
部屋が片付かなくて、それでまた鬱に・・
と悪循環なんだけど、
片付けをするまで気持ちが上がってきて、
部屋がさっぱりしてくるのと同時に
自分の気持ちも落ち着いてきています。
15分！
今日はこれにて。