病気の原因のエネルギー“とらわれ感”について
こんにちはコロナ禍、みなさまいかがお過ごしでしょうか。世界中、日本中これだけのことですから次々と起こる情勢に囚われないようにと思ったところで怖い気持ちもありつつ、政府の政策や周りの環境や空気感に従って無難に過ごすしかない…と言ったところでしょうか？今は外出を自粛するかしないかとか、マスクをつけるかつけないかとかワクチンを打つか、打たないかなどの個人的な選択は迫られますが、わたしはなんとなく出にくいから出ない、とかマスクは、一人で歩いてる時なんかはつけないよ、とかワクチンは打たないよ、とか社会の組織の中で働いているわけではないので、強制的にワクチン打たなきゃ働けない。とか、白い目で見られるとか、そういうことがありませんのでコロナ禍の過ごし方は、完全にわたし個人の選択でしかありませんわたしの場合、もしコロナ感染したら免疫抑制してる上に、臓器も弱ってるしなんせ病気（SLE）で身体が弱いんだから終わりじゃーなんて思ってるけど、なんせコロナも長くなってきて、当初の恐怖感も薄れ感染するリスクの実感も薄れ…どうせ特に対処しようがないことにふわっとはしてますコロナ禍で問題は深刻になっていく勢いの割に、シラけてうんざりしてる自分。ってのがありますよね。なんなんだ、この現象。こういうことからも、人間の考えることなんて感情さえも実は曖昧で、不確かで…だからこうすべきとか、こうでなきゃ、なんて囚われは意味のないようなことに思えますコロナ禍の選択肢は、色々あるんだけど本当に個人の自由でしかなく、たとえ人と意見が違ったとしても、（たとえ家族とか、友人であってもね）自分のやることは、人には決められないし人の選択に自分の押しつけることはないよね。大切な人たちには、わたしはこう考えるからこうするよってことは言ったりすることあるけど。あ、もしかしたら強く言うこともあるかも？そん時になってみなきゃ分かんないけど。前置きが長くなったけど、最近は否応無しに自分と向き合うことが多くてなぜわたしそもそも病気なんだろ？とか考えたりしてる。以前は、病気になる原因がエネルギーとして先にある。と確信してたんだけど…例えば、代表的なものでいうとインナーチャイルドの癒しとか？幼少期の両親（特に母親）との関係の中で解消できてない、心の傷や未消化の感情。あとは、生きてきた過去の経験の中でついた傷とかトラウマとか。とにかく、生きづらさみたいなものになっていること。この負のエネルギーが、強く思考や潜在意識に深く入ってて、要は、勝手に思い込んじゃって信念みたいなものになってしまっているネガティブな思い込みの数々のせいで病気になってんじゃなかろうか？と思ってたんだけど、どうもそんなことでもなさそうな気配を最近は感じる。病は気から。というから、悩み過ぎたり、考えすぎたり、長い間そんなことしてたら、誰でも病むと思う。普通に。けれど、自分の身体と心を観察してて、「身体自体」に病気の原因があると思えない。起きてくる日々の出来事をみても、「事柄や出来事、自体」にはそんなに意味がないように見える。そのなんかしらのエネルギーがあって、わたしは感情かな？と思うんだけど原因と結果の法則があるなとは思うものの、結局は、そこにあるエネルギーが原因なんではなくてきっと悪いことの原因は、そのせいなんじゃないかなぁ、とかきっとこのせいだとか決めつけて思い込む、「とらわれ」なのでは？と思うのです。最近は。「とらわれ」って言っても、執着ーとか、エゴーとか、我が強いーとか呪いーとか…そういうんじゃなくて。わたしが感じるのは、もっと観念ってだけで、実態がないもの。「とらわれ “感” 」と、でも言いますか。そう、コロナの話でもさっき言ったけど人間の感覚って、曖昧でその時その時で変わるのにわざわざ、記憶とか思考とかにすり替えて、後生大事に持ってる。その「とらわれ感」こそが、囚われの内容そのものより、エネルギーや感情の原因となっているのでは？と気づきました。とらわれ感がやっちゃってくれてるなら、もうやめて軽くなればいいと思いますだから、「意識が現実を創る。」から、わーどうしよ、ネガティブな感じだとダメじゃん！とか…必要以上に考えなくていいのよね思うままでいい、何を感じてもいい。潜在意識か、神様かわたしのとらわれに関して「そういうことじゃないのよ。」と、言われてる気がします。全体的な思考に関して。もっと大きな目で見るように言われてるように感じますでは、また書きます。
