St. Valentine Day

数日前、知り合いにボードツアーの人数集めを頼まれ、友達皆にメールした。
その中には、せいちゃんも。
多分返事返ってこんやろなーって思ってた。

ところが、ちゃんと次の日返ってきた。
そしてメールには、スノボは行けないけどバレンタインの日、
皆で飲み会するから来ない？って書いてあった。
友達も暇だったし、行くことに。

一度終わったメールが今日はちゃんと返ってくる。
なんか不思議な感じだった。

待ち合わせの時間。せいちゃんから電話がなった。
「もしもし？」久し振りに聞くせいちゃんの声。
私は平静を装ってたけど、緊張が高まる。
せいちゃんは仕事終わるの遅くて遅れてくるって言ってた。

とりあえず酔っとけばわかんないと思ってハイペースで飲みまくった。
１時間くらい経った頃、せいちゃんが現れた。
男１０対女１０の大飲み会。
皆若くて可愛い子ばかりに見える。

嫌やなーって酔っててもそんな気持ちだけは感じてる。
せいちゃんは私たちのテーブルについた。
久し振りに見るせいちゃん。
やっぱりどきどきした。

目をあわせられない。でも、必死で普通に話をした。
そのうち一番可愛い女の子がせいちゃんの隣にやってきて喋りだした。
気になる・・・。
ちょうどその時、携帯に友達から着信が入ったので逃げるように外へ出た。

２時間弱皆でワイワイ話をした後、解散。各自、別れて行動へ。
私とせいちゃんと私の友達とせいちゃんの友達４人はカラオケへ。
なんでこのメンバーになったのかわかんないけど・・・。
とりあえず私はまだせいちゃんと一緒に居られることが嬉しかった。

久し振りに聞いたせいちゃんの声。
喋り方。
全部。
覚えておこうって思った。
でも、かなり酔ってたなーー・・・。

帰り、友達が気をきかして、
せいちゃんに送ってもらうようにゆってくれた。

２人きりの車の中。
なんてことのない会話が続いて、家が近くなる。
やだなーって思いながらも、帰る時間が近づいた。

私は、試験に合格したことをようやくせいちゃんに報告した。
意外にせいちゃんはすごく驚いて。
そして、私の頭を撫でて
「おめでとう。よぅがんばったな。」
って、言ってくれた。

せいちゃんは、覚えてるかなー。
初めて逢った日も頭を撫でてくれたよね。
私、その瞬間が好きやった。

せいちゃんはその後も、
「よぅ頑張った、よぅ頑張った」って言って、
何度も頭を撫でてくれた。
最後に、ギュってしてくれた。

帰ってから、涙がでた。
私、頑張って良かった。
また頑張ろうって思った。
せいちゃんやっぱり好きって思った。
また胸が締め付けられた。

でも頑張れるよ、きっと。

胸がいっぱいになったバレンタインディ。
幸せな気持ちをくれた今日の日を忘れない。

影

今年に入ってから、仕事が忙しい。
去年辞めた優秀な先輩の跡継ぎは大変だ。
任せられることは嬉しいけれど、責任も増える。

仕事は楽しいし、日々勉強になることばかりだし、
最近ようやくこの仕事が少し好きになった。

負けない。
悔しい時、思って歯を食いしばる。

でも、私はやっぱり人とつきあうのが下手だ。
ここ最近、趣味を通じて色んな友達が増えた。
色んな人と出逢うほど、身にしみてわかる。
考えると余計にどうやって接すれば良いのかわからなくなる。

苦手な人は避けていても、近くにくる。
それは人生の勉強ﾀﾞって思うようにしたり。
でも、仕事ができないことより、泣きそうになるんだよね。

私、勝手なんかなー。
迷惑かけたんかなー。
言い方悪かったんかなー。
ずっと心の影がとれない。

やっぱりまだまだ課題だな。
『自分』
どれが自分なのか、自分でもわかんないから。

好きなこと。
楽チンなこと。
楽しいこと。
安心すること。
一緒に居たいと思うこと。

私が思うように、
私の大切な人にもそう思って欲しい。

やっぱり

片想いは続いてる。

今日の午後、なんだかまた漠然と不安が襲った。

先日、母に聞かれた。
「何か先に不安があるん？」
私は特にないと答えた。
なくはないけど考えないようにしてる。

「なんでそんなこと聞くん？」
母に聞いた。
「歳も歳やし、彼氏もおらんし、やっぱり色んな不安があるなら
聞いといちゃらなあかんなぁって思って。」
情けない気持ちでいっぱいだった。

親に心配かけて、何してるんやろ、私。
この前からそればかりが胸に詰まってる。
それに追い討ちをかけるように元彼を思い出してた。
同じ車見かけると、振り返って見てしまう。
今日はなんだかまた心が曇り。

そして午後8時頃。
曇りの心を知っていたかのように着信音が鳴った。
元彼だ。

いっぱい色々考えて、やっぱりかけ直してしまった。
半年ぶりの彼の声。
なんだか疲れてるみたいやった。

研修で今東京に居るらしい。
でも、寮には何もなくて暇だぁって言う。
暇やからかけてきたんか…ちょっとのことで凹む私。

自律神経失調症という持病を患ってしまったらしいこと。
仕事は楽しいけれど、責任も大きくて大変ってこと。
数年ぶりにスノボに行ってきたってこと。
妹に子供が生まれたこと。
他の家族の皆も元気だってこと。
宅建の資格を取得したこと。
東京へはマンション管理士の資格の為に来てること。

一番びっくりしたのが、不動産鑑定士の勉強もしてるってこと。
付き合ってた頃、私も勧めた資格だったけど、
難しすぎるといって取り合ってさえもらえなかったのに…。

今の彼女はすごいんだなぁって改めて感じた↓
私も今は前に進んでると思うって話した。
強がりだったのかもしれない。
でも、もう後ろ向きな自分を見せたくなかった。

彼はちょっと眠そうで電話も切りたそうだなって感じたから切った。
本当はもっと話したかった。
いっぱいいっぱい声を聞いてたかった。
スノボ誰と行ったん？
どこへ行ったん？？
彼女とは上手くいってる？
本当は聞きたいことを飲み込んだ。
聞いたら、きっとまた傷つく。

なんだか彼が頑張って、すごく頑張って、めちゃくちゃ頑張ってるのわかる。
でも、なんだか痛々しくて、もうあまり頑張って欲しくないと思う。
彼が離れた所にいってしまうからとかじゃない。

私の知ってる彼はスポーツが好きで遊びが好きで自然が大好きな人。
今は大阪に住んで、電車で中心部に通って働いてる。
いっぱいお給料も貰って昇進もしてる。

心は温かいのかな。
ゆっくりできてるのかな。
余計なお世話だけど。
そんなの彼女が居るから大丈夫だろうけど。

でも、なんだか痛々しいん。
涙がでるん。
あまり頑張らないで。

彼が言った一言が、今日も私を傷つけた。
「また、時がきたら一緒にスノボに行こう。」

新年

おめでとう◎
２００６年になりました。

２００５年大晦日のカウントダウンは
地元の打ち上げ花火＆ライブイベントへ行った。
ステージはMINMI、HOME GROWN（他）見た♪めっちゃ熱かった！
どっから沸いてきたんってくらい人、人、人！！
冬やのにサマータイム！歌って踊って跳ねて飛んで
押しつぶされてここで死ぬんかって思ったくらいやった。
楽しい年越しだった。

その後は近くの神社へお参り。
おみくじは『大吉』♪
注目はもちろん→恋愛…愛情を捧げよ　やって。
( ´ー`)ﾌｩｰ．．．

２００６年１月１日。
家族の話し合いが開かれる。
そこで一年の目標をそれぞれに立てる。
私が立てた目標は↓
①健康でいること
②言葉に気をつけること
③法人税法に合格すること
(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ━━━!!

２日夜にNくんとレイトショー見に行って、
その辺りから喉が痛かった。
５日、仕事の初めの日から３９度の熱を出して今日まで布団の中。
新年会は３つ断って、今日はテニスの日やったのに。
自己管理なってなさにすでに自己嫌悪。


いっこ、嬉しいこともあったんや。
大晦日の日、誠ちゃんからメールがあった。
「来年もよろしく」って。
なんか、ホッとした。
好きな人はいつまでも好き。
それでえぇかぁ◎


みなさま、今年もﾖﾛｼｸ（〃▽〃)ﾉ

なんだか・・・

切ない。

イヴなんてどってことないって思ってたけど、
その日になってみるとなんだか心が冷たかった。
なんで土日なんだぁって呟いた。

今日、ひさしぶりにNくんと電話した。
新年に映画行こうってゆってたんだ。
でも、最近Nくんは私じゃなくても映画行く子いるんじゃないのかぁ？
なんて考えるようになった。
こないだ電話した時、後ろに女の子が居た。
その時から。

私とNくんの間には恋愛ってものがやっぱり存在しないって、感じてた。
話してるのも遊んでるのも楽しい。
友達で居たい訳じゃないと思う。
でも、彼氏になって欲しい訳でもない。

今日は映画の話以外に前カノの話をした。
年末に友達らとスノボ行くか行けへんか迷ってるらしい。
前カノももちろんその中に居る。
Nくんは行きたそうだった。

前カノは良い子だ。
ただ、表現が下手で自分をあまり出さないだけ。
Nくんはそこに不安や憤りを感じて別れてしまったけれど。
本当はNくんのことをちゃんと考えたりしてると思う。
だって、きっとまだ前カノはNくんのこと好きだと思うから。

そんな前カノから私のところにクリスマスにメールが着た。
そんな仲良い訳じゃないけど、たまにメールをくれる。
Nくんと私は何でもないよ。
そぉゆうことを気にしてるかどうかはわからないけど。

Nくんも別れてから前カノの良さにまた気づいたみたい。
社員旅行に行った前カノがお土産を買ってくれてたってとても感動してた。

その話を聞きながら、私なんなんやろって思った。
Nくんも前カノもまだお互いが好きで、
その中に関係ない私が入ってるみたいな感じがした。

Nくんのこと、ちょっと好きになろうとしたことあったけど、
そんなことは私一人の問題で、二人には届かない話。

遅くないうちに、好きなら戻りなって言った。
気づいてるのに、失ってしまうのは一番後悔する。
ダメだったらまた別れたら良いやん。
なんでそのことに気づかなかったのかな。
別れたから、私は気づいたんだ。
だから意味があったんだ。

でも、なんだか…
切ない、今日。