なりたくなかった大人

自暴自棄にならない。
これ私の悪い癖で、今回のダイエットにかかわらず
他のことでも８割がたうまくいってても少し停滞すると
もうどうでもいいや！って投げ出しちゃう。
逃げとはまた違う私の性癖。
変えていかないとって思ってて、でも心が弱ってるとき顔を出す悪癖。
戦ってるのに。敵前逃亡。
う～ん。
逃げない、逃げない、逃げない。
言い聞かせてっと

昔まだ私が若くて、若さゆえの全能感があるとき、
勤め先のいまの私くらいの女性が
嫌いだったの。
いい年をして男に媚びて、ぶりっこしてって軽蔑してた。
しかもなんだか子供っぽいとこもあって少女趣味で
なりたくない大人代表だった。
それなのに…
今の自分を鑑みてそうじゃないと言いきれる自信がない！
あの行動もあの服装も話し方も
少し思い当たるふしがある。
自分がなりたくなかった大人。
まじか？
しかも今となってはその人がそうやって生きてた理由も
何となく分かってしまう。
男社会なんだよね。やっぱり。

それでも私は彼女のようにはなりたくないしそう見える行動は回避したい。
だけど分かってしまったから
批判はしたくない。
それぞれの生きやすいスタンスってあるんだよね。

切ないな。女って。年を取るって。

と、そんなことを考えた土曜日。

昨日もダイエットできなかった。
朝食べすぎて昼、夜はザバス。
普通のひとならこれだと痩せるけど私は痩せない。
人の１０倍頑張って現状維持とかなんだよね。
それなら１００倍頑張んなきゃとか
今は心を入れ換えて思ってる。
でも摂食障害は怖いからあまりにひどいことは避けるね。

うん。
では今日から通常運転。
明日からは報告できると思います。

では。